בכל עונת החגים אני מצפה לשני דברים: פשטידת הפקאן של אמי, וויכוחים פוליטיים נפיצים עם אבא שלי תומך טראמפ. אנחנו מדברים על טיעונים מפוצצים, גוררים, הבאתי את ההערות שלי לארוחת הערב. כשמרני לשעבר שכעת נוטה ליברל, שלא לדבר על בן לדיון ער, אני לחיות בשבילם.
בואו נהיה ברורים: אני יכול להתרפק מילולית עם אבא שלי, לא להסכים עם כל מה שהוא אומר, לרצות להסיר את השיער שלי לפעמים, ועדיין לא חושב שהוא "משוגע". למעשה, ככל שאנו מתווכחים, ואף שההבדלים בינינו הולכים וגדלים, הרי שהקשר בינינו הוא מוצק. הוא עדיין זה שאני מתקשר אליו כשאני רוצה להרשים את החבר שלי עם נגיעות חדשות של ידע ברכב. אני מסרב לרכוש כל מוצרי אלקטרוניקה לפני שאני מתייעץ איתו ועם רשימת המקצוענים שאני יודע שהוא יכתוב לי. וכשאני כחולה, הוא יודע לשלוח לי תמונות של התחש בן 14 שלנו, בארני (שאולי אבי קרא על שמו של ג'ורג 'וו. טרייר הסקוטי של בוש).
קשורים: טינדר עיר הולדת הוא סיוט
חברים תוהים לעתים קרובות כיצד אוכל "לסבול" אותו ואת הפוליטיקה שלו. ויש הם פעמים שבהן אני תוהה אם אני אגיע לצד הלא נכון של ההיסטוריה אם לא אסתלק משיחה מרגישה כאילו שיניתי את דעתו בנושא שאני מאמין בלהט שיהיו לו השלכות מיידיות, מילוליות של חיים או מוות (אה, אקדח לִשְׁלוֹט). אבל העניין הוא שאני לא מנסה לשנות את דעתו. אני לא חושב שיכולתי אם אנסה. אבל זו לא סיבה להפסיק להתווכח.
לא משנה כמה מאמרים יפרקו את "איך להימנע מכל דיבורים על פוליטיקה בשולחן האוכל" בתקופה זו של השנה, אני מסרב להיענות לעצתם לשם כך של "שמירת השלום". גם כאשר הדברים מכופתרים וכולם "משחקים יפה", הם מבקשים מכם להעביר את הגלילים דרך שיניים קפוצות בגלל זה דָבָר (אתה מכיר את זה) שפרסמת ברשתות החברתיות. ויכוח יכול להיות אמצע פורה בין העמדת פנים שהפיל בסלון אינו קיים, לבין לעולם לא לדבר עם דודתך לינדה. ומדי פעם אולי באמת תגיעו למקום כלשהו.
עם זאת, יש בזה טכניקה מסוימת.
"אנשים צריכים להיזהר לא לשוטט בנושאים חמים בטעות - או למארב לאחרים", אומר ד"ר פיטר קולמן, פרופסור לפסיכולוגיה בקולומביה. "לאחר זמן מה, תוכל לשאול במפורש אם אתה יכול לדון בנושאים - אך לכבד שאנשים שונים זקוקים ליותר ופחות זמן כדי לבוא ולהיות מוכנים לעסוק. שוב." זה מסביר מדוע, כששלחתי לאבא שלי מאמר על המחקר האחרון בנושא שינויי אקלים, הוא נזקק למספר ימים לעיבוד לפני שנדון בשריפות היער בקליפורניה.
קשורים: לאן ללכת לחג ההודיה אם "בית" אינו אופציה
מומחים אומרים גם כי אחד החלקים הקשים ביותר לנהל ויכוח פורה ומכבד עם בן משפחה הוא פגיעות - וזו בדיוק הסיבה שאני חושב שאני כל כך מחויב לגורם לפירוק הבעיות עם אבי בבית שולחן ארוחת ערב. כשהתבגרתי ניזונתי בזרם מתמיד של פוליטיקה שמרנית. בלילה רגיל ראיתי אותי כפוף על הרצפה, מוטל בתוך הזוהר של פוקס ניוז, צוחק על "libs" ושורש לשמרנים. במשק הבית שלי, הרפובליקנים היו הקבוצה הביתית, בעוד שהדמוקרטים לא היו רק האופוזיציה האידיאולוגית, הם היו יריבינו הבורים ורזים.
כשעברתי מהעיר הקטנה שלי למרכז עירוני (לוס אנג'לס תחילה, ואז ניו יורק), לאט - כמו, לאט מאוד - שיניתי את המנגינה הפוליטית שלי. שמונה שנים מאוחר יותר, אני מזדהה כעת כמתון בעל לינות ליברלית. בעוד שאבי מאשים את ההתפתחות האישית שלי בקולג ', המכונה "מגדלי השנהב של הליברליזם הממוסד", אני נוטה יותר להאמין שזהו רמה מסוימת של פגיעות, והנכונות שלי להקשיב לנקודת מבט שקראה תיגר על התפיסה העצמית שלי כ"שמרנית "שהפכה את הֶבדֵל. לקח זמן לפתח את המיומנות הזו, ואני מבין איך זה יכול להרגיש בלתי אפשרי עבור אנשים מסוימים.
"יש את הפחד הזה ש'אני מתמוסס '. זהות הליבה שלי מתמוססת כשאתה מקשיב ", מספר דייויד אוונס, התורם בפסיכולוגיה היום בסטייל. "אתה מתמודד עם מותך אם אתה פתוח לוותר על כמה מהרעיונות שזהותך קשורה אליהם." בעצם מקשיב לאלה עם דעות פוליטיות מנוגדות לקוטב משלך הן החלק המפחיד ביותר בתהליך כולו-פעולה זו שינתה את כל הפוליטית (ולכן האישית שלי) זהות. אבל להרשות לעצמנו להיות פגיעים זה מה שעוזר לנו לצמוח, הן כאנשים והן במערכות היחסים שלנו.
כמובן שישנה סייג אחד לקריאה זו לפעולה. לא לכולם יש זכות מספיק כדי שיהיה לו מקום להישמע ללא חשש מתגמול קיצוני. אם אתה במצב שבו ויכוח על נקודת המבט שלך בבית עלול בסופו של דבר להיות לא בטוח או לגרום לקרעים בלתי מתפשרים בתוך המשפחה שלך, יש סיבות ברורות להימנע מכך. עם זאת, אם אתה יכול לבדוק קצת את המים, אני ממליץ עליו בחום.
כאשר הפעמון סוף סוף מקיף בסוף דיון בין אבי לבי (קרא: אמי אומרת "בסדר, צמרמורת") ואנחנו מרימים את פאי הפקאן שלנו, אני זוכר שהתלבטתי בחירוף נפש. אותו גדל שגרם לי להאמין בשוויון הזדמנויות ובעבודה קשה וטוב לב והלייקרס - יש לו רק כמה רעיונות אחרים ממני עכשיו, רעיונות שכנראה לעולם לא יהיו שינוי. אבל אם דיון בריא מקרב אותנו, במקום להפריד בינינו לבין מה שנאמר, אז על זה כדאי להילחם.