אם להאמין לסרטים עונתיים, ביקור בבית לחגים יכול ללכת רק באחת משתי דרכים. באחד, אתה הולך הביתה ונלחם עם כל אחד מבני המשפחה שלך כל הזמן. להיות בבית זה בעצם כאוס ובחזרה, אתה נכנס לעולם של שיפוטיות וללא הפסקה להתווכח על הכל. אתה נלחם על אוכל, פוליטיקה ומה אתה עושה בחייך. רגע השלווה היחיד שלך הוא לקחת את הודו שלך לחדר נפרד לאכול לבד. עצם המחשבה על הנרטיב הזה ממלאת אותי באימה.
מצד שני, במקום ללכת הביתה, בין השאר מחשש להיתקל בתרחיש אחד, אתה בחר בך ולצאת לחופשת חוף עם בן הזוג או החברים שלך - אתה יודע, כמו הדמויות של ריס ווית'רספון ווינס ווהן. ארבעה חגי חג המולד. אתה לוגם מאי טאיס וקורא רומנים זבלים ומבלה את כל הזמן ברגיעה וצחוק. יש משהו קסום ברעיון לברוח לאי לחגים ולנטוש על הדרך אחריות משפחתית ודרמה.
אבל האמת היא שבחירות החגים שלנו והמשפחות שלנו אינן כל כך שחור ולבן. בטח, לפעמים הבחירה הנכונה היא לשים את הגבול ולא ללכת הביתה בכלל, והיו הרבה פעמים כפסיכיאטר שניהלתי את השיחה הזו עם מטופלים. במקרים אחרים, אולי תרצו להיות מסוגלים לבלות עם המשפחה שלכם, גם אם הם במקרה בעייתיים, מעוררים או אפילו רעילים. אנחנו עדיין יכולים לקבל נוסטלגיה למשפחה בחגים גם אם המשפחות שלנו... ובכן, סוחטות רגשית. משפחה היא משפחה, ובמיוחד במגפה, רבים מאיתנו הבינו את חשיבותם. אפשר לקבל דעות שונות ועדיין לאהוב אותן. אפשר גם לשנוא היבטים לגבי האופן שבו הם מתקשרים איתנו ועדיין אוהבים אותם.
אתה יכול לבחור לבלות זמן משמעותי עם קרובי משפחה ועדיין לתעדף את עצמך בתהליך. עם זאת, זה אומר שכדי ליהנות מהזמן שלכם ביחד ולא בסופו של דבר לייחל שהייתם על אי או לחפש את הטיסה הבאה החוצה, אתם צריכים להגיע מוכנים.
קשורים: אני פסיכיאטר, ואני לא יכול "לשלוט" ברגשות שלי יותר טוב ממך
אתה תמיד צריך ללכת הביתה עם עיניים פקוחות לרווחה. בטח, זה יהיה נחמד אם פתאום השנה אבא שלך לא ישפוט כמה אכלת או סבתא שלך לא הייתה שואלת אותך כשהתחתנת, אבל אנשים לא שואלים אותך פתאום שינוי. אתה בהחלט יכול לנסות להציב גבולות מראש עם בני משפחה ולדון כיצד נושאים מסוימים אינם מוגבלים. אולי לא תרצה לדבר איתם על אוכל או מערכות יחסים, או כפי שמשפחתי למדה עם הזמן, אולי אתה לא רוצה לצפות בערוצי חדשות מקוטבים במיוחד ברקע יַחַד. אבל אתה צריך לגשת למצב בריאליזם - שהשיחות האלה יכולות וכנראה יעלו. אתה לא יכול לשלוט באופן שבו אנשים אחרים מתנהגים או התנהגו במשך שנים. אתה יכול לשלוט רק בתגובות שלך.
בידיעה שזה נכון, לפני היציאה ללכת הביתה, אתה יכול לנסות להתכונן כיצד אתה עלול להגיב למצבים שונים. אתה יכול אפילו להכין רשימה של כמה אירועים שצפויים להתרחש (למשל, הדוד ג'ים ישתכר ויגיד משהו גזעני, או שאחותך תעשה זאת. דברו על הירידה שלה במשקל), ושחקו אותן או תרשמו כמה תגובות כדי שתרגישו נוח יותר להגיד אותן בלהט רֶגַע. אתה גם בדרך כלל תחזור לדפוסים הישנים במשפחה שלך, כמו למשל, תתגרה בתור האח הצעיר. הידיעה שזה יקרה והתכוננות לכך עשויה לעזור לך להישאר רגועה יותר או אפילו להפסיק את ההתנהגויות כשהן מתחילות.
אתה גם רוצה לדעת מה עובד בשבילך כשאתה מרגיש מופעל מכיוון שהחרדה יכולה להפוך את זה למאתגר לחשוב בבהירות ברגע. למשל, נשימה עמוקה. אני יודע שזה מרגיש קצת מגוחך לחשוב על נשימה כאשר חרדה יכולה להקשות על הנשימה, אבל אם זה משהו שתרגלת, זה בהחלט יכול לעזור. אתה יכול גם לנסות 'טכניקות קרקע' אחרות, שמוציאות אותך מהחרדה שלך וחוזרת אל הרגע והגוף שלך. האהוב עלי הוא למנות חמישה דברים שאתה יכול לראות, ארבעה דברים שאתה יכול לגעת, שלושה דברים שאתה יכול לשמוע, שני דברים שאתה יכול להריח, ודבר אחד שאתה יכול לטעום. עוד אחד טוב לחגים יכול להיות רק פירוט המאכלים האהובים עליך או סרטי החגים האהובים עליך עד שתרגיש פחות פעיל. נשיאת שפכטל או אפילו ריחות מרגיעים כמו לבנדר או מנטה יכולים גם הם לעזור. ולמרות שכן, זה מפתה לפנות לאלכוהול כדי להתמודד, זכור שחוסר העכבות לא עושה לך חסד עם כעס, טריגרים וויכוחים.
וזכור אפשרות שעומדת לרשותך שאולי הרגישה פחות נגישה כילד מסיימת את השיחה לחלוטין. אף אחד לא יכול להכריח אותך לדבר על דברים שגורמים לך להרגיש לא בטוח או לא בנוח. אתה יכול לנסות להגיד "בואו לא ניכנס לזה עכשיו" ולשנות את הנושא. אם זה לא עובד, תסתלק. קום, והסתלק, בכל פעם. תכנון מראש שבו אתה יכול לסגת לזמן לבד כדי לאסוף את המחשבות שלך עוזר כך שאם או כאשר אתה צריך את זה, אתה יכול ללכת אחורה ולקחת זמן לעצמך.
מהצד השני, זה יכול להיות גם נחמד להרגיש תמיכה ולגייס בן משפחה שיבדוק אותך ויפקח עין. אולי הם אפילו יכולים לעזור לך להתרחק או לשמור על גבולות. בבית מלא טריגרים, זה נחמד לדעת שאתה לא לבד. אם האדם הזה לא קיים, אולי אתה יכול להביא חבר. אם זה בלתי אפשרי, אולי לפחות תוכל להחזיק אחד במצב המתנה... בטלפון.
תמיד יש גם הומור. אחת הדרכים האהובות עלי לשרוד את החגים הוצעה לי על ידי חברתי המטפלת שרה מקוי איזקס. היא עובדת עם הרבה מטופלים שיש להם הפרעות אכילה וממש מתקשים ללכת הביתה. היא מכינה כרטיסי בינגו עם המטופלים שלה כדי לעשות בדיחה מהדברים ה"קלאסיים" (אך מלחיצים) שניתן לצפות להם בבית כמו "דודה קרולין שואלת אם אני אני הולך להקפיא את הביצים שלי" או "אמא שלי אומרת שאני נראה עייף." לעתים קרובות הם יגייסו בני משפחה אחרים לשחק, או יראו כמה מהר הם מגיעים אליו בינגו. היא אומרת שהיא מקבלת לעתים קרובות מיילים שרק אומרים "52 דקות".
ובטח, בעוד שהכותרת של Xanax עשויה להיות בעיקר בדיחה, למי שצריך אותה ורושמים לה, תרופות נגד חרדה יכולות להיות עוד כלי לגיטימי בארגז הכלים. חלקם אפילו מטפלים מראש בחגיגות החג, AKA לוקחים את התרופות שלהם אפילו לפני שהם מגיעים או שהם מופעלים בצורה חריפה על ידי משהו או מישהו. גם בזה אין שום נזק. עבורם, טיפול תרופתי עוזר להם להופיע מלכתחילה ומאפשר להם לגשת טוב יותר לכישורי ההתמודדות שלהם ברגע שהם צריכים אותם. כמובן, (ולמרבה הצער!) תרופות לא מפטרות את מקורות החרדה שלך (כמו קרובי משפחתך), אבל היא כן מקלה בהרבה על סובלנותן.
קשורים: אני פסיכיאטר ואפילו שמרתי את תרופות בריאות הנפש שלי בסוד
ואם כל השאר נכשל, הגן על עצמך עם יציאה קבועה. זה שאתה מופיע לא אומר שאתה צריך לעבור לגור. כדאי להצמיד את עצמכם ולהחליט על מגבלות זמן מבעוד מועד ולדבוק בהן. עזוב כשאמרת שתעזוב, ואם אתה צריך לצאת מוקדם, זה גם בסדר. פחות, במקרה הזה, זה יותר.
אמנם אני לא יכול להבטיח לך שלהיות בבית יהיה כמו לברוח לאי, אבל אם אתה רוצה או חייב להיות עם המשפחה בעונת החגים הזו, אפשר לשמור גם על שפיותך. זה אולי לא קל, אבל יכול להיות שזה בדיוק מה שקיווית שיהיה. בעולם שיש בו הרבה יותר בדידות ואבל מאי פעם, זו נראית כמו פשרה שכדאי לעשות.
ג'סי גולד, M.D., M.S., הוא עוזר פרופסור במחלקה לפסיכיאטריה באוניברסיטת וושינגטון בסנט לואיס.