לפני המגיפה שרדתי שבועות עבודה קשים בכך שהיה לי למה לצפות - ארוחת ערב עם חברים, ללכת לקולנוע, או אפילו טיול בעתיד. בתור מוחצן, אני משחררת עם אנשים, אבל עם הסגר, עבודה מהבית ותוכניות מחוץ לבית שלי בהמתנה, אנשים כבר לא היו אופציה.
בניסיון להתמודד לבד, הרגשתי מחוץ לציר שלי. "אני עייף," הייתי אומר שוב ושוב למטפל שלי. "פשוט מותש." אפילו כפסיכיאטר שמתעסק כל היום ברגשות ובמילים, נאבקתי לתאר את החוויה שלי.
בעזרת המטפל שלי הצלחתי להגדיר את זה: הייתי בודד.
קשורים: אני פסיכיאטר, ואני לא יכול "לשלוט" ברגשות שלי יותר טוב ממך
בדידות היא מְתוּאָר כחוויה הסובייקטיבית של מערכות היחסים החברתיות שלנו כאשר יש פער בכמות ובאיכות בין מערכות היחסים שאנו מקווים לקבל, לבין אלו שיש לנו בפועל. במילים אחרות, אפשר להיות בסביבת אנשים ולהיות עם הרבה חברים, ולהיות בודד, וגם, להיות לבד בלי להרגיש בדידות.
ואני בהחלט לא היחיד שחווה את הבעיה הזו. בדידות הייתה נושא משמעותי עוד לפני המגיפה; א 2018 מחקר של קרן משפחת קייזר מצא כי 1 מכל 5 אמריקאים אמרו שהם תמיד או לעתים קרובות מרגישים בודדים או מבודדים. באופן לא מפתיע, נסיבות המגיפה בלבד
לאחר שציינתי את הבעיה שלי, התבדחתי עם המטפלת שלי שהיא מערכת היחסים העקבית היחידה שלי. כלומר, "ראיתי" אותה מדי שבוע דרך המחשב, ובגלל שהיא הייתה שם, תמיד היה לי עם מי לדבר, גם בשבועות הכי קשים.
ובכל זאת, היא לא הייתה (ולעולם לא תהיה) תחליף לחברות וחברים. להיות מטפל מלכתחילה זו זכות ומסייעת בהחלט בהתמודדות עם הבדידות, אבל אם לומר זאת בפשטות, המטפל שלי אינו חבר שלי.
זו הסיבה שהייתי מבולבל כשקראתי את החצי ויראלי הזה צִיוּץ: "אנשים המשתמשים בפסיכולוגים ומטפלים גדלו באופן דרמטי עם הירידה בקהילה. למצוא שייכות, הבנה ותשובות ואהבה על ידי מיקור חוץ של הסוכנות שלך לאיש מקצוע זה לא זה".
כמובן, זה לא "זה", כי זה מעולם לא היה אמור להיות. קבלת מטפל בשום אופן לא החליף את הצורך שלי (או של המטופלים שלי) בתמיכה חברתית. בטח, עבור אלה שאין להם תמיכה חברתית או קהילה בטוחה, מטפלים עשויים לשרת יותר את התפקיד הזה בזמן הביניים וזה הכרחי ומשמעותי בהחלט. אבל זו מערכת יחסים שונה לגמרי מאלה שיש לנו עם החברים שלנו, גם אם היא מערכת יחסים חשובה.
קשורים: אני פסיכיאטר ואפילו שמרתי את תרופות בריאות הנפש שלי בסוד
קודם כל, הקשר בין מטפל ללקוח/מטופל אינו מאוזן מטבעו. מטופלים מדברים על עצמם הרבה יותר מאשר אפילו המטפלים הכי חושפים את עצמם מדברים על עצמם. כדי שהקשר הטיפולי יעבוד, הוא צריך להתמקד במטופל ובצרכים שלו, וזה הרבה קל יותר לעשות כאשר אתה לא יודע כל כך על המטפל שלך והם לא תופסים מקום ב שִׂיחָה.
תאר לעצמך שיש לך חבר שלא ידעת עליו כלום, אבל הוא ידע את הסודות העמוקים והאפלים ביותר שלך... ידידות היא רחוב דו-סטרי. טיפול זה לא."
מטפלים גם די מחויבים חוזית להיות ניטרליים לגבי כל מה שאתה מדבר עליו. במקום לגרום לך להרגיש רע או לשפוט אותך על החלטה, הם עוזרים לך להבין טוב יותר את המצב ואת התגובה שלך אליו. שום דבר מזה לא יכול לעבוד בחברות. תאר לעצמך שיש לך חבר שלא ידעת עליו כלום, אבל הוא ידע את הסודות העמוקים והאפלים ביותר שלך. או, כזה שבו אתה יכול כל הזמן להסתבך והאדם פשוט עזר לך להבין למה, בלי שהרגשות שלו מעורבים. ידידות היא רחוב דו-סטרי. טיפול זה לא.
למטפל שלך יש גם כוח רב יותר בתפקידו. אתה יכול לקרוא להם בשם המשפחה שלהם, מה שיוצר רשמיות, אבל אתה גם משלם להם עבור עבודתם. תפקידם לעזור לך, וככזה, זה משנה את הדינמיקה. גבולות קפדניים הם חלק מהטיפול, כמו לא לדבר מחוץ למשרד, לא לקבל בקשות מדיה חברתית ולא לשלוח הודעות טקסט. עבור אנשים עם קושי להציב גבולות בחייהם, הקשר הטיפולי יכול לעזור לדגמן כיצד. אבל, אם זה היה חבר, אדם היה מרגיש כל הזמן שהוא מתעסק בו הרבה יותר מאשר להיפך. שוב, זה לא יעבוד. אם מערכת היחסים שלך עם המטפל שלך מרגיש בדיוק כמו החברות שלך, אולי הגיע הזמן לשקול לשאול את החברים שלך יותר על עצמם. פגיעות היא נחמדה בחברות, והיא מקרבת אתכם, אבל היא הרבה יותר טובה כששניכם פגיעים והתמיכה שווה.
זה לא אומר שלמטפלים אין רגשות כלפי המטופלים שלהם. זה רק אומר שהתגובות והתחושות שלנו מדורגות. אחרת כאמפתיה, בכל פעם שמטופל מרגיש, גם אני הייתי עושה זאת. ואחרי שעות על גבי שעות של הרבה רגשות בפגישות, הייתי נשרפת. מרחק רגשי מסוים הוא הגנה עצמית.
בנוסף, קשה להיות צופה ניטרלי ואובייקטיבי עם אנשים הקרובים אלינו ביותר ואובייקטיביות חשובה בטיפול. בגלל זה מטפלים מבחינה אתית אסור להתייחס לחברים ולמשפחה שלהם. "התפקיד הכפול" מעיב על כושר השיפוט שלנו ברגשות ודעות וזה יכול להפריע לטיפול, להפוך את הטיפול לפחות יעיל ואף לגרום נזק.
למטפלים יש כישורים וידע ספציפיים שלרוב החברים שלנו אין, ולמען האמת, הם לא צריכים להיות אחראים לכך".
בסופו של יום, תפקידו של המטפל הוא לעזור לבריאות הנפשית שלך, משהו שרבים מאיתנו צריכים שנתיים לתוך מגיפה. למטפלים יש כישורים וידע ספציפיים שלרוב החברים שלנו אין, ולמען האמת, הם לא צריכים להיות אחראים להם. קבלת מטפל עוזרת להוריד את הנטל מהחברות ויכולה לעזור להגן עליהן על ידי מתן מוצא נפרד אליו תוכל לפנות לתמיכה.
יש גם מטרות לטיפול, כולל לא להזדקק יותר לטיפול, ולא בידידות. בעוד שמטפל אינו מחליף את הקהילה, הוא יכול לעזור לך ללמוד למצוא אותה, להבין את הערך שלה ולהיות נוח יותר להתחבר אליה. במילים אחרות, מטפלים מחזקים את התמיכה בקהילה, הם לא מחליפים אותה.
ובכל זאת, בעוד שהמטפלת שלי אינה חברה שלי - ומעולם לא ציפיתי ממנה ליצור שייכות, הבנה ואהבה - היא חשובה מאוד בחיי וברווחה שלי. ובניגוד למה שהמאמר החם הזה בטוויטר עשוי לטעון, גם טיפול אינו סוכנות מיקור חוץ. זו דרך לחזק אותו. אין בושה להזדקק או לרצות עזרה מקצועית, אף פעם.
שלא תבינו אותי לא נכון, אני אוהב את המטפלת שלי וחלק מהסיבה שהיא טובה ואני מרגישה נתמכת על ידה, זה בגלל שאני הָיָה יָכוֹל להיות חברים איתה ולפעמים אפילו רוצה להיות. אבל, אני לא ויודע שאני לא יכול. הקשר הטיפולי חשוב מאוד וכך גם החברות. ניתן להתמודד עם הבדידות בשניהם.