התרגילים הטובים ביותר לניהול כעסים

הייתה נקודה, בערך באמצע הדיונים של ועדת הסנאט שבה ד"ר כריסטין בלייסי פורד היא פירטה את זכרונותיה מהערב היא אומרת המועמד לבית המשפט העליון דאז ברט קוואנו תקף אותה מינית, שם הזעם שלי פשוט הרתיח. הרגשתי כעס רותח מאז אותו יום בנובמבר 2016 שבו נבחר דונלד טראמפ לנשיא. הכעס שלי התגבר בכל הממשל שלו, וגרם לי להתפרץ בני משפחה שהצביעו עבורו, אצל חברותיי הלבנות מי טענו שהם "פשוט לא כל כך אוהבים פוליטיקה" ובטרולי טוויטר #MAGA שקראו לי פריצה פמיניסטית.

אבל כשישבתי שם וצפיתי בקוואנו מגניב, ומאיים, וגמגם על איך החיים שלו נהרסים, ראיתי אדום. הדיונים פתחו מחדש את פצע התקיפה המינית שלי לראשונה מזה חצי עשור. ובהתמודדות עם הטראומה שלי, הזעם שלי התלקח לחלוטין. הייתי צריך למצוא דרך לנהל את הכעס שלי, אז שלחתי הודעה לחבר שלי רובין, שתמיד יודע איך להחזיר אותי ארצה. "צא לרוץ," אמרה. "זה יגרום לך להרגיש טוב יותר."

והיא לא טועה. מומחים אומרים שיש קשר חזק בין פעילות גופנית לרווחה רגשית, וכושר מומלץ כדרך לנהל כעס ומתח. וכך פרשתי את נעלי ההתעמלות ורצתי. כשחזרתי, הרגשתי מצוין - טוב יותר ממה ש"תרגיל ההתמודדות "הרגיל שלי, לכרסם כוס יין עד לשפתיי, גרם לי להרגיש. כדברי אל וודס, "פעילות גופנית נותנת לך אנדורפינים ואנדורפינים גורמים לך אושר." אולי לא הייתי מאושר, אבל כבר לא רציתי לצרוח על כרית עד שנרדמתי.

אז בימים הקרובים ניסיתי קומץ אימונים להתמודד עם הכעס הצודק שלי כדי לראות מה יגרום לי להרגיש הכי טוב. כשג'ף פלאק איבד את עמוד השדרה, או שסוזן קולינס הוכיחה שוב שהיא זילזול של ה- GOP, הלכתי לשיעור אגרוף או התכופפתי לכלב שפונה כלפי מטה.

קדימה, קרא על שבוע האימונים שלי בזעם. אם הממשל הזה יכניס אותנו לסיוט דיסטופי חי, טוב, אני מניח שאקרע ומוכן לקרב.

הדבר הראשון שעשיתי, ממש ביום הדיונים בקוואנו, היה לרוץ. אני כתבתי רב, רב פעמים על יחסי אהבה/שנאה שלי עם ריצה. אבל ביום זה הרעיון לנסות לברוח ממש מהזעם והכעס שהרגשתי היה מושך מאוד.

אז זרקתי את הנעליים, התפוצצתי באוזניות שלי (יום א 'מוקדם הוא המוסיקה הכי טובה שאפשר לרוץ אליה-במיוחד כשאתה זעם) ועשיתי 5k מהיר. לא רצתי כמה שבועות, אז הריאות שלי בערו קילומטר אחד, אבל משהו על כמה שכעסתי דחפו אותי להמשיך. מסתבר שהזעם הוא מניע נהדר. הייתה לי כל כך הרבה אנרגיה עצורה שהתורבה היטב על ידי דפיקות על המדרכה.

כשהגעתי הביתה הרגשתי שהמוח שלי מתחיל להתבהר. העברתי את המוזיקה שלי לביונסה, ונתתי לה לשיר אותי בחזרה לדירה שלי. כשנכנסתי פנימה, נמתחתי ואז נשכבתי על הרצפה והרגשתי עייף יותר מאשר זועם. ובמקום להרגיש עייפות רגשית, הייתי עייף פיזית - מה שעזר לי לישון טוב יותר באותו לילה ממה שהיה לי בשבועות. ריצה, מתברר, היא דרך מצוינת לממש את הזעם. זה קל, זה בחינם, ואתה יכול לעשות את זה מתי שאתה רוצה. 10/10 היה זעם לרוץ שוב.

אם הייתי צריך לבחור אימון אחד שאעשה כל שארית חיי, זה יהיה יוגה לוהטת. אני אוהב איך זה מנקה את דעתי, אני אוהב את דלי הזיעה שנשפכים ממני במהלך המפגשים האלה, ואני אוהב את זרימת הכיפוף והסיבוב של הגוף שלי לעמדות מטורפות.

אז התרגשתי, בבוקר שאחרי הריצה שלי (המכונה גם היום בו הוועדה הצביעה להתקדם עם הצבעה על מינוי בית המשפט העליון לקוואנו), להתעורר בהיר ומוקדם לשיעור ב יוגה מנדרינה - אחד האולפנים האהובים עלי בשכונה החדשה שלי בברוקלין. עדיין כעסתי, למרות שהריצה שלי לפני כן הפחיתה את הזעם.

מעולם לא הלכתי להשתגע על יוגה, אבל המצב הרגשי שלי התברר שוב ככוח מניע. במקום לעבור בנחישות את התנועות, הרגשתי איזו עוצמה וכוונה רצינית מאחורי כל אחת מתנועותיי. האנרגיה מלהיות כועסת תורגמה לתוכי שדוחפת את עצמי מעט יותר חזק בכיתה - מחזיקה תנוחות ארוכות יותר, מסובבת את עצמי עמוק יותר ומנסה לאתר איזה שריר כל תנועה מפעילה. על מנת להסיח את דעתי מהזעם, הייתי צריך לעזוב את דעתי ולהתמקד בגופי. זה שיפר את הפרקטיקה שלי פי עשרה.

בסופו של דבר, במקום פשוט להרגיש מאושרת, הרגשתי מאושרת ו סופר חזקה-ולמחרת כאב לי ברצינות. זה היה שיעור היוגה הטוב ביותר שלי עד כה, וניסיתי כמיטב יכולתי לזכור זאת בשיעורים אליהם הלכתי אחרי. אז עכשיו, כשהמדריך שלי מבקש ממני להקדים את כוונתי לפני התרגול שלנו, אני חושב לעצמי, "לשרוף את הפטריארכיה". זה עבד.

התחלתי להתאגרף לפני כתשעה חודשים אחרי שהתפטרתי וכל כך התעצבנתי מזה שמצאתי את עצמי כותב חיבור אחר חיבור המתאר את כמה נבגדת הרגשתי. מכיוון שלא ממש יכולתי לפרסם אותם, קפצתי על הצעה של חבר שיאמן אותו באיגרוף. חשבתי שחבטות חבטות יעזרו לי לתעל את הכעס שלי בדרכים בריאות יותר מאשר ציוץ-משנה אי פעם.

הייתי מת לנסות לְהַרְעִישׁ, שיעור כושר קבוצתי חדש בהשראת איגרוף שהיה בכל פיד האינסטגרם שלי בזמן האחרון, והזעם החדש והרוח הזה היה סיבה מצוינת ללכת. השיעור מתחיל בחימום הכולל קפיצות ותנועות אחרות כדי להעלות את קצב הלב לפני שאתה מתרווח אל התיק ומיילל עליו. למען האמת, שנאתי את החימום, בעיקר כי אני שונא כל סוג של תנועה שמשאירה אותי ללא נשימה.

אבל ברגע שהתחלנו להתאגרף, התעוררתי לחיים. דמיינתי שהתיק היה כל פוליטיקאי, בן משפחה ואדם בחיי שניסה לומר לי שטעיתי בכך שלא התייצבתי. נאנחתי וצעקתי ופגעתי בתיק שוב ושוב והכנסתי כל גרם של כעס שהיה לי באגרופים.

כשחזרתי הביתה אחרי השיעור פרצתי בבכי - אבל טובות. (נשבע.) האיגרוף היה הרבה יותר קתרי מאשר הריצה וגם היוגה. הרגשתי שיש לי מקום לשים את הכעס שלי שנמצא מחוץ לגוף שלי במקום פשוט לדשדש אותו לפינה אחרת במוחי. היה פרסום שהאימונים האחרים לא סיפקו, וזו כנראה הסיבה שבגללה הפתרון הזה הוא הדרך האהובה עליי לתעל את הכעס שלי השבוע. הרגשה של רוקי נקבה רעה לא הזיקה.

לאחר אימון האיגרוף המרגש שלי, החלטתי לגבות מעט את העניינים ולנסות משהו כדי להרגיע את המוח. הייתי מנוי על מרחב ראש לזמן מה, ומצאתי כי הגישה שלהם למדיטציה עוזרת לי הרבה יותר מאפליקציות מדיטציה אחרות בשבילי, ניו יורקר שמתקשה לשבת בשקט או להפסיק להכין רשימות בראש. כבר זמן מה רציתי לנסות את מדיטציית ההליכה שלהם, אז סימנתי את זה כיום הרביעי שלי לאימוני כעס. (היי, הליכה היא פעילות גופנית!)

אם אתה מנוי, לאפליקציה יש שלושה סוגים של מדיטציית הליכה - בעיר, בבית שלך ובפארקים וטבע. בחרתי בעיר, מאז שעברתי לשכונה חדשה, ועדיין לא ממש חקרתי אותה. המדיטציה, במקום לאלץ אותי להתעלם מהסביבה שלי, פעלה למעשה כדי לגרום לי להיות מודעים אליהם יותר. זה הוציא אותי מהמוח שלי, לתוך הגוף שלי, והעולם הסובב אותי. המדיטציה ביקשה ממני לשים לב כיצד הגוף שלי זז, קצב הרגליים שלי ואיך זה מרגיש כשרגליי פוגעות במדרכה. תוך כדי הליכה, עודדו אותי גם לשים לב לפרטים הקטנים מסביבי - ריחות, מראות וצלילים. בכל פעם שהסיח את דעתי, הייתי אמור להחזיר את המיקוד שלי לקצב כפות הרגליים שלי על הקרקע. מכיוון שהרגשות המדהימים שהבעו במוחי היו עצב וכעס, המסה שלהם מאחורי קולות הבור-פאט הייתה מרגיעה להפליא.

לפעמים, כשאתה כועס, זה יכול להרגיש שמקור הכעס שלך הוא הדבר היחיד שקורה בעולם. ולמרות שאישורו של פוגע מיני נאשם לבית המשפט העליון הוא עניין די גדול, העולם ממשיך להסתובב. החיים חייבים להמשיך, וזה לא בריא לי להישאר כל כך כועס שאני לא יכול לתפקד. במקום זאת, חשוב לי לחלק אותו למדור - להעלות אותו כשאני צריך את זה (נגיד, כשהגיע הזמן להצביע) ולסלק אותו כשהוא לא משרת אותי. כך שלמרות שהתרגיל הזה לא היה מחייב פיזית, אני עדיין רואה בו הצלחה פרועה לעזור להקל על זעמתי.

בואו נוציא משהו מהדרך - אני שונא הרמת משקולות. אני מגיע מבית איטלקי-אמריקאי בניו ג'רזי, מה שאומר שאחי מאוד עוסקים בהרמת משקולות. מצד שני, בעיני זה משעמם ומייגע. אבל כשראיתי איך אחי תמיד אמרו לי שאימון טוב הוא נהדר לניקוי המוח, ארזתי את תיק הכושר, ופניתי לקראנץ 'כדי להתכנס עם כמה משקולות חופשיות. בחרתי בערכת הגב והזרועות הרגילה שלי, שכללה הרבה תלתלים, שורות ותנועות אחרות שאם הייתי משפיע על כושר, הייתי יכול להסביר קצת יותר טוב.

בקיצור, זה היה אסון מוחלט. לא הצלחתי להבין את הדרך הנכונה לתעל את הכעס שלי להרמת משקולות, מכיוון שהתנועות היו כל כך מבודדות. והחלק הגרוע ביותר? בזמן ההשבתה שלי בין הסטים לא יכולתי שלא לבדוק את טוויטר כדי לראות מה קורה בחדשות. אז במקום לעזוב את חדר הכושר פחות מלא זעם, הפסקתי להיות יותר עצבני.

בעתיד לא אשתמש בהרמת משקולות ככלי לניהול כעסים, אך הניסוי הזה בכללותו זכה להצלחה משתוללת. גיליתי דרכים שימושיות לתעל את הכעס שלי שלא רק הוצאת שרשורים של טוויטר. עכשיו, יש לי לוח זמנים לאימון המותאם באופן מושלם לשחרור הכעס שלי לפני שהוא נהיה יותר מדי מלכוד מלכתחילה: יוגה חמה שלושה ימים בשבוע, ריצה פעם בשבוע, וטיול מדיטציה פעם אחת שבוע. כשאני ממש עצבני, אקבע שיעור איגרוף ואיילל על התיקים.

אם הדברים ימשיכו כמו שהם הולכים, אני אקרע לגמרי, ו- Zen AF, עד סוף הממשל הזה - מה שעשוי להיות בטנת הכסף היחידה יש.