"רעיל" הוא מילת מפתח מסובכת שהוטחה על כמעט כל דבר מוצרי טיפוח העור לתה הטוען להיפטר מהגוף ממשהו מזיק. זהו מונח מטריה עם הגדרה מעורפלת באופן מעורר חשד, המופיע לעתים קרובות בפסיכולוגיה של הפופ ובעזרה עצמית כנקודת ציון לכל דבר שאי אפשר לטעות בו. זה נוגע גם ליחסים עם עמיתים לעבודה, שותפים רומנטיים, וחברים. אם לא התייחסת עם מישהו על "חבר רעיל", אולי אתה חושב שהיית כזה.
האינטרנט רווי ברשימות של מה שנקרא "סימני אזהרה" של חברות רעילה, כמו חוסר אמון, תחושת תחרות וקנאה. הרבה מהעצות הללו תלויות בהנחה כי יש לנתק מיד חבר ולחבט, לרכל או להניח אחרים, וזה לא לגמרי פסול. זה יכול להיות קשה למצוא את האנרגיה להכניס לידידות שפשוט לא מרגישה טוב, וכמה אנשים באמת לא מצליחים להיות חברים. אבל לקרוא למישהו "רעיל" מפספס את הנקודה: אנשים מורכבים יותר מרשימה ממוספרת של פעולות שליליות, ובדרך כלל, הסיבות מאחורי התנהגותם הרבה יותר מסובכות. הרעיון של מה שנקרא רעלים בגופנו יש במידה רבה הופרך, אז בואו ניקח את זה צעד קדימה ונחשוב שאין דבר כזה רעיל אֲנָשִׁים, רק אנשים במשבר. אני יודע, כי הייתי אחד.
לפני כמה שנים חוויתי תקופה של דיכאון חמור שהסתכם בצורה מושלמת עם התלקחות שלי
טעיתי. איבדתי חברים כי לא הגעתי ולא נראה לי שאכפת לי, וחלקם בסופו של דבר הפסיקו להתקשר כי נמאס להם להתעלם. לא הייתי חבר טוב, אבל הלוואי שמישהו רק היה שואל אותי מה קורה.
ד"ר אנדריאה בוניאור, פסיכולוגית קלינית מורשית ומחברת הוושינגטון פוסט "בדיקת מטען" טור בעצות בריאות הנפש, סבור שהמילה "רעיל" יכולה להיות לא מדויקת ופוגעת כאשר היא משמשת לתיאור חבר קשה. "השימוש בו יתר על המידה, והוא עלול להסתכן באנשים פתולוגיים", היא אומרת. "זו מילה טעונה, ואני חושב שעלינו להיזהר כאשר אנו משתמשים בה." חבר יכול להיות רעוע, לא ישר או לא אמין, אבל פשוט לקרוא לה "רעילה" לא משאיר מקום לבדוק מדוע; זוהי פיטורין שמערערת את הידידות שלה כביכול מחצית.
"יש כל כך הרבה אפשרויות מדוע חברות עלולה להתחיל להרגיש 'רעילה', וסקרנות היא צעד ראשון מצוין", אומר. אמנדה זיידה, פסי. ד, פסיכולוג מטפל במרכז הרפואי מונטיפיורי ועוזר פרופסור לפסיכיאטריה ומדעי ההתנהגות במכללה לרפואה של אלברט איינשטיין. "אם יש לך חבר שהתנהגותו פתאום הופכת לבעייתית, בדוק איתם על מה שמת לב ו הבעת רצון להבין את המחשבות והרגשות העומדים בבסיס התנהגותם עשויה לסייע להם להרגיש בטוחים מספיק להיפתח. "
קשורים: כיצד להפוך מדיה חברתית פחות מדכאת - מבלי לסבול "גמילה דיגיטלית" מפחידה
חבר שאינו עונה לטקסטים, מתחיל לפספס מסיבות יום הולדת, או שתמיד נראה שהוא מנווט את שיחה בחזרה לבעיות שלהם היא עדיין חברה, וחשוב לגשת אליהן אֶמפַּתִיָה. "אולי יש לך חבר שממש מתקשה, בין אם זה דיכאון, שימוש בסמים או דפוסים לא מתפקדים עם מערכות יחסים רומנטיות", אומר ד"ר בוניאור. ההסבר לשינוי ההתנהגות שלהם אולי לא פשוט עבורם לתאר בטקסט מהיר או בראנץ 'מוגזם, אבל זה לא אומר שאין הסבר.
חיים עם טראומה מחינוך מתעלל, מערכת יחסים רומנטית סוחטת רגשית או מתאבלת על אובדן משפחה חבר יכול להשפיע על יכולתו של מישהו להתמקד בלהיות חבר טוב, וחוויות אלו יכולות לעורר מגוון רגשות תגובות. "הם עשויים לבודד את עצמם, להרגיש פחות נרגשים לעשות דברים שהם נהנו בעבר, ומצב הרוח שלהם עשוי להיות פסימי, חסר תקווה או עצבני", מסביר ד"ר בוניאור. חבר במשבר עלול להרגיש נבוך, מתבייש או מפחד לדבר בפתיחות על רגשותיו, דבר שעלול לגרום לו להתרחק ממערכות היחסים והחיים החברתיים שלהם. מצבי רוח גרועים באופן כרוני, שיחות חד כיווניות קבועות או שתיקה מוחלטת יכולים להטריד במקרה הטוב, אך עשויים גם להצביע על מישהו שמתקשה.
אותם מדריכי הישרדות "חבר רעיל" היו מורים לך לראות את הדרך אל הדלת. לא ניתן להחזיר טקסט? לא הופיעו במסיבה שלי? זהו, סיימנו. מה אם, במקום זאת, נשקול את תפקידנו בידידות? לפעמים, להיות חבר פירושו להתייצב לאדם אפילו - במיוחד - כאשר הם אינם מסוגלים להשיב על סוג זה של טיפול.
"אני תמיד מייעץ לאנשים לנסות ולראות את נקודת המבט של האדם האחר, כי לפעמים כשחבר צריך הכי הרבה עזרה זה כשהם בעצם הכי קשים להיות בסביבה", אומר ד"ר בוניאור. שכח מהסימנים המכונים של חברות "רעילות"-הביע נכונות להקשיב. יתכן שהם מתעלמים משיחות או "מורידים", אבל פשוט לשבת ולהקשיב יכול להיות הרבה. "אני מנסה ללכת בדרך של 'היי, הכל בסדר? שמתי לב שאתה לא נראה עצמך בזמן האחרון, או שלא התרגשת כל כך, או שלא עקבת אחר תוכניות וזה ממש לא כמוך ", הוסיף ד"ר בוניאור. "אני רוצה להקשיב, אני רוצה לשמוע מה קורה."
קשורים: אקזמה המופיעה במבוגרים ומתחילת מתח נמצאת בעלייה-הנה איך זה
במקום לכתוב מישהו כרעיל ו לנתק קשרים באופן מיידי, זייד מציע לנסות לזהות באופן ספציפי מה קורה עם החברות, בין אם זה מרגיש מתיש רגשית, לא מתפקד, חד צדדי או אפילו הרסני. זה עוזר להימנע מעימות מן המניין או התעמרות מאשימה, שעלולים לפגוע בידידות עוד יותר. לפעמים, אומר זייד, הקשר עשוי להזדקק להפסקה זמנית או לאתחל מחדש. זה לא תמיד אומר שהקשר לא מיוחד או משמעותי - זה נורמלי שאנשים וידידות מתפתחים. "כשהידידות היא ותיקה, אני חושב שאנחנו חייבים את זה לחברים שלנו שיש לנו היסטוריה איתם, וממש קשורים זה לזה בחייהם", אומר ד"ר בוניאור. "אתה צריך לעשות מאמץ בתום לב, כי בעיני זה מהות החברות."
עד כמה שכואב לראות חבר טוב מתקשה, קפיצה לעזרה לא תמיד יכולה להיות יעילה. הצעת עצות מכוונות אך לא מוסמכות לחבר בעיצומו של דיכאון חמור או משבר בריאות הנפש, למשל, אינה מועילה או בטוחה. “זה ממש קשה במצבים האלה למתוח קו משלך כי אתה לא רוצה לנטוש את האדם, אבל זה גם לא תעשו כל טוב בשבילכם להניע את בריאות הנפש שלכם לאדמה רק בשביל לנסות לעזור לחבר ", אומר ד"ר. בוניור. “זה כמעט כמו שאתה חובש. הדבר הראשון שאתה לומד הוא לא לסכן את עצמך כשאתה מציל מישהו אחר. "
במקרים מסוימים, הפסקת ידידות נחוצה למען כל המעורבים. "יש לך את הזכות להגיד, 'אני מרגיש שאתה צריך ממני עוד משהו ואני לא יודע לתת את זה, ואני כן צריך לדאוג לעצמי. אני אוהב אותך, אכפת לי ממך, ואני רוצה את הטוב ביותר עבורך, אבל אני גם צריך להיות מסוגל להתארגן מחדש ולקבל קצת מקום לטיפול עצמי שלי. '"זהו אסטרטגיית יציאה, כן, אבל זה לא לשטוף רעל מהחיים שלך כפי שהוא מכבד את הקושי שאתה וחברך שניכם הִתנַסוּת. וזה אמיתי.