大学3年生の時、ズボンを履いたくないのなら、ズボンを履く必要がないことに気づきました。 食べる量が少なければ少ないほど、最終的に体重が減ることを発見したのとほぼ同じ時期でした。. 私は、この2つが何らかの形で関連しているという主張を主張するつもりはありません。
たぶん私はいつも自然に無駄だったのかもしれませんが、私が覚えている限り、きれいであることが常に私にとって重要でした。 そして、西洋文化に住むほとんどの女の子のように、 かわいくなりたいのなら痩せなければならないことをすぐに知りました。 薄いものは美しく、薄いものは理想的で、薄いものはまさに私が望んでいたものでした。 残念ながら、私の体には他の計画がありました。
幼稚園までさかのぼると、大きすぎたのを覚えています。 頭がいっぱいで、他のどの仲間よりも背が高く、女の子は私が醜いと思っていましたが、男の子は私がただの冗談だと思っていました。 皮肉なことに、クラスのいじめっ子だけが私と友達になりました。おそらく、私だけが友情を切望していて、私の外見についての彼の絶え間ない軽蔑的な発言を気にすることができなかったからでしょう。 小学校は最低限良かった。 友達のプールで泳ぎに行きたくて、彼女のあえぎを聞くことほど、あなたの記憶に残るものはありません。 あなたは大きすぎて彼女の服に収まらないからです（私は彼女のお母さんのTシャツの1枚を着てしまいました 代わりは）。
中学生になると突然足が短くなり、今まで経験したことのないものになりました。 思春期が私にかなり良い打撃を与えた限り、それは問題ではありませんでした、そしてブリトニーのクロップトップとヒップハガーの外観は本当にその進歩を遂げ始めていました。 私はすぐに黒を着るのが最善であるとすぐに学びました（私たちが何を着ていても見つめられている私のような太った人々にとっては、偽のゴスは常に安全な選択肢でした）そしてもちろん黒は痩せていました。 軽薄なパステルやセクシーな衣装をエミュレートするよりも、デフォルトで単色にするほうが簡単でした。もっと美しい友達がやってのけることができました。 私はいつも黒が好きでした。 今は制服のように着ていました。
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ついに卒業したとき、私は大学を恐れていました。 両親から離れるからでも、授業を受けるからでも、大人になれるとは思っていなかったからでもありません。 私は太るのが怖かった。
私はそれをすべて聞いた。
あなたはスポーツをしていませんか？ あなたは太るつもりです。
あなたはたくさんのオンラインクラスを受講していますか？ あなたは太るつもりです。
あなたはすべてあなた自身の食料品の買い物をしますか？ あなたは太るつもりです。
繰り返しますが、私は おびえた。 先見の明のあるフレッシュマンフィフティーンの約束は、呪いのように私に降りかかった。 私は自分の食べ物を鷹のように見ることを誓いました。これまで運動をしたことはありませんでしたが、毎日のランニングを始めるように強制するつもりでした。
もちろん、ランは長くは続かなかったが、私はなんとか約20ポンドをかなり速く落とすことができた。 これは主に、当時私が車を所有しておらず、週に2回、クラスへの往復45分を含め、必要な場所を歩いていたことが原因でした。 しかし、私はまだ目に見えない、小さな町の見知らぬ人を感じました。 ホームセンターで働いていた私のアルバイトは、デニムとTシャツの領域に私をほぼ完全に追放しました。
2年生と大学3年生の間に少し休憩しましたが、その間、オンラインで見つけたニッチなファッションに夢中になりました。 このスタイルは、フルスカート、レース、完璧に整えられた髪、手入れの行き届いたネイルなど、通常はフェミニンなものすべてを絶対に切望していました。 私は絶対に恋をしていました。 私はそれに夢中になりました。 私は何年もドレスを着ていませんでした、そして突然それは私が考えることができたすべてでした。
その年のクリスマスに、叔母が私の最初の「衣装」を購入してくれました。 滑らせた瞬間、変身した気分になりました。 鏡を見ると、まだ私だけだったのに…縮れた髪と裸の顔でしたが、私も他の誰かでした。 私は女性的で可憐でした。 私は多分、多分、美しいかもしれません。
学校に戻るのは違いました。 私は衣料品店で新しい仕事をしました、そして私が望むなら突然私は毎日スカートを着ることができました（そして私はそうしました）。 私はオンラインマガジンをじっくり見て、妖精のようなモデルを研究し、かつてないほど彼らのようになりたいと切望していました。 ピンクのシフォンとスワロフスキーのクリスタルの層に包まれて、彼らは人間のようにも見えませんでした。
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突然摂食障害に火をつけた転換点が本当にあったかどうかはわかりませんが、私が新たに見つけた衣服への執着はかつてないほど高かったのです。 これらの複雑で可憐なドレスやスカートをオンライン以外の場所で見つけることは不可能だったので、私はeBayや古着のサイトをストーカーしました。 そして、このファッションは日本で始まったので、私が最も欲しがっていたドレスは、サイズ2よりも大きい人には合わないことがよくありました。
私は自分自身に目標を与えることにしました。 5'4 "で、私は109ポンドを目指しました。これは、BMIスケールに記載されている低体重よりもわずか0.2高い体重です。 生理が止まったとき、私は約113ポンドでしたが、それでもサイズ4よりも小さいものに絞ることはできませんでした。 ジーンズとズボンは究極の敵となり、私の生涯にわたる胃と腰への執着は新たな高みへと急上昇しました。
私は自分の本当の形を示すものを身につけることを拒否しました。 何ヤードもの生地が私のフレームを隠し、トーンのないお腹とジグザグの太ももを忘れるのを助けてくれました。 ズボンを試着すると、必然的に欲求不満と自己嫌悪の完全な崩壊につながります。 どれだけ体重を減らしても、パンツを何足試着しても、いつもソーセージのぬいぐるみのように感じました。 太ももやふくらはぎが固くて容赦のない生地に閉じ込められ、座っているとお腹がウエストバンドの上に溜まってしまいました。 下。 私が91ポンドに達したとき、私は外来治療に入りました。
これはすべて4年未満前のことです。
多くの人は、かつて病気だった人が過去の行動に戻らなければ大丈夫だと考えています。 または、誰かが外から健康に見えて、再び笑顔になる方法を学んだ場合、彼らは癒されます。 悲しいことに、多くの人がこれが真実ではないことを知っているのと同じように。
私はもはやカロリーを制限せず、実際に楽しんでいる健康的な運動を始めましたが、私が完全に諦めたことのない私の障害のいくつかの部分があります。 ボディポジティブな動きは、あらゆるサイズの人々が美しくなることができることを私に気づかせてくれたので、ポンドが積み重なったとしても、私も彼らの一人になることを願っていました。
過去数年間、私は自分が着ているものについて非常にリラックスした環境で働くことができて幸運でした。 ドレスとスカートは私の定番であり、休みの日でも、少なくとも2度目のケーキの手伝いでウエストバンドが私を非難することを心配する必要はありませんでした。 私はちょうど1足のジーンズを所有しています。これは、必死に乗馬をしたかったという理由だけで購入しましたが、当時のボーイフレンドとの過酷でメルトダウンを誘発する買い物旅行を経験した後ではありませんでした。
デニムやパンツは多くの人のワードローブの定番であるため、私がなぜそんなに嫌いなのかを説明しようとすると、彼らは本当に理解していないようです。 ヨガパンツとレギンスのトレンドが高まっているので、私はそれらをより快適な、ちょうどパジャマの代替品として試してみるように促されました。
彼らはパジャマのようではありません。
残念ながら、私は自分のキャリアの中で素足がもはや選択肢ではなくなったという点に到達しました、そしてこれは私が立ち往生しているところです。 浅いのに美しい服は、91ポンド以降の私の体に対処する上で大きな要素でした。 綺麗に感じないかもしれませんが、自分の服が綺麗だと安心して過ごせます。
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多くの女性にとって、スカートとドレスは敵であり、ズボンは平準化の選択肢であると私は理解しています。 そして正直なところ、これは西洋社会では非常にありふれたことなので、おそらく私のズボンの問題がそのような冗談と見なされているのはそのためです。 しかし、他の人がデニムに権威を見いだすと、私は閉じ込められたと感じます。 代わりに、ズボンは私を醜く感じさせます。 パンツは私を身体的に不快にします。 パンツは私を無力に感じさせます。
しかし、私は永遠に隠すことはできません。 仕事を続けるだけでなく、いつまでもドレスを着続けることは現実的にはできないことに気づきました。 多分これは私の摂食障害の単なる別の側面であるか、あるいはそれは完全に無関係な問題であるかもしれません。
いずれにせよ、それは私が克服しなければならない障害であり、おそらくそれは私が何を着ていても十分な気分になるいつかへの道で私を助けるでしょう。