სტრესის რეაქცია ქალებმა უნდა შეწყვიტონ იგნორირება

როდესაც გადატვირთული ხართ, დაღლილი ხართ და იმ ზღვარზე ხართ, რომ სავარჯიშო ჩანთას სუნი ასცეთ, იცით, რომ დროა დამუხრუჭოთ და იპოვოთ ის მთავარი, რაზეც იოგები ყოველთვის საუბრობენ. მაგრამ შემდეგ ვიღაც გთხოვს თხოვნას - თანამშრომელს დახმარება სჭირდება ვადაში, ან მეგობარს მისი გვერდითი აურზაურის მარკეტინგში.

თქვენი ნაწლავი გეუბნებათ, რომ ძნელია არა, თქვენი ტვინი თანხმობის ნიშნად თავს აქნევს, მაგრამ თქვენი პირი ორივეს აჭარბებს და ეუბნება ადამიანს: „არ ინერვიულო! მე მასზე ვარ!" კუ ანდერსონ კუპერმა თვალი გაახილა.

როგორც კი იტყვი დიახ, შენი შინაგანი შიგნეულობა იწყება. თქვენ ფიქრობთ ყველა იმ ხერხზე, თუ როგორ შეაფერხებთ თქვენს საქმეების სიას და დაიწყებთ უკმაყოფილებას. მაგრამ თავდებობაზე ფიქრი გაიძულებს თავს დამნაშავედ გრძნობდე, ასე რომ თქვენ გზას მაინც აგდებთ საქმეში, რადგან საკუთარი ნივთების გეგმები თქვენს გარშემო იშლება.

როგორც კი საბოლოოდ დაუბრუნდებით თქვენს რეგულარულად დაგეგმილ პროგრამირებას, პირობას დებთ, რომ აღარასოდეს გადალახავთ საკუთარ თავს მსგავსი რაღაცის განმეორებით იმ საზღვრების დადგენით, რაზეც თერაპევტები ყოველთვის საუბრობენ.

შემდეგ თქვენი ტელეფონი აფეთქდება (ამჯერად, თქვენს დას აქვს კრიზისი ან თქვენი უფროსი გიბიძგებს ბოლო წუთში პროექტი) და როდესაც თქვენ აანალიზებთ სხვა ნივთს, რომელიც არ არის თქვენი, თქვენი ნაწლავი რამდენჯერმე აკაკუნებს და გეკითხებათ: „ეს არის საქმე?"

დაკავშირებული: Savannah Guthrie ანათებს შუქს გენდერული სტრესის განსხვავებაზე

კავერნოზული შეუსაბამობა იმას შორის, თუ როგორ გსურთ უპასუხოთ ამ მოთხოვნას თქვენს მუხლზე ატეხვას ამის გაკეთებაზე რეაქცია მაინც მჭიდრო კავშირშია ხშირად შეუმჩნეველ სტრესის რეაქციასთან, რომელიც ცნობილია როგორც „გაყინვა და დამშვიდება."

”სტრესის საზოგადოებაში, ამ რეაქციას მოიხსენიებენ, როგორც მატონიზირებელ უძრაობას (TI),” - ამბობს რებეკა ჰეისი, ფ.სტრესის ფიზიოლოგი და ავტორიინსტინქტი: გადააკეთეთ თქვენი ტვინი მეცნიერებით მხარდაჭერილი გადაწყვეტილებებით, რომ გაზარდოთ პროდუქტიულობა და მიაღწიოთ წარმატებას. ”ეს ჩვეულებრივ ხდება მაშინ, როდესაც საფრთხე არსებობს და ადამიანი არ გრძნობს, რომ შეუძლია იბრძოლოს ან გაიქცეს, ამიტომ ისინი ძალიან მშვიდად ჩერდებიან და იმედოვნებენ, რომ საფრთხე გაივლის.” (იფიქრეთ: ირემი ფარებში.)

გაყინვის პასუხები მხოლოდ ექსტრემალურ შემთხვევებში არ ხდება. ტვინი ცუდ ხასიათს ატარებს აღქმული საფრთხეების დახარისხებაში (ელფოსტის პინგში) რეალური საფრთხეებისგან (თავდასხმა) და რადგან ტვინი შექმნილია გააკეთო ის, რაც აუცილებელია გადარჩენის უზრუნველსაყოფად, ეს ზოგჯერ შეიძლება ითარგმნოს არაპროდუქტიულ ქცევაზე თანამედროვეში მსოფლიო.

დაუბრუნდით თქვენი დის კრიზისს: მაშინაც კი, თუ თქვენ არ გაქვთ გამტარუნარიანობა იმ მომენტში დასახმარებლად, თქვენი ტვინი შეიძლება გადაიტვირთოს აღქმული საფრთხისგან - არას თქმის და მისი დათრგუნვის ტკივილი - და თანატოლების ზეწოლა, რომ იყოთ კეთილგანწყობილი, ვიდრე უკან დახევას ან უარის თქმას, როდესაც არსებობს შეუსაბამობა (გაყინვა).

ამას ჩვეულებრივ მოჰყვება ღიმილი ან ზედმეტად თავხედური პასუხი (დამშვიდება). "ღიმილი არ არის მხოლოდ მეგობრული ყოფნის ნიშანი - ისინი მორჩილების ნიშანია", - ამბობს ჰეისი. „პირდაპირი ევოლუციური ნიშანი იმისა, რომ „ყველაფერი კარგადაა, მე არ ვარ აქ იმისთვის, რომ მემუქრები, როგორ ვიმსახურო?“

გარდა ამისა, ახალგაზრდა გოგონები სოციალიზებულნი არიან, რომ უპასუხონ სხვებს თავაზიანი გზით (მიუხედავად იმისა, რაც ნათქვამია) ან რისკავს, რომ მიენიჭონ ძნელად იარლიყი. Შედეგი? ისინი ვითარდებიან ქალებად, რომლებიც არა მხოლოდ უპირატესობას ანიჭებენ სხვა ადამიანების კომფორტს და ემოციებს საკუთარზე, არამედ ამცირებენ და თრგუნავენ მათ გამოცდილებას სხვების დასამშვიდებლად.

დაკავშირებული: არა, ეს არ არის შენს თავში, პანდემია მართლაც უფრო სწრაფად გვაბერებს

შეუთავსეთ პანდემიით გამოწვეული სტრესი და ქაოსი ქალის მიდრეკილებას, დაამტკიცოს სხვისი გრძნობები საკუთარ თავზე, და გაყინვისა და დამშვიდების რეაქცია ხდება ავტოპილოტის რეაქცია ზუსტად არ არის გასაკვირი.

”პანდემიამ ბევრი ჩვენგანი დაამარცხა”, - ამბობს ჰეისი. ”ის, რასაც ადრე ვღებულობდით თავისთავად, როგორიცაა სასურსათო საყიდლები ან ბავშვების სკოლაში გაშვება, ახლა მოულოდნელად არის სრული მორალური დილემები.” და ერთად საშინაო სწავლებისა და ბავშვზე ზრუნვის უმეტესობა ქალებს ეკისრებათ, ბევრი კი ზღვარზეა მიყვანილი და მიღმა ცდილობს სახლისა და კარიერის გააქტიურებას დონეები.

დაკავშირებული: პანდემიის შემდეგ, ჩვენ საბოლოოდ უნდა მივმართოთ დედობის შეუძლებელ მდგომარეობას

სახლიდან მუშაობის არც თუ ისე დახვეწილი შეჭრა არ დაგვეხმარება: გაუთავებელი პინგები, ზარები და ზუზუნები თქვენი მოწყობილობებიდან შეინახეთ თქვენი სხეული მაღალ სიფხიზლეზე, რაც ართულებს თქვენს ტვინს განსხვავებას თქვენი გუნდის გადაუდებელ თხოვნებსა და არაარსებით მოთხოვნებს შორის. "ქალების უმეტესობა განიცდის გადაწყვეტილების დაღლილობას და არ შეუძლია უპასუხოს კეთილგანწყობას და თხოვნას ისე, რომ შეესაბამება მათ სურვილებსა და საჭიროებებს", - ამბობს ლეელა მაგავი, მ.დ., საბჭოს მიერ სერტიფიცირებული ფსიქიატრი და რეგიონალური სამედიცინო დირექტორი სათემო ფსიქიატრიაში კალიფორნიაში. ”დაპირისპირების ან დამატებითი სტრესის თავიდან აცილების მიზნით, ისინი თანხმდებიან და ავალდებულებენ, მხოლოდ მოგვიანებით ნანობენ თავიანთ გადაწყვეტილებებს.”

მას შემდეგ, რაც თქვენი შიგნეულობა იწყება და წყენის გრძნობა გაჩნდება, სტრესის ჰორმონების მუდმივი გადინება, რომელიც მოჰყვება, დროთა განმავლობაში შეიძლება გამოიწვიოს ასეთი ძვირფასი ქვები, როგორიცაა მაღალი წნევა, შფოთვა და დეპრესია, დაქვეითებული გონებრივი შესაძლებლობები (კორტიზოლი რეალურად ამცირებს IQ-ს, ამბობს ჰეისი) და დაქვეითებული იმუნიტეტი. სისტემა.

დაკავშირებული: როგორ შეიძლება იმოქმედოს თქვენმა შფოთვამ ფიზიკურად - და რა უნდა გააკეთოთ ამის შესახებ

იმის დასრულება, რაზეც ჩვენ შევთანხმდით, არ ნიშნავს რომ სტრესის რეაქცია შემცირდება: როდესაც ჩვენ ბრძოლა ან გაქცევა, ჩვენ ვხარჯავთ ენერგიას და ძალისხმევას, რაც მიანიშნებს ჩვენს სხეულზე, რომ საფრთხე დასრულდა, ჰეის განმარტავს. ჩვენ ვიბრძოლეთ და გავიმარჯვეთ, ან გავიქეცით და გადავრჩით. თუმცა, როცა ვიყინებით და ვმშვიდდებით, ამ შვებას არ ვიღებთ. ამის ნაცვლად, ჩვენ ვმარხავთ გრძნობებს, რომლებიც წარმოიქმნება ფაქტების შემდეგ, როგორც თვითდადანაშაულება ("ეს ჩემივე ბრალია...") და თვითდამამარცხებელი ისტორიები ("რატომ არა???").

”თუ ჩვენ არ მივმართავთ ამ ქცევებს, სტრესის გაფუჭება გადამდებია (როგორც სიცილი სარკისებური ნეირონები) და ყველა ჩვენი ურთიერთობა განიცდის და ნეგატიურად ძლიერდება ერთიმეორის მიერ“, - ამბობს ჰეისი.

ეს განსაკუთრებით ეხება ჩვენს რომანტიკულ ურთიერთობებს. როცა აკეთებთ სუპერგმირულ საქმეს (ზედმეტ სამუშაოს იღებთ თქვენი ახალი უფროსის შთაბეჭდილების მოხდენის მიზნით, ბავშვებთან ერთად სწავლობთ სახლში და დარწმუნდებით, რომ ყველა იკვებება, ასრულებთ დავალებებს თქვენი მშობლები და მათი ტექნიკური მხარდაჭერის როლი) და თქვენი პარტნიორის, კარგი, არა, თქვენ შეიძლება იგრძნოთ უკმარისობა, თითქოს თქვენი ფასეულობები არ არის ურთიერთგაგებული და თქვენი დაღლილობის პროექცია. მათ.

არა მხოლოდ არასწორად მიმართულმა წყენამ და რისხვამ შეიძლება გამოიწვიოს დიდი განხეთქილება თქვენსა და თქვენს პარტნიორს შორის, არამედ ის ასევე ვერ გადაჭრის რეალურ პრობლემას: თქვენი მიდრეკილება საკუთარი მოთხოვნილებების მიმართ.

საზღვრების დადგენა და უარის თქმა განუყოფელი ნაწილია გაყინვისა და დამშვიდების ციკლის გასარღვევად, მაგრამ შემდგომი გავლა შეიძლება რთული იყოს, განსაკუთრებით უკიდურესი სტრესის პირობებში. „ჩვენი სხეული, როგორც წესი, არ იძლევა არჩევანის უფლებას სტრესის პირობებში“, ამბობს ჰეისი. „ჯერ ვრეაგირებთ და შემდეგ ვამართლებთ“.

ასე რომ, თუ თქვენ გადაწყვიტეთ საზღვრების დაყენება, მაგრამ თქვენი პირი ჯერ კიდევ ინსტა-დიახ რეჟიმშია, მშვიდად იყავით - ეს არის უსაფრთხოების ნასწავლი ნიმუში, რომელიც თქვენს ტვინმა დაადგინა. "ეს ფაქტიურად თქვენი ფიზიოლოგია იპყრობს," ამბობს ჰეისი. თქვენი ტვინის მიხედვით, თქვენ ერთხელ გააკეთეთ ასე და გადაურჩით ვალდებულების დამატებით დოზას, ამიტომ ეს უნდა იყოს ამჯერად გადარჩენის გზა.

„ჩვენ ბევრად უფრო კომფორტული ვართ, როცა ვიცით რაღაც (ნიმუში, თუნდაც ის, რაც მტკივნეულია), ვიდრე როცა რისკავთ უცნობის კეთების რისკს“, - ამბობს ჰეისი. "ტვინი შეიძლება ჯიუტად ისწავლოს ახალი გზები."

იმის გამო, რომ თქვენ ყველაზე დაუცველი ხართ გაყინვისა და დამშვიდების რეაქციაზე მაღალი სტრესის დროს, დაუთმეთ დრო სტრესის ინოკულაციის რიტუალების პრაქტიკას. „ისევე, როგორც ფიზიკურ კუნთს ავარჯიშებთ, თქვენ შეგიძლიათ ავარჯიშოთ თქვენი ტვინი სტრესის განსხვავებულად გამკლავებისთვის, სტრესის უსაფრთხო ფორმების აქტიური ძიებით“, ამბობს ჰეისი.

ისეთი რამ, როგორიცაა ცეკვა შუა ქუჩაში ან ფასის დამთხვევის მოთხოვნა, გამოიწვევს სტრესის პასუხს (თქვენი გული სწრაფად მოგცემთ, პირი გაშრება, გაოფლიანდებით) და როცა ცუდი არაფერი ხდება, ტვინი იწყებს ახლის დახატვას ასოციაციები.

„რაც უფრო აქტიურად ვეძებთ დისკომფორტის უსაფრთხო ფორმებს, მაშინ შეგვიძლია შეგნებულად ვიყოთ კონტროლის ქვეშ დისკომფორტი გვხვდება, ვიდრე ჩვენმა ფიზიოლოგიამ გაყინვისა და დამშვიდების სახით მისცეს საშუალება." ამბობს ჰეისი.

ასეა შიშისა და წუხილის ყველა ჩანართის გავრცელებისთვის, რომელიც თქვენ გაქვთ გახსნილი. ჩაწერეთ ისინი, შემდეგ დაბრუნდით ერთი კვირის შემდეგ და ხელახლა წაიკითხეთ ზოგიერთი მათგანი. ახდა ისინი? იყვნენ ისინი ისეთი ცუდები, როგორიც გჯეროდათ, რომ იქნებოდნენ? ჩვენი ტვინი ახერხებს კატასტროფირებას, განმარტავს ჰეისი, მაგრამ იშვიათად უყურებს პოზიტიური შედეგების შესაძლებლობას ან შეცდომებისგან გაზრდის შესაძლებლობებს.

პოსტ-სტრესორის ვარჯიშმა ასევე შეიძლება გადაიტანოს თქვენი სტრესის რეაქცია დაბალ სიჩქარეზე. ეს სიგნალს აძლევს თქვენს ტვინს, რომ თქვენ გადაუსწროთ მტაცებელს - სტრესორს, რომელიც თავიდან გდევნიდათ - და ტვინი და სხეული მოდუნებულია და ისეთ მდგომარეობაშია, სადაც უკეთესად გექნებათ საუბარი და უკეთესი გადაწყვეტილებების მიღება მომავალში.

დაკავშირებული: დროა ხელახლა განვსაზღვროთ "თვითმოვლის"

როგორც დამატებითი დაცვა, როდესაც ვინმე ითხოვს დახმარებას, თქვით, რომ დაუბრუნდებით მას, ნაცვლად იმისა, რომ დაიწყოთ თქვენი ჩვეული დიახ-ფესტივალი. დრო დახარჯეთ თქვენი კალენდრის შესამოწმებლად და იმის გარკვევაში, თუ რას გრძნობთ სინამდვილეში, დაგეხმარებათ მიიღოთ გადაწყვეტილებები, რომლებსაც მოგვიანებით ნაკლებად ინანებთ, ამბობს მაგავი.

თუ გადაწყვეტთ უარი თქვათ და დანაშაულის გრძნობა თანატოლებმა აიძულებენ, რომ შეცვალოთ თქვენი აზრი, დაფიქრდით უარყოფით ემოციებზე. და სტრესი, რომელიც თქვენ განიცადეთ ვალდებულებების აღების შემდეგ, რომლებიც შეუძლებელი იყო და გამოიყენეთ ეს გრძნობები იმისთვის, რომ დარჩეთ მტკიცე გადაწყვეტილება.

უთხარით ადამიანს, ვისი დახმარებაც გსურთ, მაგრამ უკვე დაჯავშნილი ხართ. „ზოგიერთს მიაჩნია საჭიროდ ახსნას რამ დახვეწილი ფორმით განმეორებითი ბოდიშით, მაგრამ ეს მხოლოდ აგრძელებს საზოგადოების მოლოდინს, რომ ქალებმა უნდა მიატოვონ ყველაფერი, როცა სხვებს სჭირდებათ“, - ამბობს მაგავი. „ქალები არ უნდა გრძნობდნენ თავს დამნაშავედ ჯანსაღი საზღვრების დაწესებისას, როცა მათ აღარ შეუძლიათ გაცემა; მათ აქვთ უფლება, პირველ რიგში საკუთარ თავზე იზრუნონ“.

და თუ ვინმეს ეტყვით, რომ შეგიძლიათ დაეხმაროთ მას, მაგრამ მოგვიანებით მიხვდებით, რომ არ ხართ მზად ამისთვის, თითქმის არასდროს არის გვიან ამის დაბრუნება. „ვალდებულებები და მათი ფლობა მნიშვნელოვანია, მაგრამ არც ისე მნიშვნელოვანია, რომ ზიანი მიაყენო საკუთარ ჯანმრთელობას და კეთილდღეობას“, - ამბობს ჰეისი. გამოსავალი თითქმის ყოველთვის არის და ეს არის პირდაპირი პატიოსნება.

„არ უნდა აქვს რამის გაკეთება“, - ამბობს ჰეისი. "Ჩვენ უნდა მიიღეთ რამის გაკეთება." თუ ვალდებულება არ არის სწორი, ჰკითხეთ საკუთარ თავს რატომ. მოუსმინეთ თქვენს სხეულს, თქვენს გონებას, თითქოს მეგობარი იყოს - და მოექეცით მას ისე, როგორც ერთს.

"უფრო ხშირად, ვიდრე არა, ჩვენი ინტუიცია შეუმჩნეველი და გაუფასურებულია", - ამბობს ჰეისი. „ჩვენ ვიცით, რა გვეხმარება და რა გვტკივა; ჩვენ უბრალოდ გვასწავლეს არ მოვუსმინოთ. კვლავ დაიწყე მოსმენა." ქადაგეთ.