მე მივიღე ჩემი პირველი დარტყმა დირექტორთა სიაში პირველ კლასში - და გავხდი. ერთი, სატელეფონო ზარი ჩემი აკადემიური მიღწევების შესახებ ნიშნავდა იმას, რომ ჩემი გამოეყო მშობლებს ექნებათ მეგობრული საუბარი კამათის გარეშე. და თუ ჭკვიანი ბავშვი გახდებოდა მათ ბედნიერი, მაშინ გამიხარდა, რომ მოლოდინს გადააჭარბა. კუინზში, ნიუ-იორკში გაზრდის საუკეთესო ნაწილი იყო ის, რომ ჩემი საკლასო ოთახი იყო მინი გაერთიანებული ერების ორგანიზაციის მსგავსი. მე ამას მხოლოდ მაშინ ვაფასებ მას შემდეგ, რაც სამუშაო სამყაროში მოვხვდი და ხშირად ვხდებოდი "პირველი" ან "ერთადერთი" შავკანიანი, ლათინური ან ქალი ოთახში. ბავშვობაში არასოდეს მიგრძვნია იზოლაცია და ზეწოლა მასწავლებლების მხრიდან, რომ სხვანაირად გამოსულიყო, მაგრამ ვიცოდი, რა თანხას და დროს უთმობდნენ მშობლები ჩემს განათლებას. მათი ანაზღაურების მიზნით, ვიგრძენი, რომ მეტისმეტად მივაღწიე საჭიროებას. ისინი ბევრს შრომობდნენ და ბევრს სწირავდნენ მსხვერპლს; მინდოდა მათი ძალისხმევა ღირდეს.

ჩემი პერფექციონიზმი მხოლოდ საშუალო სკოლაში გადაჭარბებული იყო. ყველა გოგონას კათოლიკურ სკოლაში, რომელსაც აქვს მაღალი ფასი, ჩემი მიზანი იყო ლაზერული ორიენტირებული: კოლეჯის სტიპენდიის მოპოვება. მე ვიჯექი ბიბლიოთეკაში და ვიანგარიშებ იმ საპატიო კლასების რაოდენობას, რაც მე მჭირდება იმისათვის, რომ მივიღო 4.0 GPA. და მე წარმატებას მივაღწიე, დაეშვა ნანატრი ადგილი NYU– ში.

click fraud protection

მიმზიდველია, როდესაც გოჭირებული გოგო ტოვებს ტომარას სასკოლო წიგნებს, რათა ზაფხულის კითხვას წინ უსწროს. მაგრამ როგორც ზრდასრული, ათწლეულების განმავლობაში მაღალი მიღწევების მქონე ადამიანებისთვის სასიამოვნო პერფექციონიზმი თავის ზარალს იღებს.

როდესაც დავიწყე ჩემი ჟურნალისტური კარიერა, წლების განმავლობაში მქონდა პერფექციონიზმი ჩემს ზურგზე და მზად ვიყავი გადამექცია კორპორატიული Wonder Woman. ჩემმა კოლეგებმა ყოფილ სამსახურში დამირეკეს "სარედაქციო სუპერგმირი", რადგან მე ყოველთვის მეღვიძა როგორმე სახელგანთქმული ადამიანების გარდაცვალება და გაოცება ბიონსეს დაბადების შესახებ. აღმოვაჩინე, რომ ვიყავი "პირველი" ყველა იმ შესაძლებლობით, რაც თქვენ წარმოგიდგენიათ იმ სამსახურში: პირველი შავი რედაქტორი, პირველი აფრო-ლათინა ხელმძღვანელობს გუნდს პირველი არა თეთრკანიანი აღმასრულებელი. მე ვიყავი შავი ბრწყინვალების პერსონიფიკაცია. მაგრამ რაც მე არ ვიცოდი არის ის, რომ "პირველი" ეტიკეტი არის ის, რაც ყველაზე ღრმად ჭრის. მას აქვს მოლოდინი ადამიანებისგან, რომლებიც არ მიცნობენ ან ზრუნავენ ჩემს კეთილდღეობაზე.

მათთვის მე ვიყავი მრავალფეროვნების შემოწმების ტრიფექტა (შავი! ლათინო! ქალი!), რამაც კვლავ ჩემი პერფექციონიზმი სახიფათო გადაჭარბებაში დააყენა. არა მხოლოდ მე უნდა მივაღწიო წარმატებას, არამედ ეს უნდა გავაკეთო ყველა ფერადკანიანი ახალგაზრდებისთვის, რომლებიც შემდეგ მოვიდნენ. მე უნდა დავრწმუნდე, რომ მე არ ავურიე ეს - მე არ მსურს ვიყო მიზეზი, რომ ვინმემ უარი თქვას როლზე. და მიუხედავად იმისა, რომ ვიგრძენი მიკროგრესიები და მორალური წონის დატვირთვა, რომელსაც არანაირი კავშირი არ აქვს სამუშაოსთან, ვიგრძენი, რომ მქონდა მადლიერი ვიყო ყოველ ნაბიჯზე, რომ მე "არჩეული" ვიყავი. მაგრამ ეს არ არის ცხოვრების გზა და ეს აბსოლუტურად არ არის გზა აყვავება

მე პროფესიონალურად მივაღწიე მიღწევებს, მაგრამ თავს კარგად ვერ ვგრძნობდი მხოლოდ იმის გამო, რომ უბრალოდ ვიყავი ადამიანი, რომელსაც დაშვებული ჰქონდა შეცდომები; წარმოდგენა არ მქონდა როგორ მიენიჭებინა პრიორიტეტი ჩემს კეთილდღეობას და არც კი შემეძლო.

მომწონს ძალიან ბევრი სხვა შავკანიანი ქალი იღიმება და ატარებს მას ერთი მიღწევის გამშვები პუნქტიდან მეორეზე, ჩემი კეთილდღეობა დაზარალდა. მე არ დავუთმობდი დროს სიცოცხლის საათს, ჩემი ლეპტოპი ზუსტად მიმაგრდა ჩემს თითებზე, როცა შაბათ -კვირას ვმუშაობდი ჩემი დივანიდან, რომ შემენარჩუნებინა. მე ცოტა დრო დავუთმე იმ უბრალო რუტინებს, როგორიცაა სამზარეულო ან სატელეფონო ზარები მეგობრებთან ერთად. ჩემი სამუშაო და ცხოვრების ბალანსი არ არსებობდა, რადგან სრულყოფილება არაფრის საშუალებას არ იძლევა მიღწევის გარდა. მხოლოდ სუნთქვის ოთახის ქონა იყო ჩემი ყოველდღიური ცხოვრების დაკარგული ნაწილი, რომელიც ძალიან მჭირდებოდა.

ბოლოს მივხვდი, რომ ის იყო პირველი არაფერი იყო ნაკლებად მოწონებული და უფრო სამწუხარო ინსტიტუციური რასიზმის რელიქვია. და ეს ბრწყინვალება უფრო მოთხოვნას ჰგავდა, ვიდრე კომპლიმენტს. ჩემი a-ha მომენტი დადგა მას შემდეგ, რაც მელაპარაკა-ისევ-თეთრმა კოლეგამ შეხვედრაზე, სადაც მე ვიჯექი მაგიდის სათავეში. სწორედ მაშინ გადავწყვიტე, რომ საკმარისი იყო საკმარისი. აღარ არის ზედმეტად ახსნა. აღარ დაძლიოს უფსკრული. მე უნდა დავიბრუნო ჩემი თავდაჯერებულობა, რომელსაც ვმარხავდი, რათა "შეენარჩუნებინა მშვიდობა".

იმისთვის, რომ თავი დამენებებინა, მე მქონდა რამდენიმე წარმოუდგენელი ჩრდილოელი ვარსკვლავი. ობამას ოჯახი ღიად საუბრობს იმაზე, რომ სურს იყოს შეცდომის გარეშე, რათა მათ არ გაუჭირდეთ თეთრი სახლის სხვა შავკანიანი პირველი ოჯახის შექმნა. მეგან მარკლმა გადალახა რასისტული მიკროგრესიები მაკრო დონეზე, როგორც სამეფო ოჯახის ერთ-ერთი პირველი აქტიური ფერის ფერი. მონარქიის ფაქტებით სავსე მისი შემკვრელიც კი და სრულყოფილი კრუსტი ვერ დაიცავს მას ბოროტი კრიტიკა და რასისტული თავდასხმები.

მაგრამ არ ყოფილა გაღვიძების ზარი უფრო ძლიერი ვიდრე ის ნაომი ოსაკა და სიმონ ბილსი. სანამ შეჯიბრებიდან უკან დაიხიეს ფოკუსირება მათ ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე, ვერასდროს ვიფიქრებდი, რომ ასეთი სახის თამამი, თვითშემეცნებითი ქმედებები ჩემთვისაც კი შესაძლებელი იქნებოდა. ეს იყო "შესანიშნავი" დასვენების საშუალება.

ამ ზაფხულს, მე გადავდგი ჩემი აუცილებელი ნაბიჯი უკან იმის შესამოწმებლად, თუ რატომ გრძნობს ჩემი ღირსება ასე ჩემს საქმიანობას. ის, რაც მე აღმოვაჩინე, მესმის, რომ მე სისტემატურად ვიყავი შემუშავებული ასე. ჩემი მშობლები დარწმუნდნენ, რომ მე მქონდა საუკეთესო განათლება; მე დავდიოდი უმაღლეს სასწავლებლებში - არ ვიქნებოდი მთლიანი დამთრგუნველი და ფულის ნარჩენები, თუ მე არ ჩავვარდებოდი მის თავზე რაღაც პროფესიონალურად?

ვერ ვიტყვი, რომ ოლიმპიური სეზონი ან მარკლის ფეთქებადი ოპრა სპეც მთლიანად განვკურნე პერფექციონიზმიდან; სამი ათწლეული დასჭირდა გაყვანილობას აქ მისასვლელად. მაგრამ, ერთხელაც, მე ვაპირებ ჩემს თავს მივცეთ განვითარების პერიოდი. დასაწყისისთვის, მე ვისწავლე დაჭერა, რასაც მე ვუწოდებ მიღწევის გადადების ღილაკს. და ეს ნამდვილად გამოწვეულია ჩემი ფიტნესისა და გონებამახვილობის სიყვარულით. მე არ მაქვს მთელი რუტინა-ჩემი ისტორიით, როგორც მეტისმეტი ხელოსანი, ვცდილობ, რომ ის თავისუფალი იყოს. მაგრამ მე მიყვარს დღის დაწყება სხეულის მოძრაობით. ვარ თუ არა ცეკვა-ცეკვა ჩემს პელოტონზე ჰანა ფრანკსონთან ერთად ან ცურვაზე წასვლა, მე მიყვარს გულთან, გონებასთან და კიდურებთან დაკავშირება. ეს მახსენებს, რომ მე აქ ვარ, გაღვიძებული და ვიმსახურებ ჩემს თავს გამოჩენას და არა Slack შეტყობინებას.

მე დავდივარ ჩემს 11 წლის კაკაპუ ლოლას-მას უყვარს ჩვენს ადგილობრივ Starbucks– თან გაჩერება და გამარჯობა მის საყვარელ ბარისტებს. და უმეტეს ღამეს, მე ვტოვებ ჩემს iPhone– ს მიუწვდომელ ადგილას და ვიკარგები წიგნში. მე შემიძლია გათიშო სამსახურიდან, მსოფლიოს ქაოსი და დავალებების სია სხვის სამყაროში შესვლის გზით.

ეს არის ის, რაც მე მიყვარს, რადგან მე ვაკეთებ მათ, როდესაც არავინ უყურებს. ჩემს სქესს არ აქვს მნიშვნელობა; ჩემს რასას არ აქვს მნიშვნელობა არავის აინტერესებს ჩემი პელოტონის გამომუშავება ან მე ვაკეთებ თუ არა კითხვის გამოწვევის მიზნებს Goodreads– ზე. ნებისმიერი "მიღწევა" იქნება მხოლოდ ჩემთვის და ჩემთვის.

ვიმედოვნებ, რომ სხვა შავკანიანმა მიღწევებმა იპოვეს ის, რაც მათ ეხმარება გათიშონ და იცხოვრონ. სცადეთ ის, რაც საშინელებაა მხოლოდ გასართობად (ჩემი საცურაო ინსულტი მიდის იქ და მე კარგად ვარ მხოლოდ კარგად ყოფნით). ჰკითხეთ: "ვისთვის მიაღწევთ მიღწევას?" დედაშენს შეგიყვარდება რაც არ უნდა მოხდეს. თქვენ ალბათ არასოდეს იკამათებთ თქვენს პარტნიორთან მუშაობის პროდუქტიულობაზე. თქვენს შვილებს, იქნება ეს ადამიანის თუ ბეწვის ბავშვი, მოეწონებათ თქვენი ჩახუტება და თქვენი ხმის ხმა მაშინაც კი, თუ თქვენ ატარებთ შეუსაბამო წინდებს.

თქვენი ბრწყინვალება არ უნდა ეფუძნებოდეს სხვისი მოლოდინით განსაზღვრულ გამომუშავებას, ან მიღებულ იქნეს, რადგან თქვენ ხართ ერთადერთი შენ ოთახში. ის შედგება იმისგან, რაც თქვენთვის მნიშვნელოვანია და ის არ ქრება, როდესაც თქვენ საკუთარ თავს უფლებას აძლევთ იყოთ „საკმარისად კარგი“ ან თუნდაც უბრალო საშუალო დროდადრო. შეიძლება არსებობდეს საკუთარი თავის მეორე მხარე-მოდუნებული, შემოქმედებითი, თავისუფლად მიმავალი-რომელსაც შეხვდებით მაშინ, როდესაც სრულყოფილი ერთი იღებს დასვენების დღეს.

პაკეტის რედაქტორები: კაილა გრივზი, მარკიტა ჰარისი, ლორა ნორკინი; ხელოვნება: ჯენა ბრილჰარტი; წარმოება: კელი კიელო.