나는 마침내 32번째 생일 다음 주에 잠과의 전쟁에 맞서기 위해 정신과 의사를 방문하기로 결정했습니다. 나는 항상 잠을 잘 못 잤다. 나는 그것을 돌렸다. 불안, 나이와 아이를 가질수록 악화되었습니다. 그러나 밤에 두 시간 이상 잤던 지 몇 달이 지났습니다. 특별히 신경쓰이는 것이 없는 것 같으면서도 쉬려고 누울 때마다 몸을 뒤척였다. 이 중 어느 것도 내 결혼 생활에 대한 증가하는 스트레스에 도움이 되지 않았습니다. 평범한 육아 문제라고 생각했습니다. 하지만 나는 피로가 문제가 아니라 우리 관계가 문제라고 확신했습니다.
내가 절망에 빠졌을 때, 잠들기 위한 나의 노력 점점 더 극단적이 되었다. 나는 남편을 침대에서 걷어차거나 강아지와 함께 소파에 몸을 던졌습니다. 나는 약초, 처방전 없이 살 수 있는 약, 슬리피 타임 차, 쥐오줌풀 뿌리 및 식용을 먹었습니다. 나는 지쳐도 억지로 운동을 했고, 아이들을 재우고 밤에는 뜨거운 물로 목욕을 했다. 나는 명상을 하고 냄비를 피웠다. 어느 것도 효과가 없었습니다.
나는 연약하고 감정적으로나 육체적으로 지쳐 있었다. 계속되는 수면과의 싸움에 대해 의사에게 자세히 설명한 후, 나는 클로노핀의 밤에 0.5밀리그램의 처방전을 가지고 떠났습니다. 나는 벤조디아제핀을 복용할 때 중독성이 강하고 잠재적으로 불안을 증가시키고 장기간 사용하면 기억력을 방해할 수 있다는 단점이 있다는 것을 알고 있었습니다. 그러나 나는 걱정할 수 없었다. 첫 번째 복용 후 몇 년 만에 처음으로 푹 잤습니다. 오랜만에 건강해지는 기분이 들었다. 나는 내 일에 집중할 수 있었고, 내 아이들에게 더 참을성이 있었고, 운동할 에너지가 있었습니다. 나는 달리기와 요가를 더 꾸준히 하기 시작했다. 얼굴의 일부인 줄 알았던 눈 밑에 있던 가방이 흐려졌다. 나는 새로운 사람처럼 보였고 느꼈다.
더 편안하고 건강해짐을 느끼기 시작하면서 결혼 생활의 부담을 무시하기가 더 어려워졌습니다. 나는 남편을 깊이 걱정했지만 더 이상 남편을 사랑하지 않았습니다. 오래전부터 알고 있었던 것 같은데 클로노핀을 복용하기 시작한 지 1년 만에 마침내 큰 소리로 말했습니다. 아마도 약이 내가 거기에 도달하는 데 도움이 되었을 것입니다. 나는 낙진을 처리할 수 있는 더 많은 준비가 되어 있었다. 그래서 나는 그것이 최선이라는 것을 알았기 때문에 결혼 생활을 파기하도록 내버려 두었습니다. 우리는 처음에 동거했고, 그 다음에는 단기적으로 아이들을 위해 더 쉽게 교환할 수 있는 아파트를 임대했습니다. 슬프고 두려운 작업이었다.
가족과 떨어져 잠을 잤던 첫날 밤, 나는 밤새도록 유선 연결을 할 것이라고 상상했습니다. 하지만 머리가 베개에 부딪혀 알약을 터트리기도 전에 잠이 들게 되었습니다. “운이구나!” 나는 생각했다. 그리고 그랬다. 하지만 내 안 어딘가에 마약 없이 잠을 잘 수 있는 능력이 여전히 존재하는지 궁금했다.
다음 몇 달은 롤러코스터였습니다. 나는 자기 전에 처방받은 반알이 더 이상 잠을 자게 하지 않는다는 것을 알았고, 의사의 권유로 한 알을 먹기 시작했다. 때로는 더 걸릴 것입니다.
관련: 코미디언 Aparna Nancherla에 따르면 지금 살아있는 것의 "공황과 공포"를 다루는 방법
나는 그것을 알기 위해 benzos에 대해 충분히 읽었습니다. 그들은 장기간 복용하지 않았습니다. 제 2주년 기념일이 빠르게 다가오고 있었고 저는 여기 의존하고 있었습니다. 계속하면 할수록 결국 그만두는 것이 더 어렵다는 걸 알기에, 천천히 해야 할 때라고 판단했습니다. 나는 복용량을 줄이기 위해 의식적으로 노력했습니다. 분명히 의사는 자신의 정신과 약물 복용량을 변경하는 것을 권장하지 않습니다. 콜드 칠면조를 종료하는 것도 권장되지 않습니다. 금단증상, 공황 발작, 과민성, 메스꺼움을 포함할 수 있으며 장기간 사용하는 경우 발작까지 일으킬 수 있습니다. 어쨌든 약을 끊었습니다.
나는 정말로 더 필요하다고 느낄 때에도 반 알약을 다시 복용하기 시작했습니다. 5-6일 동안 정신 없이 지친 상태에서 그 트릭을 하기 시작했습니다. 나는 여전히 불안하고 지쳤다. 그러나 나는 잠을 잤고, 내 사용량을 통제할 수 있었다는 사실에 안도했습니다. 그러던 어느 날 약이 다 떨어졌습니다.
남편이 드디어 이사를 가게 되어서 집이 엉망진창이 된 것 같았습니다. 이것은 우리 두 아이와 내 일을 돌봐야 하는 정기적인 요구에 더하여 재충전을 위해 의사에게 갈 시간이 없다는 것을 의미했습니다. 나는 이것이 무엇을 의미하는지 두려웠지만 호기심과 필요성 때문에 나는 없이 갔다. 나는 몇 밤을 연속으로 잠들었다. 또 다른 요행, 나는 상상했다. 나는 곧 불면증에 시달릴 것이라고 확신했다. 하지만 집과 직장에서의 스트레스에도 불구하고 어떻게든 푹 쉬고 있었습니다. 나는 잘 먹고, 운동하고, 내 자신을 잘 돌보고 있었다. 이 모든 것이 나의 좋은 수면 패턴으로 가능했다. 가장 큰 놀라움은 엄청난 노력 없이 왔다는 것입니다.
관련: 내 무게 담요는 잠을 자는 것 이상으로 도움이 됩니다.
오해하지 마세요. 이 모든 감정이 여전히 저를 짜릿하게 만들고 있었습니다. 남편이 완전히 이사를 가자 나는 내 슬픔에 계속 놀랐다. 나는 눈물을 흘리며 조깅을 하고 집으로 돌아와 바닥에 앉아 흐느끼고는 샤워를 하고 학교에서 아이들을 데리러 일어났습니다. 그날 밤 나는 어쨌든 고개를 숙이고 잤다. 나는 내 인생의 주요 스트레스 요인에 직면했고, 이제 불면증이 내가 몇 년 동안 무시해 왔던 문제, 즉 결혼 생활을 그만둬야 할지 말지에서 비롯된 것임을 알 수 있었습니다.
이제 자고 대부분 서로를 찾습니다. 완벽한 관계는 아닙니다. 나는 침대에 뛰어들어 빠르고 쉽게 잠드는 사람이 되지 않을 것입니다. 그래도 운동도 하고 카모마일차도 마시고 균형 잡힌 식단도 챙겨야 한다. 과도한 알코올이나 스트레스는 상황을 더 어렵게 만듭니다. 그 밤에, 나는 정말로 내가 여전히 약을 가지고 있기를 바랐다. 하지만 관리할 수 있습니다.
이제 나는 반대편에 있으므로 Klonopin을 사용하여 나를 도운 것에 대해 후회하지 않습니다. 우리는 우리가 아는 가장 좋은 방법으로 정신 건강을 돌보고 다른 것이 효과가 없을 때 효과가 있는 약을 찾았습니다. 나는 그 약이 내가 진정으로 나아갈 힘을 찾을 수 있도록 필요한 나머지를 주었다고 믿습니다. 알약은 원래 해야 할 일을 했기 때문에 궁극적으로 내가 필요한 일을 할 수 있었습니다. 잠, 예, 그러나 그 다음에 온 다른 모든 것.
자기 관리 대신에 대해 이야기합시다. 자가 유지. 이번 달, 우리는 그것을 달성하는 데 필요한 모든 것에 집중하고 있습니다.