샤넬 밀러는 말이 얼마나 강력한지 잘 알고 있는 사람처럼 천천히 말합니다. 회고록을 홍보하는 그녀의 빡빡한 언론 일정에서, 내 이름을 알고, 그녀는 나에게 30분의 전화 통화를 허용합니다. 그녀는 각 세포가 생존 작업으로 변형된 여성의 강인함으로 의도적이지만 측정된 각 시간을 채웁니다.

그녀는 2015년 스탠포드 대학의 폭행으로 세계적인 헤드라인을 장식한 Emily Doe로 자신을 세상에 발표하는 것이 긴장되었습니까? 바이러스 피해자 영향 진술 변경된 법? 오, 절대적으로, 그녀는 말합니다. 그러나 동시에 이렇게 말합니다. 세상이 그것을 어떻게 받아들일지는 더 이상 나에게 달려 있지 않습니다. 그러나 나는 내가 한 일을 이해하고 있으며 다르게 하지 않을 것입니다.”

동료 생존자들은 Miller가 오늘날부터 말하는 이 자신 있는 곳을 알아볼 수 있습니다. 바로 그 곳은 진실에 뿌리를 두고 있어 두 겹 가운데 손가락을 들어올릴 수 없는 자들만이 거주하는 곳입니다. 마침내 당신이 뼛속으로 깨닫고 나면 당신이 발을 디딘 아름다운 곳입니다. 당신에게 일어난, 당신은 당신에게 일어난 일에 의해 정의되지 않습니다. 살다.

이 장소가 존재한다는 가시적인 예가 바로 샤넬 밀러의 목소리가 특히 성폭력의 다른 생존자들에게 그토록 필수적인 이유입니다. #MeToo 시대에 끔찍한 실화들이 넘쳐납니다. 우리는 성폭력이 피해자의 삶을 탈선시키고 치유되지 않는 상처를 남기며 사회적, 정서적, 재정적으로 막대한 비용을 초래한다는 사실을 이해하고 있습니다. 위의 내용은 모두 사실이지만, 이 방법이 꼭 그래야 하는 것은 아니며 더 나아질 수 있고 개선되고 있다는 점도 사실이라고 Miller는 말합니다. "즐길게 너무 많아."

그녀의 익명성이 궁극적으로 어떻게 너무 제한적이게 되었는지를 포함하여 우리의 나머지 대화에 앞서, 그녀가 사람들이 그녀의 이야기에서 무엇을 빼앗아 가길 바라는지, 그리고 그녀의 이야기를 통제하는 것이 어떤 느낌인지 지금.

이름을 붙인 지 한 달여 만이다. 지금까지 많은 언론이 묻습니다. 왜 지금? 그 질문에 대해 어떻게 생각하시는지 궁금합니다. 마치 이런 이야기를 할 '적절한 시간'이 있는 것처럼 이상하거나 심지어 비난적이라고 생각하시나요?

예. 아시다시피, 수백만 명의 사람들에게 내 공격을 공개하는 것은 결코 내 선택이 아닙니다. 처음에는 공격이 작은 역할을 하고 빨리 사라질 것이라고 결정하고 싶었습니다. 그것이 너무 커져서 그것이 내 정체성의 일부라는 것을 받아들일 수밖에 없었습니다. 나는 알아 내야했다: 그걸로 어떻게 살아? 나는 어떻게 세상에 존재하고 나를 표현하는가?

당신에게 일어난 일에 대해 당신이 아는 모든 사람이 당신 앞에서 그것을 공개적으로 논의하면서 당신과 연결하지 않고 알게 하는 것은 이상한 일이었습니다. 그래서 그것은 실제로 매우 분리된 생활 방식이었습니다. 척을 많이 해야 했다. 내가 관심을 가지고 있는 것에 대해 공개적으로 이야기하지 못했고, 사람들과 깊은 수준의 연결을 하는 능력을 방해했습니다. 결국 그것은 매우 건강에 좋지 않았습니다.

다른 모든 사람들이 그것에 대해 이야기하는 것은 너무 혼란스러웠을 것입니다. 그런 일이 많이 있었나요?

그것은 일종의 또 다른 언론의 화두였고, 친구나 가족 모임에서 떠오를 것이었습니다. 그래서 저는 뉴스에서 보는 각각의 이야기가 단지 또 다른 토론 주제가 아니라는 것을 인식하는 것이 중요하다고 생각합니다. 자신의 삶을 재건하려는 사람도 있고, 상처를 주는 가족과 연결되어 있습니다.

내가 아는 사람들이 그 이야기를 나와 짝짓기하려고 했을 때 매우 충격을 받은 것 같다. 일부는 기절했습니다. 그러나 이것이 그들이 얼마나 널리 퍼져 있는지 깨우치기를 바랍니다. 모든 재판과 책과 전국적인 폭풍을 숨길 수 있다는 사실 - 계속 척 할 수 있다는 사실 인생은 평범하다 - 이상하지만 많은 생존자들이 하고 있고 잘하는 일이라고 생각한다. 행위.

그래서 자신의 이름을 내세우고 나서 긴장했나요?

어 그래. (웃음) 6개월 전까지만 해도 앞으로 나가기로 하지 않았어요. 앞으로 나아가야 한다는 생각까지 하려면 책 전체를 써야 했다.

글을 쓰는 동안 나는 내가 익명으로 보호받고 있다는 것을 알아야 했습니다. 항소가 진행되는 동안에도 글을 썼습니다. [에드. 참고: 2018년에 Brock Turner는 증거 부족을 주장하며 유죄 판결에 항소했지만 기각되었습니다.] 내 가족에 대한 페이지를 여는 데 오랜 시간이 걸렸습니다. 나는 내가 사랑하는 모든 사람을 보호하고 싶었다. 제 개인적인 이야기와 정체성을 유지하고 싶었습니다. 다시는 그 모든 것이 나에게 불리하게 사용되는 것을 원하지 않았습니다.

폭탄이 터지는 것 같다는 생각이 들었다. 나는 갑자기 모든 일이 다른 방향으로 흘러가서 갑자기 내가 통제할 수 없게 되는 폭발과 같은 일이 일어날까봐 정말 두려웠습니다. 내 이름은 어디에나 있었고 나는 더 이상 내 통제된 세계에서 살 수 없었습니다. 하지만 결국 일어난 일은 미디어의 난리였지만 내 속으로는 거의 5년 후에 깨달았습니다. line, 나는 내가 아는 것과 내가 누구인지, 그리고 지금 이 시점에서 내가 믿는 것에 너무 뿌리를 두고 있기 때문에 가다. 무슨 일이 있어도 내가 만든 것이 도움이 될 것이라는 희망을 가지고 옳은 일을 했다고 느꼈습니다. 그리고 저에게 상처를 준 사람들을 파괴하려는 것이 아닙니다.

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당신이 설명하고 있는 갈등(앞으로 나아가는 것이 두려웠지만 하지 않는 것도 불가능했습니다)은 Nancy Venable Raine이 그녀의 책에서 말한 것을 생각나게 합니다. 침묵 후, 강간과 성폭력을 비밀로 하는 고통에 대해: “침묵의 맛은 수치심과 비슷합니다.”

전적으로. 나는 그것을 좋아한다. 처음에는 익명이 보호적이라고 생각하지만 장기적으로는 자신의 많은 부분을 억제하는 것이 정말 고통스럽습니다. 내 안에 갇힌 것처럼 느껴졌고 앞으로 나아가는 내 능력을 많이 막았습니다. 일단 밖으로 나가면 테이블 위에 놓고 내 인생을 계속 앞으로 나아갈 수 있을 것 같은 느낌이 들었습니다.

샤넬 밀러 책 표지

크레딧: 의례

의 첫 번째 장에서 내 이름을 알고, 당신은 생존자들 사이의 이 기이한 이해에 대해 매우 감동적으로 글을 씁니다. 우리 이야기의 많은 차이점에도 불구하고 눈을 감고 그냥 알 수 있습니다. “아마도 우리가 공통적으로 갖고 있는 것은 공격 자체의 세부 사항이 아니라 그 직후일 것입니다. 처음으로 혼자 남았을 때"라고 적습니다. “침묵 속에 삼켜진 공포… 이 순간은 고통도, 히스테리도, 울음도 아니다. 그것은 당신의 내면이 차가운 돌로 변하는 것입니다.” 앞으로 나아가게 된 동기 중 일부가 생존자들을 그 순간을 통해 안내하고 그들이 혼자가 아니라는 것을 알기 위해 노력하지 않았는지 궁금합니다.

예. 그것은 항상 많은 혼란과 혼돈으로 시작됩니다. 그리고 그것을 경험한 모든 사람들은 그것을 분명히 하거나 말로 표현하기도 전에 뭔가 잘못된 일이 일어났다는 것을 직감으로 알고 있다고 생각합니다. 그 흐리고 파괴적이며 외적인 무거움을 표현하는 것이 저에게는 정말 중요했습니다. 한 발 물러서서 그것이 내 안에 어떻게 살고 있는지, 그것이 내 삶에 미치는 영향을 이해할 수 있도록.

나는 또한 그것에 이름을 붙이고 그것을 우리가 소화하고 그냥 살아가는 법을 배워야 하는 것으로 무시하거나 그것을 인식하지 못하게 놔두지 않으려는 욕망과 의무가 있었습니다. 부르고 싶었고, 각자 들고 다니기에는 너무 많다고 말하고 싶었다. 이것은 공동의 고통입니다. 실제로 우리의 경험은 너무 고립되어 있습니다. 왜 그런 겁니까?

사람들이 당신의 이야기에서 무엇을 얻었으면 합니까?

우리는 이러한 이야기를 치워야 한다고 배웠습니다. 그것들은 사람들이 다루기에는 너무 강렬하고 우리가 우리 자신의 해악에 역할을 한다거나 우리가 해를 받을 자격이 있다는 것, 이는 결코 사실이 아닙니다. 나는 우리가 이러한 해로운 생각을 너무 많이 드러내도록 내버려두고 그것들이 우리를 해치는 방식으로 그것들을 살펴보는 데 시간을 들이지 않는다고 생각합니다. 이 과정에서 온라인에서 나 자신에 대해 읽은 내용은 끔찍했지만 나 자신과 내가 받을 자격이 있는 것에 대한 이러한 내용을 믿기 시작했습니다. 그것이 나에게 가장 슬픈 일이다. 당신이 좋은 대우를 받아서는 안 된다고 생각하거나 당신이 실제로 즐기는 일을 할 자격이 없다고 생각하는 것은 당신을 깎아내리는 것입니다. 나는 우리가 얼마나 많은 상처를 견뎌야 하는지에 너무 지쳤습니다. 나는 그 일을 끝냈다.

생존자들이 당신이 생존할 자격이 있고 주변에 지원 ​​시스템이 있다는 것을 알기를 바랍니다. 그러나 당신은 또한 일어난 일 이상의 삶을 누릴 자격이 있습니다. 저는 제 삶으로 돌아갈 것이고, 희생자들이 자신의 삶으로 돌아갈 수 있도록 돕고 싶습니다.

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형사사법제도를 어떻게 바꿔야 한다고 생각하십니까?

사생활과 안락함의 흔적을 남기기 위해서는 피해자들의 안위를 좀 더 배려해야 한다고 생각합니다. 법정에 있을 때는 사생활이나 대리인이라는 느낌이 없습니다. 표시되는 내용을 제어할 수 없습니다. 언제 말할지 통제할 수 없습니다. 당신은 계속되는 무력한 상태에서 살아야 하고 그것은 극도로 고갈됩니다.

당신은 스탠드에서 증언하고 질문에 대답하는 것이 마침내 당신의 진실을 전달할 기회가 될 것이라는 생각으로 들어갑니다. 정말 규칙을 이해하지 못하는 게임일 때, 당신의 경계는 끊임없이 무너지고 무시되며, 당신은 뒤로 물러나거나 스스로에게 더 많은 것을 요구하는 것이 허용되지 않습니다. 특히 장기적으로 보면 정말 해롭다. 그것은 당신 자신에 대한 생각을 정말로 혼란스럽게 하고 왜곡시키며, 일단 석방되면 심리적으로 고칠 것이 너무 많습니다. 스스로 해결해야 합니다.

스탠드에서 나는 울고, 변호인은 계속 가거나, 계속 말하거나, 말을 하거나, 말을 멈추라고 나에게 짖을 것이다. 그리고 대중 앞에서 슬퍼하는 것은 극도로 굴욕적이고 두려운 일입니다. 그러나 그것은 슬픔이 나쁘다는 것을 의미하지 않으며 단지 환경이 당신이 느끼는 방식과 자신에 대한 생각을 오염시킨다는 것을 의미합니다. 글을 쓰면서 많이 울었습니다. 그러나 글을 쓰면서 슬퍼하는 것은 영양가가 있으며, 비판하거나 밀쳐내지 않고 내가 느끼고 있는 것을 느낄 수 있는 공간을 제공합니다. 하지만 그 공간은 나 자신이 만들어야 했다.

당신이 여전히 Emily Doe로만 알려졌을 때, 당신의 이야기는 당신이 한 번도 목소리를 내지 않은 것처럼 짜여져 있었습니다. 샤넬 밀러가 되어 지금 이야기를 맡은 기분은 어떤가요?

흥미진진하다. 나는 그 어느 때보다 훨씬 더 단호하고 자신감이 넘치며, 내 진실이 유효하다는 것을 압니다. 많은 사람들이 지우려 하거나 비틀고 구부려 지우거나 완전히 억누르려 해도 계속 말하겠다 그것. 나는 옳고 그름을 안다. 나는 내가 어떻게 대우받을 자격이 있는지 알고 있으며 그 모든 것은 타협할 수 없습니다.

그것을 이해하기까지 많은 자기 연민이 필요했습니다. 그 부드러움을 나 자신에게 확장하고 앞으로 나아갈 수 있다는 것에 감사함을 느낍니다. 이것은 결코 자기 성장을 달성하고자 하는 과정이 아닙니다. 그러나 이것들은 우리가 고를 수 있고 높이 유지할 수 있는 특성입니다. 마치, 젠장, 나는 그것을 통과했습니다.

이제 책이 나왔으니 앞으로 인생에서 무엇을 하고 싶습니까?

현재로서는 모두 새로운 영역입니다. 나는 나 자신을 돌보고 있는지 확인하려고 노력하고 있습니다. 휴식이 필요할 때를 압니다. 요청하는 방법을 알고 있습니다. 그것은 결코 사실이 아니었다. 제가 이것에 대해 길고 깊이 있게 말할 수 있다는 사실이 정말 자랑스럽습니다. 나는 또한 내 자신의 감정을 다루는 곳에서 지칠 때가 있다는 것을 압니다. 나는 뛰거나 개를 데리고 나가거나 몇 시간을 그림을 그리며 보낼 것입니다. 생존자가 나타나면 우리는 그들에게 너무 많은 것을 요구한다고 생각합니다. 그리고 자신의 이야기를 공유할 때 자신의 속도와 방식으로 하는 것이라고 생각합니다. 그리고 당신은 항상 중지라고 말할 수 있습니다.

더 많은 일러스트를 하고 싶습니다. 지금 놀랍게 느껴지는 것은 내가 선택할 수 있다는 것입니다. 내가 다음에 해야 할 일을 완전히 통제할 수 있습니다.