7 세의 엄마가되는 것은 어떤 것입니까?

저는 17세, 13세, 10세, 8세, 6세, 4세, 1세 된 일곱 명의 멋진 작은 존재의 어머니입니다. 그들은 18년을 함께한 남편과 함께 나의 가장 위대한 스승들이다. 햇빛은 내가 가장 좋아하는 장소이며 식물과 그 약의 마법에 감탄합니다.

내가 사람들을 만나거나 인스타그램에서 나를 찾을 때 그들은 종종 나에게 대가족에 대해 같은 질문을 합니다. 아이들과 하루 종일 떠도는 모습과 활동 사진을 자주 올리다 보니 일을 하면(혹은 어떻게!) 큰 일이 생길 때가 많다. 그리고 대답은 예입니다. 다른 일하는 부모들이 하는 방식과 정확히 같지는 않습니다.

저는 이전에 병원에서 가정의학과 산부인과 의료 보조로 일했습니다. 또한 십대 산전 및 출산 교육 수업을 가르쳤을 뿐만 아니라 외부에서 doula 작업을 수행했습니다. 저것. 남편과 내가 세 번째 아이를 낳기로 결정했을 때, 우리는 더 이상 그렇게 하는 것이 의미가 없다고 느꼈습니다. 집 밖에서 계속 일하다, 내 수입은 궁극적으로 보육비를 지불하고 그 이상은 거의 지불하지 않을 것이기 때문입니다. 그것의 너무 비싸! 하지만 정규직에서 물러난 후에도 나는 항상 무언가를 해왔다. 몇 년 동안 나는 작은 사진 사업을 했고, 출산 경험과 씨름하는 엄마들을 돕기 위해 책을 썼습니다. [템포 전자 상거래 src=" https://www.amazon.com/Illuminating-HerStory-reflect-rebuild-reclaim/dp/172974110X" rel="Supported" target="_blank">— 지금 홍보하고 있는 동시에 출산 후 여성 지원으로 천천히 돌아갑니다. 나도 예술가이고 작은 온라인 비즈니스.

많은 사람들의 엄마로서 제 삶의 핵심 부분은 멀티태스킹입니다! 사람들이 항상 묻는 더 많은 질문(또는 어쩌면 그들이 원하지만 할 수 있는지 확실하지 않은 질문)에 대해서는 계속 읽으십시오.

별말씀을 요! 나는 어린 소녀로서 내가 절대적으로 엄마가 되고 싶었다; 두 개, 세 개 정도면 내 미래가 어떻게 펼쳐질 거라고 생각했어요. 둘째 딸 이후로 실종의 여운이 남았습니다. 내 배를 깊고 세게 때리는 것은 이 지속적인 잊혀진 느낌이었다. 출근을 하거나 식탁에 앉았을 때 뭔가 잊었다는 느낌을 지울 수 없었습니다. 이것은 때때로 "영혼 아기 의사 소통"이라고 불리는 것, 또는 미래의 아이가 존재하기 전에 당신에게 알려질 것이라는 믿음에 대한 나의 첫 경험이었습니다. 나는 이것이 우리의 사랑스러운 셋째 딸이라고 믿고, 우리가 임신을 시도한 첫 달에 그녀를 임신했습니다. 여기에서 나는 우리 가족을 계속 성장시키기 위한 우리의 선택을 말로 표현하기가 조금 어렵다는 것을 알게 되었습니다. 비밀의 작은 사랑의 메모를 큰 소리로 읽는 것 같은 느낌입니다. 거기에는 우리가 따라가기로 선택한 잡아당김이 있을 뿐입니다. 결코 가볍게 내린 선택이 아니며 가족으로서 함께 만드는 선택입니다.

출생은 내부를 엿볼 수 있거나 신체가 어떻게 다른 단계를 통과하고 반응하는지 인식할 수 있다는 점에서 더 쉽게 볼 수 있습니다. 그러나 노동과 출생은 매순간 제 일을 한다. 그것은 항상 완전한 항복과 신뢰를 요구하는 광대한 경험입니다. 항상 지구를 뒤흔드는 힘든 작업이고 항상 새롭습니다. 일곱 시가 지나도 나는 여전히 경외심과 놀라움으로 남아 있습니다. 우리를 계속 겸손하고 겸손하게 만드는 경험이 될 것입니다.

나는 내 출생의 패턴을 인식할 수 있었습니다. 예를 들어, 조기 진통 중에는 짜증이 나서 계속 바쁘게 지내고 싶습니다. 휴식을 취하기가 어렵고 식욕이 감소합니다. 나중의 임신으로 나는 이것을 잡을 수 있었고 나 자신을 다시 중심에 둘 수 있어 휴식을 취하고 더 잘 돌볼 수 있습니다. 진통 초기에 안쪽으로 움직이기 시작하고 수축 후에도 눈을 감고 아기와 체크인 명상을 통해, 나는 계속 움직이고 흔들린다. 수축을 통해 더 많은 소리를 내기 시작하면서 나는 아기를 만나는 데 가까워지고 있음을 압니다. "나는 더 이상 이 일을 할 수 없다"는 머리 공간에 도달했을 때, 그리고 우리가 아주 가까이 있다는 것을 알았습니다.

나는 매우 길고 감정적으로 풀리지 않는 노동과 출산을 위해 매우 빠른 노동을 했습니다. 우리는 NICU에서 아기를 낳았고 집에서 아기를 낳았습니다. 나는 일부 동안 사랑 받고지지를 느꼈고 느낌을 떠났습니다. 무례한 그리고 다른 사람들에게 상처를 입었습니다. 나는 개인적으로 집에서 가장 안전한 장소와 방법을 배웠습니다.

산모로서 산모가 어디에서 낳는지는 중요하지 않다는 것을 이러한 경험을 통해 배웠습니다. 단지 그녀가 최고의 존경을 받고 있고, 판단이나 투사 없이 안고 듣고 있다는 것뿐이다. 내내.

관련: 나는 조기 진통으로 인해 2 명의 아기를 잃었고 거의 목숨을 잃었습니다.

우리는 항상 각 아이들이 학교와 집 밖에서 즐기는 일을 하는 것이 중요하다고 느꼈습니다. 방과 후에 모든 스포츠와 수업에 서둘러 가거나 늦은 저녁을 먹고 숙제를 하고 함께 있지 않는 것이 좋지 않았습니다. 우리를 위해. 우리는 모두 너무 피곤하고, 가냘프고, 너무 자주 떨어져 있었습니다.

솔직히 말해서, 우리는 속도를 줄임으로써 작동하게 만듭니다. 우리는 함께 요리하고 식사하고, 하루 일과에 대해 이야기하고, 산책을 함으로써 아이들과 연결되는 보다 여유로운 저녁 시간을 가질 수 있습니다. 이것은 사물이 혼란스럽지 않다는 말은 절대 아닙니다. 왜냐하면 그것들이 절대적으로 존재하기 때문입니다. 하지만 가장 확실히 최고의 추억을 만들고 우리에게 기분 좋은 일종의 혼란입니다.

평소 저녁에는 멀티태스킹 야수 모드로 전환해야 합니다. 나는 돕고 싶어하는 몇 명의 아이들과 저녁 식사를 요리하고 있습니다. 아기가 내 발 뒤꿈치를 잡아 당기거나 등을 대고 자고 있습니다. 철자 테스트 단어를 외우고, 최근 중학교 소동에 대해 딸이 말하는 것을 듣고, 말다툼을 하거나 둘.

남편은 축구와 미식축구 시즌에 주말 경기를 아주 좋아하며 아이들은 그들이 있어야 할 곳으로 가고, 나는 집에서 작은 일을 처리하고 게임을 위해 만날 것입니다. 나중에. 같은 시간에 다른 장소에 있는 아이들이 있는 경우 헤어지거나 거의 18세에 달하는 우리 아이가 연습이나 게임을 하며 도와줄 것입니다.

관련: 아이가 있습니까? 아니면 아이처럼 느끼십니까? 아무도 당신에게 경고하지 않는 30대 중반의 어색한 단계

우리의 큰 두 딸(17세와 13세)은 학교 연극과 겨울 경비 프로그램에 참여하고 있습니다. 그들은 방과 후에 남고, 놀이기구가 필요할 때쯤이면 남편은 집에 있습니다. 그런 다음 우리의 어린 아기들(10, 8, 6세)은 가을에 축구와 축구를 합니다. 일년 내내 스포츠 사이에 미술 수업, 요리 이벤트, 수영 수업을 일회성으로 분산할 것입니다. 4살 된 우리 아이는 낮에는 체조와 수영을 하고 있습니다. 나는 가정을 유지하면서 집에서 그에게 유치원 수업을 제공합니다. 이것은 그가 얼마나 많은 양말을 세는 것처럼 보일 수 있습니다. 내가 빨래를 하는 동안 더미에서 찾거나 그가 나를 돕고 있는 요리법에서 숫자 2를 모두 찾아달라고 요청할 수 있습니다. 와 함께. 우리는 야외에서 노래하고, 만들고, 연결합니다. 특히 막내아들에게는 워크시트가 있는 테이블에 앉히는 것보다 학습을 유기적으로 전개하는 것이 더 쉽다는 것을 알게 되었습니다.

완벽한 부모를 보내십시오. 존재 우리 아이들 앞에서 불완전한, 그리고 그들의 불완전함을 받아들이는 것이 용서, 연민, 정직, 공감, 만족, 인내의 실천을 가르치고 기억하는 방법입니다. 불완전한 순간들은 우리 아기들이 힘들고 힘들고 끈끈한 삶을 통해 움직이고 성장하는 동안 끌어낼 수 있는 도구 상자를 만듭니다. 부모로서의 우리의 역할은 완벽하지 않습니다. 우리 아이들에게 인간답게 사는 법을 가르치는 것인데, 그로 인해 많은 실수와 혼란이 따릅니다.

또한 자기 사랑의 행위를 단순화하십시오. 모성 내에서의 자기 사랑에 대한 생각은 종종 혼자 떨어져 있어야 하는 이 죄책감에 젖은 사건으로 간주됩니다. 또는 우리가 일반적으로 평범하지 않은 것. 이것은 우리가 이 분야에서 부족하다는 핑계를 만들 뿐입니다. 우리는 휴가나 자기 관리가 우리에게 주어질 때까지, 또는 우리 존재 전체가 완전히 고갈될 때까지 기다릴 수 없습니다. 아마도 자기애는 페디큐어라기보다 경계를 인식하고 되찾아 이를 대변하는 방법을 연습하는 것처럼 보일 수 있습니다. 아니면 세탁 산이 앉아있는 동안 공예, 그림 또는 춤을 추고있을 수 있습니다. 아니면 페디큐어일 수도 있습니다. 우리가 즐기는 일을 하는 우리의 모습을 지켜보는 우리 아이들은 훌륭한 본보기가 되며 우리가 어머니의 역할을 훨씬 뛰어넘어 밝게 빛나는 모습을 보게 합니다.

어떤 느낌일까 ~ 아니다 임신 또는 모유 수유? 너무 오래되어 임신이나 모유 수유가 내 표준이되었습니다. 나는 더 이상 성장하지 않거나 사람을 먹일 수 없을 때 내 몸이 충격을받을 것이라고 농담하는 것을 좋아합니다. 솔직히, 기분이 나쁩니다. 우리 몸이 놀랍지 않습니까? 내 몸은 거의 18년 동안 영양과 편안함을 제공하는 마법을 사용해 왔으며 그로 인해 내 몸에 대한 엄청난 존경과 사랑이 생겼습니다. 내 몸을 있는 그대로 더 잘 가꾸고 존중할 수 있는 격려의 영역이었다. 개인적으로 이것은 영양을 공급하고 따뜻하게 하고, 정화하고, 혈액을 만드는 식사를 만드는 것처럼 보일 수 있습니다. 또는 툴시 차와 꿀의 뜨거운 머그와 같은 특정 식물 동맹에 기대고 있을 수도 있습니다. 나는 또한 우리의 식단을 둘러싼 도그마를 넘어서고 진정으로 직관적으로 먹다. 또한 요가나 춤을 통해 매일 10분이라도 명상하고 몸을 움직입니다. 올해 나는 깊은 회복적 수행인 요가 니드라를 수행하고 지도하기 시작했습니다.

내가 감동을 받을 때가 있는데 그것은 대개 자기 관리 부족의 결과입니다. 내가 좌절하거나 압도되는 순간을 겪고 있을 때, 나는 그것을 아이들과 정확히 공유합니다. 나는 "엄마는 지금 약간의 여유 공간이 필요해"라고 말할 수 있다. on me." 보통 아이들은 모두 반응이 좋은데, 내 솔직함을 들으니 계속 편안하게 말할 수 있었으면 좋겠다. 그들의 것.

그들이 저항하거나 내가 우리 막내에게 압도 당한다면 가장 좋은 해결책은 밖으로 나가는 것입니다. 이것은 우리를 큰 느낌의 상황에서 벗어나 숨을 쉬고 긴장을 풀 수 있는 공간으로 이동합니다. 어쨌든 간호를 끝내더라도 이러한 환경의 변화와 마음챙김 기법을 연습하는 것입니다. 마당에서 15-30초 동안 내 눈을 사로잡은 것을 보면서 내 몸의 느낌을 알아차린 다음 천천히 내 자각을 자기 자신으로 되돌리십시오. 그렇게 하는 데 도움이 됩니다. 많이. 나는 더 큰 아이들에게 이것을 저와 함께 연습하도록 초대할 것입니다.

나의 배꼽 피부 느슨하게 매달려 내 몸이 뒤틀리고 구부릴 때 패턴의 만화경을 생성하지만, 내 요가 수련은 모성, 임신, 출산의 수년간을 통해 유연성과 힘을 타고났습니다. 요가를 처음 시작할 때 발가락을 만지거나 팔굽혀펴기를 하는 것이 1년의 목표였습니다. 지금은 연습이 탄탄하고 규칙적일 때 육체적으로나 정신적으로 가장 강하다고 느낍니다. 일부 변경 사항이 있습니다. 요가는 만질 수 없다, 물론이야.

작은 보라색 거미 정맥이 내 발목을 감싸고 끈다 임신으로 인해 수년간 증가된 프로게스테론으로 인해 혈관벽이 이완됩니다. 또한 임신 중 추가 혈액량과 정상적인 체중 증가로 인해 발생합니다. 나는 여전히 일하고 하루에 8-10시간 동안 일하면서 두 번째 임신을 통해 나의 대부분을 얻었습니다. 부드럽고 유연하게 누워있는 가슴으로 내 풍경을 스트레치 마크와 보조개. 네 살배기한테도 배꼽이 도깨비 닮았다고 해서 너무 좋아요.

관련: 임신으로 발과 발목이 붓는 이유

나는 다른 어머니나 여성만큼 내 몸에 대해 생각한다고 상상합니다. 나는 거울을보고 내 엉덩이가 너무 평평하지 않았으면 좋겠어, 그리고 간호의 팽창이 사라지면 내 전체 가슴이 그리울 것이라는 것을 압니다. 나는이 질문과 비슷한 것을 부끄러워합니다. 내 몸, 더 구체적으로 말하자면 내 체중과 크기는 과거에 다른 어머니들에 의해 자주 제기된 주제였으며 불안정하거나 내가 방어해야 한다고 생각하는 영역이 되었습니다. 나는 작은 인간입니다. 저는 키가 5피트 2이고 항상 100파운드 미만이었습니다. 나는 내가 너무 작아서 아기가 잘 자라는 데 필요한 것을 모유 수유할 수 없다는 말을 들었습니다. 나 자신이 어린 소녀처럼 보인다는 것. 쉽게 빠져나갔는지, 아니면 살이 더 쪘는지.

이 말들과 다른 것들은 사실이 아님을 알고 있지만, 의도하지 않은 수치심은 여전히 ​​흔적을 남깁니다. 스펙트럼의 양쪽 끝에서 몸을 부끄럽게 만드는 것은 여전히 ​​흔적을 남깁니다. 그래서 제가 수년에 걸쳐 그리고 제 어머니의 몸 안에서 발견한 많은 새로운 자신감에 대해, 불안과 의심을 통해 완전히 일하지 않고 있었던 것은 아닙니다. 다양한 가족 규모와 생활 방식을 가진 엄마들이 제 이야기에 손을 내밀고 공감하는 이유가 바로 여기에 있다고 생각합니다. 이러한 자아 학습, 새로운 자아 수용은 우리 모두를 위한 것입니다.