Suknelė, kuri man suteikia akimirksniu pasitikėjimo ir padėjo man per išsiskyrimą

Žinai, kaip kai kurie nusikerpa plaukus, perka naujus makiažas, pasidaryti tatuiruotes arba praleisti savaites mėtydami šokoladinius saldainius „Whitman's Sampler“ prie televizoriaus ekrano (kuris groja Bridžita Džouns) po išsiskyrimo?

Na, jei būtumėte sutikęs mane koledžo antro kurso studentą, tai taip ir padarėte. Štai tada mano aistringas, neveikiantis, viską einantis 2-metų ilgalaikiai santykiai su... vadinkime jį Maiku... baigėsi per Skype.

Savaitė po šio atšiauraus pokalbio atrodė kaip metai. Buvau nuolauža. Peržiūrėjau visą kanoną graikų(keturi sezonai, 74 serijos) „Netflix“. Su liūdnu įniršiu išvaliau kiekvieną nuotrauką, smulkmeną, iškamšą ir megztinius, kurie man priminė jį. Aš suvalgiau visą picą, o po jos - visą braškių skonio „Boys Suck“ matinį pyragą, kurį gamino mano sesuo. Ir kai atėjo taškas šioje pasmerkimo ir niūrumo rutinoje, kai aš pradėjau mėtyti Skittles ir sausainių gabaliukus į laiminguosius graikų poros per televizorių, mano namiškiai nusprendė, kad turiu išeiti iš savo kambario ir iš galvos.

Problema buvo ta, kad aš nebežinojau, kas aš esu. Atsikračiusi visų senų prisiminimų apie savo buvusį gyvenimą (ir savo spintą), pradėjau suprasti, kiek jis mane kontroliuoja. Jis buvo itin religingas, todėl aš tapau itin religingas. Jam patiko mano garbanoti plaukai, todėl niekada jų netiesinau. Jis žaidė ledo ritulį, todėl tapau stadiono gerbėja Nr.1. Netgi visą pavasario atostogas praleidau niekur nieko, Ajovoje, norėdamas stebėti, kaip Mike'as, priklausantis savo koledžo universiteto ledo ritulio komandai, žaidžia išvykos ​​rungtynių seriją. Bet kur ir bet kas kitur Žemėje būtų buvę įdomiau, bet kai jis pasakė šokinėti, paklausiau, kokio aukščio; aš buvau kad priklausomas nuo jo meilės. Jis norėjo labai mielos mergaitės šalia, kuri nesikeiktų ir nekenktų musės, todėl tapau jo šešėliu. Vilkėjau drabužius, kuriuos jis man nupirko, ir gyvenau marškiniais bei megztiniais su jo komandos pavadinimu. Nelankiau su savo seserimis į mūsų renginius, nes ten visada būdavo vaikinų, ir tai jam keldavo pavydą. Didžiąją laiko dalį rengdavausi kukliai, kad per daug neatkreipčiau dėmesio, nebent jis būtų šalia.

Aš taip pat nuoširdžiai jį mylėjau arba bent jau maniau, kad mylėjau. Jis buvo malonus ir ištikimas ir privertė mane jaustis geidžiama. Aš eidavau į stulpus aplink miestelį, nes visą dieną spoksojau į telefoną, tikėdamasis, kad galbūt turėsime progą pasikalbėti, jei mūsų tvarkaraščiai stebuklingai susidėlios. Trumpai tariant, jis mane suvalgė.

Ir todėl kai jo nebebuvo, atrodė, kad aš taip pat. Kas aš buvau, jei ne projekcija visko, ko jis norėjo?

Su didžiuliu nenoru ištraukiau save iš lovos, remdamasi seserų seserų reikalavimu, vėl pasidariau makiažą ir iš tikrųjų išploviau plaukus (ir tik todėl, kad baigėsi sausas šampūnas). Bet mane nustebino, kokie galingi buvo šie fiziniai ritualai ir kaip greitai jie išugdė savo magiją. Ir lėtai – pirmiausia su ilgu karštu dušu; tada su nauju akių pieštuko pamoka; tada, kai išsikasiau seksualius marškinius, man visada patiko, kurie sėdėjo po krūva Mike'o megztinių – veidrodyje pradėjau atrodyti kitaip.

Keisti save pasauliui po išsiskyrimo yra tarsi nusimesti seną odos sluoksnį ir įslysti į naują. Tai gali priversti jus vėl pabusti. Ir mano atveju tai privertė mane jaustis labiau savimi. Tai buvo ne tiek išradimas iš naujo, kiek senojo savęs atgavimas.

Ėmiau rasti drabužių, kurie įkūnijo mano gyvybingumą – prieš tai, kai buvau Mike'o. Ir praėjus vos savaitei po išsiskyrimo, mano kolegijos kasmetiniame pusiau formaliame šokiuose nusprendžiau, kad senasis aš pasiruošęs sugrįžti. Senasis aš pasireiškė blizgančios, žalios spalvos blizgučiais puoštos vakarėlio suknelės pavidalu, kuri dulkes rinko mano spintoje namuose.

Jis buvo trumpas, nusileido per vidurį mano šlaunų, o šone ir po iškirpte buvo išpjovos. Tai buvo suknelė, kurią vilkėjau viename iš paskutinių šokių vidurinėje mokykloje, ir man ji patiko labiau nei bet kuri kita man priklausanti apranga. Dar svarbiau: tai buvo visiškai, neabejotinai, vienareikšmiškai aš. Ją dėvėdama jaučiausi gyva, ir visi aplinkiniai tai žinojo. Tai buvo mano blizganti žalia pasitikėjimo suknelė. Ta, kurioje spindėjau ryškiau nei bet kas kitas, kurį buvau dėvėjęs. Tai privertė mane jaustis galinga.

Ir kai aš jį nešiojau per savo didžiulį pasirodymą, aš patyriau nuostabą.

Pagaliau išlindau iš Maiko gniaužtų ir grįžau į savo kūną. Aš buvau partijos gyvenimas (kuris pradėjo a Sušalęs- įkvėptas „Let It Go“ dainuoja kartu važiuojant autobusu į renginio vietą). Buvau nesustabdoma, ir tai jaučiausi nuostabiai. Galėjau daryti bet ką, būti bet kuo ir nešioti ką tik noriu. Net neįsivaizdavau, kad taip ilgai dusindavau save, lipdydama pagal Mike'o skonį. Vis dar galvoju apie šios suknelės užtrauktuką kaip savo posūkį iš šešėlio į Shalayne.

Dabar suknelė kabo mano spintoje ir vėl pradeda rinkti dulkes. Nežinau, kada ir ar vėl nešiosiu. Aš nusipirkau naujų suknelių, kurias mėgau nuo tada, o mano gyvenimas dabar daugiau susideda iš vyno vakarų ir filmų su artimais draugais. graikų-kaip siautuliai, bet kibirkščiuojanti žalia suknelė liks ten, kur yra. Žvelgiant į tai man primena akimirką, kai nusprendžiau susigrąžinti savo gyvenimą. Aš tiesiog negaliu prisiversti nuvalyti tų blizgučių ir nežinau, ar kada nors tai padarysiu. Nes rasti tokią didingą galią suteikiančią suknelę yra reta ir nuostabi dovana.

Kartais jums reikia blizgučių, kad sugrįžtumėte į savo vagą. Kartais pats beprotiškiausias dalykas, kurį turite (ar ketinate turėti?), yra anekdotas apie grubią egzistencializmo atvejį po išsiskyrimo arba iš tikrųjų bet kokią grubią, pasitikėjimą testuojančią situaciją. Kai baigimo dieną randate drabužį, kuris suteikia Elle Woods pasitikėjimo savimi, laikotės jo, nesvarbu, kiek kartų Marie Kondo savo spintoje.