Moterys turi nustoti ignoruoti stresą

Kai esi pervargęs, išsekęs ir jau kvepia kaip sporto krepšys, žinai, kad laikas paspausti stabdžius ir atrasti tą pagrindinį dalyką, apie kurį visada kalba jogai. Bet tada kas nors jūsų paprašo paslaugos – bendradarbei reikia pagalbos, kad pasiektumėte terminą, arba draugui, kuris reklamuotų savo šalutinį darbą.

Jūsų žarnynas sako, kad sunku, ne, jūsų smegenys pritariamai linkteli, tačiau jūsų burna juos abu nusveria ir sako žmogui: „Nesijaudink! Aš tuo noriu!" Cue Anderson Cooper akis pavarto.

Kai tik ištariate „taip“, jūsų vidus pradeda šnibždėti. Jūs galvojate apie visus būdus, kaip tai sugadins jūsų pačių darbų sąrašą ir pradėsite jausti pasipiktinimą. Tačiau mintis apie gelbėjimą verčia jaustis kaltu, todėl vis tiek slampinėjate, nes aplink jus griūva jūsų pačių reikalų planai.

Kai pagaliau grįšite prie reguliariai suplanuoto programavimo, prisižadate daugiau niekada nieko panašaus nepatirti, nustatydami tas ribas, apie kurias visada kalba terapeutai.

Tada susprogsta jūsų telefonas (šį kartą jūsų sesuo išgyvena krizę arba viršininkas įtraukia jus į paskutinę minutę projektas) ir kai šlifuojate kitą ne savo dalyką, jūsų žarnynas kelis kartus bakstelėja ir klausia: „Ar tai daiktas?"

SUSIJĘS: Savannah Guthrie rodo lyčių streso skirtumą

Kaverninis neatitikimas tarp to, kaip norite atsakyti į šį prašymą, ir jūsų trūkčiojimo keliais reakcija į tai vis tiek yra glaudžiai susijusi su dažnai nepastebimu streso atsaku, vadinamu „užšaldymas ir nuraminti“.

„Streso bendruomenėje šis atsakas vadinamas tonizuotu nejudrumu (TI)“, - sako Rebecca Heiss, daktarė, streso fiziologas ir autoriusInstinktas: prijunkite savo smegenis moksliškai pagrįstais sprendimais, kad padidintumėte produktyvumą ir pasiektumėte sėkmės. „Dažniausiai tai įvyksta, kai kyla grėsmė ir žmogus nesijaučia galintis kautis ar pabėgti, todėl būna labai ramus ir tikisi, kad grėsmė praeis“. (Pagalvokite: elniai priekiniuose žibintuose.)

Užšaldymo atsakymai įvyksta ne tik kraštutiniais atvejais. Smegenys blogai atskiria suvokiamas grėsmes (pinguoja el. laiškus) nuo tikrų (užpuolimo), o kadangi smegenys yra sukurtos daryti tai, kas būtina siekiant užtikrinti išlikimą, kartais tai gali reikšti ne tokį produktyvų elgesį šiuolaikiniame pasaulyje. pasaulis.

Grįžkime prie sesers krizės: net jei tuo metu neturite pakankamai pralaidumo, kad galėtumėte padėti, jūsų smegenys gali būti perpildytos dėl suvoktos grėsmės – skausmas pasakyti „ne“ ir nuvilti ją – ir bendraamžiai spaudžia jus, kad būtumėte malonūs, o ne atsistumtumėte ar sakytumėte „ne“, kai yra neatitikimų (užšaldyti).

Po to paprastai nusišypsojimas arba itin žvalus atsakymas (nuraminti). „Šypsenos yra ne tik draugiškumo ženklas – tai paklusnumo ženklas“, – sako Heissas. „Pažodinis evoliucinis ženklas „viskas gerai, aš čia ne grasinti, kaip aš galiu tarnauti“?

Be to, jaunos merginos yra socializuojamos mandagiai reaguoti į kitus (nepaisant to, kas sakoma) arba rizikuoja būti pavadintos sunkiomis. Rezultatas? Jos išsivysto į moteris, kurios ne tik teikia pirmenybę kitų žmonių patogumui ir emocijoms, o ne savo pačių emocijoms, bet ir sumažina savo patirtį, kad nuramintų kitus.

SUSIJĘS: Ne, tai ne jūsų galvoje, pandemija tikrai mus sensta greičiau

Sujunkite pandemijos sukeltą stresą ir chaosą su moters polinkiu patvirtinti kitų jausmus virš jos pačios, o užšaldymo ir nuraminti atsakas, tampantis autopiloto reakcija, nėra tikslus stebina.

„Dėl pandemijos daugelis iš mūsų pribloškė“, – sako Heissas. „Dalykai, kuriuos anksčiau laikėme savaime suprantamais, pavyzdžiui, apsipirkti bakalėjos parduotuvėse ar išleisti vaikus į mokyklą, dabar staiga virsta didžiulėmis moralinėmis dilemomis. Ir su didžioji dalis mokymo namuose ir vaikų priežiūros tenka moterims, daugelis buvo nustumti į slenkstį ir ne tik bando žongliruoti namais ir karjera lygius.

SUSIJĘS: Po pandemijos pagaliau turėsime išspręsti neįmanomą motinystės būklę

Nelabai subtilūs įsibrovimai dirbant iš namų nepadeda: nesibaigiantys skambučiai, garsai ir garsai iš jūsų įrenginių išlaikyti savo kūną budrų, todėl jūsų smegenims sunkiau atskirti skubius jūsų komandos prašymus nuo nereikšmingų. „Dauguma moterų patiria sprendimų nuovargį ir negali reaguoti į paslaugas ir prašymus taip, kad jie atitiktų jų norus ar poreikius“, – sakoma pranešime. Leela Magavi, M.D., sertifikuotas psichiatras ir Kalifornijos bendruomenės psichiatrijos regioninis medicinos direktorius. „Bandydami išvengti konfrontacijos ar papildomo streso, jie sutinka ir įpareigoja, tik vėliau gailisi dėl savo sprendimų“.

Kai tik jūsų vidus pradės šnibždėti ir užplūsta pasipiktinimo jausmas, nuolatinis streso hormonų antplūdis ilgainiui gali sukelti brangakmeniai, tokie kaip aukštas kraujospūdis, nerimas ir depresija, sumažėjęs protinis pajėgumas (kortizolis iš tikrųjų mažina IQ, sako Heiss) ir susilpnėjęs imunitetas. sistema.

SUSIJĘS: Kaip jūsų nerimas gali paveikti jus fiziškai – ir ką su juo daryti

Užbaigti tai, dėl ko susitarėme, dar nereiškia, kad streso reakcija taip pat sumažės: kai mes kovoti ar bėgti, mes dedame energiją ir pastangas, kurios signalizuoja mūsų kūnui, kad grėsmė baigėsi, Heiss paaiškina. Mes kovojome ir laimėjome arba pabėgome ir išgyvenome. Tačiau kai sustingstame ir nuraminame, to palengvėjimo negauname. Vietoj to palaidojame jausmus, kylančius po to, kaip savęs kaltinimą („Aš pats kaltas dėl...“) ir save nugalėjančias istorijas („Kodėl aš ne???“).

„Jei nesprendžiame šio elgesio, streso pūliavimas yra užkrečiamas (kaip juokas veidrodiniai neuronai) ir visi mūsų santykiai kenčia ir yra neigiamai sustiprinti vienas kito“, - sako Heiss.

Tai gali būti ypač aktualu mūsų romantiškuose santykiuose. Kai užsiimate superherojumi (atliekate papildomą darbą, kad padarytumėte įspūdį savo naujajam viršininkui, mokykitės namuose kartu su vaikais ir užtikrinsite, kad visi būtų pavalgę, vykdote savo reikalus tėvai ir veikia kaip jų techninė pagalba) ir savo partnerio, na, ne, galite jaustis pasikeitę, tarsi jūsų vertybės nebūtų atsakingos, o jūsų išsekimas bus rodomas juos.

Neteisingai nukreiptas pasipiktinimas ir pyktis gali ne tik sukelti didelį nesutarimą tarp jūsų ir jūsų partnerio, bet ir neišspręs tikrosios problemos: jūsų pomėgio įsivaizduoti savo poreikius.

Ribų nustatymas ir „ne“ sakymas yra neatsiejami nuo užšalimo ir nuraminimo ciklo nutraukimo, tačiau tolesnis procesas gali būti sudėtingas, ypač esant dideliam stresui. „Mūsų kūnai paprastai neleidžia pasirinkti, esant stresui“, - sako Heissas. – Pirmiausia reaguojame, o vėliau teisinamės.

Taigi, jei nusprendėte nustatyti ribas, bet jūsų burna vis dar veikia „taip“ režimu, būkite ramūs – tai išmoktas saugos modelis, kurį nustatė jūsų smegenys. „Tai tiesiogine prasme jūsų fiziologija perima viršų“, - sako Heissas. Pagal jūsų smegenis, jūs taip padarėte vieną kartą ir išgyvenote papildomą įpareigojimo dozę, todėl šį kartą tai turi būti būdas išgyventi.

„Mes jaučiamės daug patogiau, kai žinome ką nors (modelį, net ir tą, kuris skaudina), nei tada, kai rizikuojame daryti tai, kas nežinoma“, – sako Heissas. „Smegenys gali būti užsispyrusios mokydamosi naujų kelių“.

Kadangi didelio streso metu esate labiausiai pažeidžiamas užšalimo ir nuraminti, skirkite laiko praktikuoti skiepijimo nuo streso ritualus. „Kaip ir treniruotumėte fizinius raumenis, taip ir smegenis galite treniruoti kitaip valdyti stresą, aktyviai ieškodami saugių streso formų“, – sako Heissas.

Tokie dalykai, kaip šokis vidury gatvės ar prašymas suderinti kainą, sukels streso reakciją (tavo širdį greitai plaks, burna išdžius, prakaituosite) ir kai nieko blogo neatsitiks, jūsų smegenys pradeda piešti asociacijos.

„Kuo aktyviau ieškome saugių diskomforto formų, galime sąmoningai kontroliuoti, kada diskomfortas mus suranda, o ne leidžia mūsų fiziologijai perimti viršų sustingimo ir nuraminimo pavidalu. sako Heiss.

Taip pat, kad išsklaidytumėte visus baimių ir rūpesčių skirtukus. Užsirašykite juos, o po savaitės grįžkite ir kai kuriuos iš jų perskaitykite dar kartą. Ar jie išsipildė? Ar jie buvo tokie blogi, kaip tu tikėjai? Heissas aiškina, kad mūsų smegenys puikiai sugeba daryti katastrofas, tačiau retai žiūri į teigiamų rezultatų galimybę ar galimybes augti iš klaidų.

Treniruotės po streso taip pat gali pakeisti streso reakciją į žemesnę pavarą. Tai signalizuoja jūsų smegenims, kad aplenkėte plėšrūną – stresorių, kuris iš pradžių jus persekiojo – ir jūsų smegenys ir kūnas atsipalaiduoja į būseną, kurioje galėsite geriau kalbėtis ir priimti geresnius sprendimus ateityje.

SUSIJĘS: Atėjo laikas iš naujo apibrėžti „savirūpinimąsi“

Kaip papildoma apsauga, kai kas nors prašo paslaugos, pasakykite, kad sugrįšite į juos, o ne pradėsite įprastą „taip“ šventę. Skirdami laiko peržiūrėti kalendorių ir įsigilinti į tai, kaip iš tikrųjų jaučiatės pirmiausia, galite priimti sprendimus, dėl kurių vėliau mažiau gailėsitės, sako Magavi.

Jei nuspręsite pasakyti „ne“, o kaltės jausmas verčia jus pakeisti savo nuomonę, prisiminkite neigiamas emocijas. ir stresą, kurį patyrėte prisiėmę neįgyvendinamų įsipareigojimų, ir naudokite šiuos jausmus, kad išliktumėte tvirti sprendimą.

Pasakykite asmeniui, kuriam norėtumėte padėti, bet jau esate užsisakęs. „Kai kurie žmonės mano, kad reikia išsamiai paaiškinti dalykus, pasikartojančius atsiprašymus, bet tai tik įtvirtina visuomenės lūkesčius, kad moterys turėtų viską mesti, kai kitiems to reikia“, – sako Magavi. „Moterys neturėtų jaustis kaltos nustatydamos sveikas ribas, kai nebegali duoti; jie turi teisę pirmiausia pasirūpinti savimi“.

Ir jei kam nors pasakysite, kad galite jiems padėti, bet vėliau suprasite, kad nesate tam pasiruošę, beveik niekada nevėlu grįžti atgal. "Įsipareigojimai ir jų turėjimas yra svarbūs, bet ne tokie svarbūs, kad keltumėte pavojų savo sveikatai ir gerovei", - sako Heissas. Beveik visada yra išeitis, ir tai yra tiesioginis sąžiningumas.

„Neturėtume turėti daryti dalykus“, – sako Heissas. "Mes turėtume gauti daryti dalykus.“ Jei įsipareigojimas nėra tinkamas, paklauskite savęs, kodėl. Klausykitės savo kūno, proto taip, lyg tai būtų draugas – ir elkitės su juo kaip su vienu.

„Dažniausiai mūsų intuicija nepaisoma ir nuvertinama“, – sako Heissas. „Mes žinome, kas mums padeda, o kas skaudina; mus tiesiog išmokė neklausyti. Pradėkite klausytis iš naujo." Pamokslaukite.