Neseniai sekmadienį atsidūriau savo vietinėje Bed Bath & Beyond apsupti pamišusių skaitytuvais besisukančių paauglių, lenktyniaujančių po parduotuvę ir trinančių brūkšninius kodus ant rankšluosčių, pagalvių ir mini mikrobangų krosnelių, tarsi būtų rodomi televizijos žaidimų šou. Ore tvyrojo lengvas skubos jausmas. Vaikams atrodė, kad jei jie greitai nenuskenuos tos konkrečios stalinės lempos ar antklodės, ji gali išnykti amžiams. Jaučiausi kaip Kalėdų išvakarėse prekybos centre, bet tik su 17 ir 18 metų vaikais.
Sveiki atvykę į kolegijos bendrabučio kambarį apsipirkti 2017 m.
Buvau šios didžiulės grandinės Los Andželo forposte su savo dukra Kayla, kuri šį rudenį išvyksta į Barnardą. Mus supo dešimtys kitų neseniai baigusių vidurinę mokyklą, daugumą lydėjo jų mamos – keli su tėčiais, o kai kurie – su abiem. Visi mes pasinaudojome didele 20 procentų nuolaida visam pirkimo renginiui tiems, kurie stoja į koledžą.
Dažniausiai tėvai stumdė pirkinių vežimėlius, atrodė apsvaigę ir sutrikę, bandydami įžvelgti skirtumus. tarp lapų siūlų skaičiaus ir kaitrinių ir halogeninių lempučių, rašydami varneles ilguose sąrašuose, kuriuos laikė savo rankas.
Žiūrėkite: „Black-ish Star Yara Shahidi Talks College“.
Visas atskleidimas: tai nebuvo mano pirmasis BB&B bendrabučio rodeo. Prieš trejus metus tiksliai tai padariau su savo dukra Siena (21 m.), kuri dabar yra Stanfordo vyresnioji. Bet štai, grįžau dar daugiau, ir tą patį jaučiau apie „Bed Bath & Beyond“, kaip tada: kad jie yra puikūs rinkodaros specialistai, kai kalbama apie visus dalykus, grįžtančius į mokyklą.
Ir nors jums atrodo, kad esate aplaidūs tėvai, jei jūsų vaikas neturi apsaugos nuo viršįtampių ar sauso trynimo lentos, tai taip pat yra puiki paslauga. Jūs tiesiog pasirodysite artimiausioje parduotuvėje ir pasakykite jiems, kokį koledžą lanko jūsų vaikas. Jie įdeda jį į kompiuterį ir galia, iššoka sąrašas siūlomų bendrabučio kambario daiktų, būdingų TAI kolegijai. Tačiau pripažinkime, kad Mičigano universitetas beveik leidžia ir draudžia tuos pačius daiktus bendrabutyje kaip ir Pietų Kalifornijos universiteto pranešėjai? gerai. Žvakės? Draudžiama.
Kai jie paduoda jūsų vaikui skaitytuvą, prasideda žaidimai. Ir net nereikia mokėti tada ir ten! Jūs tiesiog pasiimkite grobį BB&B, esančiame arčiausiai naujojo sūnaus ar dukters koledžo miestelio.
Juokingiausia, kad visas šis pratimas atitraukia dėmesį nuo to, kas iš tikrųjų vyksta – JŪSŲ VAIKAS IŠĖJA NAMŲ! – bet ir priminimas.
Išsiblaškymo dalis įvyksta tada, kai labai stengiatės, kad jūsų vaikas turėtų viską, ko jam „reikia“ (dušo kabina! Skalbinių krepšelis! Elektrinis ventiliatorius!), kurį tarsi pamiršite, ką jis reiškia (artima realybė, kad rugsėjį prie jūsų vakarienės stalo bus vienu žmogumi mažiau).
Tai verčia mane galvoti apie nuotaką ir jaunikį, kurie taip įsitraukė į savo vestuvių registrą ir apie tai, ar jie nori kapučino kavos aparato, ar vaflių keptuvėje, kad jie tikrai negalvoja apie tai, ką iš tikrųjų DARO, pažadėdami vienas kitam meilę likusį laiką jų gyvybes.
Kontrolinio sąrašo peržiūra taip pat suteikia klaidingą saugumo jausmą, kad jūsų vaikas bus daug labiau „paruoštas“ gyvenimui koledže. Tai, ko negalite jiems duoti kasdienių patarimų ir nurodymų, būdami šalia, galite kompensuoti „daiktais“. Tiesa?
Tai geriausia mažmeninės prekybos terapija.
Žiūrėkite: 7 dalykai, kurių jūs nežinojote, kad jums reikia koledže
Kai įstojau į koledžą, susikroviau savo mėlyną Datsuną su antklode, kurią turėjau penkerius metus, du senus lagaminus, pilnus drabužių, savo kraupų stereofoną, garsiakalbius ir krūvą albumų. Tai buvo viskas.
Šiomis dienomis dėl mini šaldytuvų, dulkių naikintuvų ir belaidžių lygintuvų be galo glostoma smakras ir braukiama galva. (Ar koledžo vaikai net „dulkės?“ Nesu tikras, ar Siena kada nors išsiurbė savo bendrabučio kambarį).
Bet ten aš sekiau Kaylą, kai ji skenavo brūkšninius kodus, ieškodama skalbinių, ilgintuvų ir laikymo talpyklų, tarsi nuo to priklausytų jos gyvybė. Turėjome gauti antklodę, čiužinio paklotą ir čiužinio užvalkalą. (Taip, čiužinio užvalkalas). O ar norėjome hipoalerginio, kuris taip pat apsaugotų nuo patalinių blakių? Laukti. Ką? Tikrai? Oho! Ar aš blogas tėvas, jei neperkraunu papildomos tešlos, kad išgelbėčiau savo vaiką nuo vabzdžių įkandimų?
„Kas negerai su naujais lakštais, kuriuos nusipirkau, kai ėjai į muzikos stovyklą? Vienu metu paklausiau. „Mama, tai dvyniai“, - dalykiškai atsakė ji. „Mano bendrabučio kambario čiužiniai yra dviviečiai XL. Oi. Teisingai.
Po viso to mes negalėjome gauti viskas BB&B. Turiu omenyje, kad mergina nenori, kad jos bendrabučio kambarys atrodytų kaip visų kitų mergaičių. Taip pat buvo keletas internetinių ekskursijų į „Urban Outfitters“ ir „Anthropologie“ svetaines, kur rasite šaunių antklodžių užvalkalų, mirksinčių šviesų ir kitų svarbių dekoracijų. Cha ching!
Kad ir kaip būtų – mes abu visiškai įsitraukėme ir ieškojome to, užsikabinome, paėmėme liniją ir kreditinę kortelę.
Tačiau buvo ir tokių akimirkų, kai visa apsipirkimo patirtis ne atitraukė, o kaip PRIMINIMAS apie tai, kas netrukus įvyks.
Stebėdamas, kaip dukra skenuoja tuos pagalvių užvalkalus, supratau, kad daugiau nebežadinsiu jos vėlai sekmadienio rytą užsidėjusi pagalvę ant galvos, kad užstotų saulės šviesą. Kai ji paėmė veidrodį, kad pakabintų virš savo bendrabučio durų, tai man priminė, kaip ji paskutinę minutę prieš išeidama į mokyklą apmąsto. Kai ji pasirinko auksinę stalinę lempą, mane nusijuokė, nes ji niekada nesimoko prie savo stalo – dirba ant lovos.
Ar ji ketina naudoti visus šiuos dalykus? Tikriausiai ne. Nemanau, kad Siena kada nors naudojo savo siuvimo rinkinį ar batų lentyną. Bet tai tikrai ne esmė. Tai tiesiog priverčia kai kuriuos iš mūsų, tėvus, jaustis gerai jį tiekdami.
Be to, perdavėme neaiškią poilsio kėdę, drabužių džiovinimo lentyną ir kavos virimo aparatą. Taigi tikėkimės, kad jos kambaryje nebus svečių, sugedusios drabužių džiovyklės ar poreikio pasidaryti puodelį Džo.
