Stresa reakcija sievietēm jāpārtrauc ignorēšana

Kad esat pārpūlējies, pastāvīgi izsmelts un drīz smirdāt pēc sporta somas, jūs zināt, ka ir pienācis laiks nospiest bremzes un atrast galveno lietu, par kuru vienmēr runā jogi. Bet tad kāds jums lūdz pakalpojumu — kolēģei ir vajadzīga palīdzība, lai sasniegtu termiņu, vai draugam ar mārketingu.

Jūsu zarnas saka, ka tas ir grūti nē, jūsu smadzenes piekrītoši pamāj, tomēr jūsu mute pārspēj tos abus un saka personai: "Neuztraucieties! Es esmu par to!" Kjū Andersons Kūpers pagriež acis.

Tiklīdz jūs sakāt jā, jūsu iekšpuse sāk kūsāt. Jūs domājat par visiem veidiem, kā tas izjauks jūsu pašu veicamo darbu sarakstu un sāks justies aizvainots. Taču doma par glābšanu liek jums justies vainīgam, tāpēc jūs tik un tā ķeraties cauri šai lietai, jo ap jums sabrūk jūsu pašu lietu plāni.

Kad esat beidzot atgriezies pie regulāri plānotās programmēšanas, jūs apņematies nekad vairs nepiedzīvot kaut ko līdzīgu, nosakot tās robežas, par kurām vienmēr runā terapeiti.

Tad jūsu tālrunis uzsprāgst (šoreiz jūsu māsai ir krīze vai jūsu priekšnieks ievelk jūs pēdējā brīdī projekts) un, izsmalcinot citu lietu, kas nav jūsu pašu, jūsu zarnas dažas reizes piesit un jautā: "Vai tas ir lieta ieslēgta?"

SAISTĪTI: Savanna Guthrie atklāj dzimumu stresa atšķirības

Cavernoza neatbilstība starp to, kā jūs vēlaties atbildēt uz šo pieprasījumu, un jūsu ceļgala raustīšanās reakcija uz to jebkurā gadījumā ir cieši saistīta ar bieži aizmirsto stresa reakciju, kas pazīstama kā "iesaldēšana un nomierināt."

"Stresa sabiedrībā šo reakciju sauc par tonizējošu nekustīgumu (TI), " saka Rebeka Heisa, Ph.D., stresa fiziologs un autorsInstinkts: atjaunojiet savas smadzenes ar zinātniski pamatotiem risinājumiem, lai palielinātu produktivitāti un gūtu panākumus. "Tas parasti notiek, ja pastāv draudi un persona nejūtas spējīga cīnīties vai bēgt, tāpēc viņi turas ļoti nekustīgi un cer, ka draudi pāries." (Padomājiet: brieži priekšējos lukturos.)

Iesaldēšanas atbildes notiek ne tikai ārkārtējos gadījumos. Smadzenes neveiksmīgi šķiro uztvertos draudus (e-pastu ping) no reāliem draudiem (uzbrukums), un tā kā smadzenes ir izveidotas darīt to, kas nepieciešams, lai nodrošinātu izdzīvošanu, tas dažkārt var izpausties uz mazāk produktīvu uzvedību mūsdienu apstākļos pasaulē.

Atgriežoties pie jūsu māsas krīzes: pat ja jums tajā brīdī nav pietiekami daudz joslas platuma, lai palīdzētu, jūsu smadzenes var pārņemt uztvertais drauds — sāpes teikt nē un pievilt viņu — un līdzcilvēki liek jums būt pieticīgam, nevis atstumties vai pateikt nē, ja rodas neatbilstība. (iesaldēt).

Tam parasti seko smaids vai īpaši ņiprs atbilde (nomierināšana). "Smaidi nav tikai draudzīguma pazīme — tie ir padevības pazīme," saka Heiss. "Burtiska evolūcijas zīme "viss kārtībā, es neesmu šeit, lai draudētu, kā es varu kalpot?""

Turklāt jaunas meitenes tiek socializētas, lai pieklājīgi reaģētu uz citiem (neskatoties uz teikto), vai arī riskē tikt apzīmētas ar grūtībām. Rezultāts? Viņi kļūst par sievietēm, kuras ne tikai piešķir prioritāti citu cilvēku komfortam un emocijām, nevis savām, bet arī samazina un apspiež savu pieredzi, lai nomierinātu citus.

SAISTĪTI: Nē, tas nav jūsu galvā, pandēmija mūs patiešām noveco ātrāk

Apvienojiet pandēmijas izraisītu stresu un haosu ar sievietes tieksmi apstiprināt citu jūtas pār viņu pašu, un iesaldēšanas un nomierināšanas reakcija, kas kļūst par autopilota reakciju, nav gluži pārsteidzoši.

"Pandēmija daudzus no mums ir likusi pāri," saka Heiss. "Lietas, kuras mēs iepriekš uzskatījām par pašsaprotamām, piemēram, pārtikas preču iepirkšanās vai bērnu izlaišana skolā, tagad pēkšņi kļūst par pilnīgām morālām dilemmām." Un ar lielākā daļa mājskolas un bērnu aprūpes attiecas uz sievietēm, daudzas ir nospiestas uz sliekšņa un ne tikai cenšas žonglēt mājās un karjeru līmeņi.

SAISTĪTI: Pēc pandēmijas mums beidzot būs jārisina neiespējamais mātes stāvoklis

Ne pārāk smalkie iejaukšanās no mājām nepalīdz: nebeidzami zvani, zvani un buzz no jūsu ierīcēm saglabājiet savu ķermeni modrībā, kas apgrūtina jūsu smadzenēm atšķirību starp steidzamiem jūsu komandas pieprasījumiem un nenozīmīgiem. "Lielākā daļa sieviešu piedzīvo lēmumu nogurumu un nespēj atbildēt uz labvēlībām un lūgumiem tādā veidā, kas atbilst viņu vēlmēm vai vajadzībām," saka. Leela Magavi, M.D., padomes sertificēts psihiatrs un Kalifornijas Kopienas psihiatrijas reģionālais medicīnas direktors. "Mēģinot izvairīties no konfrontācijas vai papildu stresa, viņi piekrīt un uzliek pienākumu, lai vēlāk nožēlotu savus lēmumus."

Tiklīdz jūsu iekšpuse sāk kūsāt un sākas aizvainojuma sajūta, nemitīgie stresa hormonu plūdi, kas seko tam, laika gaitā var novest pie tā. dārgakmeņi, piemēram, augsts asinsspiediens, trauksme un depresija, samazinātas garīgās spējas (kortizols faktiski pazemina IQ, saka Heiss) un traucēta imūnsistēma. sistēma.

SAISTĪTI: Kā jūsu trauksme var jūs fiziski ietekmēt — un ko ar to darīt

Pabeigt visu, par ko mēs vienojāmies, nenozīmē, ka stresa reakcija arī samazināsies: kad mēs cīnīties vai bēgt, mēs pieliekam enerģiju un pūles, kas signalizē mūsu ķermenim, ka draudi ir beigušies, Heiss skaidro. Mēs cīnījāmies un uzvarējām vai bēgām un izdzīvojām. Tomēr, kad mēs sasalst un nomierinām, mēs nesaņemam šo atvieglojumu. Tā vietā mēs apglabājam sajūtas, kas rodas pēc-fakta, kā sevis vainošanu ("Pats vainīgs...") un sevis graujošus stāstus ("Kāpēc es ne???").

"Ja mēs nerisinām šo uzvedību, stress ir lipīgs (piemēram, smiekli spoguļneironi), un visas mūsu attiecības cieš un negatīvi pastiprina viena otru," saka Heiss.

Īpaši tas var attiekties uz mūsu romantiskajām attiecībām. Kad jūs veicat supervaroņa lomu (uzņematies papildu darbu, lai atstātu iespaidu uz savu jauno priekšnieku, mācītos mājās kopā ar bērniem un pārliecinātos, ka visi ir paēduši, pildāt savus uzdevumus vecākiem un darbojoties kā viņu tehniskajam atbalstam) un jūsu partnera, nu, nē, jūs varētu justies izmainīti, it kā jūsu vērtības netiktu atmaksātas, un projicēt savu spēku izsīkumu uz viņiem.

Nepareizi virzītais aizvainojums un dusmas var ne tikai izraisīt lielas nesaskaņas starp jums un jūsu partneri, bet arī neatrisinās patieso problēmu: jūsu tieksmi slēpt savas vajadzības.

Robežu noteikšana un nē atteikšana ir neatņemama iesaldēšanas un nomierināšanas cikla pārtraukšana, taču turpmākā darbība var būt sarežģīta, īpaši ārkārtēja stresa apstākļos. "Mūsu ķermeņi parasti nepieļauj izvēli stresa apstākļos," saka Heiss. "Mēs reaģējam vispirms un attaisnojam vēlāk."

Tātad, ja esat nolēmis noteikt robežas, taču jūsu mute joprojām ir tūlītēja-jā režīmā, esiet mierīgs — tas ir iemācīts drošības modelis, ko jūsu smadzenes ir noteikušas. "Tā burtiski pārņem jūsu fizioloģija," saka Heiss. Saskaņā ar jūsu smadzenēm jūs to darījāt šādi vienu reizi un pārdzīvojāt papildu pienākumu devu, tāpēc tas ir veids, kā izdzīvot šoreiz.

"Mēs jūtamies daudz ērtāk, ja zinām kaut ko (par modeli, pat tādu, kas sāp), nekā tad, ja uzņemamies risku darīt nezināmo," saka Heiss. "Smadzenes var būt spītīgas, apgūstot jaunus ceļus."

Tā kā liela stresa laikā jūs esat visneaizsargātākais pret sasalšanas un nomierināšanas reakciju, veltiet laiku, lai praktizētu stresa potēšanas rituālus. "Tāpat kā jūs varētu trenēt fiziskus muskuļus, jūs varat trenēt savas smadzenes citādi izturēties pret stresu, aktīvi meklējot drošas stresa formas," saka Heiss.

Tādas lietas kā dejošana ielas vidū vai cenas saskaņošanas prasīšana izraisīs stresa reakciju (jūsu sirdi pukstīs ātri, mute izžūs, tu svīsi) un, kad nekas slikts nenotiek, smadzenes sāk zīmēt jaunu asociācijas.

"Jo aktīvāk mēs meklējam drošus diskomforta veidus, mēs varam apzināti kontrolēt, kad diskomforts mūs atrod, nevis ļauj mūsu fizioloģijai pārņemt varu sasalšanas un nomierināšanas veidā. saka Heiss.

Tāpat, lai izkliedētu visas jūsu atvērtās baiļu un raižu cilnes. Pierakstiet tos, pēc nedēļas atgriezieties un izlasiet dažus no tiem vēlreiz. Vai tie piepildījās? Vai viņi bija tik slikti, kā jūs domājāt? Mūsu smadzenes lieliski prot katastrofizēt, skaidro Heiss, taču reti aplūko iespēju gūt pozitīvus rezultātus vai iespējas izaugt no kļūdām.

Pēcstresora treniņš var arī pārslēgt stresa reakciju uz zemāku pārnesumu. Tas signalizē jūsu smadzenēm, ka esat apsteidzis plēsoņu — stresa faktoru, kas sākotnēji jūs vajāja — un jūsu smadzenes un ķermenis atslābinās stāvoklī, kurā jūs varat labāk sarunāties un pieņemt labākus lēmumus nākotnē.

SAISTĪTI: Ir pienācis laiks no jauna definēt “pašaprūpi”

Kā papildu aizsardzība, kad kāds lūdz pakalpojumu, sakiet, ka atgriezīsities pie viņa, nevis sāksiet ierasto jā-svētku. Atvēlot laiku, lai pārbaudītu savu kalendāru un izpētītu, kā jūs patiešām jūtaties, vispirms varat pieņemt lēmumus, kurus, visticamāk, vēlāk nenožēlosit, saka Magavi.

Ja jūs nolemjat teikt nē un vainas sajūtas liek jums mainīt savas domas, atcerieties negatīvās emocijas. un stresu, ko piedzīvojāt, uzņemoties saistības, kuras nebija realizējamas, un izmantojiet šīs sajūtas, lai paliktu stingrs savā lēmumu.

Pastāstiet personai, kurai vēlaties palīdzēt, bet jūs jau esat pārliecināts. "Daži cilvēki uzskata, ka ir nepieciešams sīki izskaidrot lietas ar atkārtotu atvainošanos, bet tas tikai iemūžina sabiedrības cerības, ka sievietēm vajadzētu atteikties no visa, kad citiem tas ir vajadzīgs," saka Magavi. "Sievietēm nevajadzētu justies vainīgām, nosakot veselīgas robežas, kad viņas vairs nespēj dot; viņiem ir tiesības vispirms parūpēties par sevi."

Un, ja sakāt kādam, ka varat viņam palīdzēt, bet vēlāk saprotat, ka neesat gatavs tam, gandrīz nekad nav par vēlu atgriezties. "Saistības un piederība tām ir svarīgas, bet ne tik svarīgas, lai jūs apdraudētu savu veselību un labklājību," saka Heiss. Gandrīz vienmēr ir izeja, un tas ir tiešs godīgums.

"Mums nevajadzētu ir darīt lietas," saka Heiss. "Mums vajadzētu gūt darīt lietas." Ja apņemšanās nešķiet pareiza, pajautājiet sev, kāpēc. Klausieties savā ķermenī un prātā tā, it kā tas būtu draugs, un izturieties pret to kā pret draugu.

"Biežāk mūsu intuīcija tiek ignorēta un devalvēta," saka Heiss. “Mēs zinām, kas mums palīdz un kas sāp; mēs tikko esam iemācīti neklausīties. Sāciet klausīties vēlreiz." Sludiniet.