Depressie na het uiteenvallen: hoe ermee om te gaan, volgens deskundigen op het gebied van geestelijke gezondheid

Dit afgelopen jaar, net voor kerst, Ik was totaal kapot toen mijn vriend het uitmaakte met mij. We waren allebei vers uit het huwelijk - onze scheiding de papieren waren niet eens opgemaakt – en hij dacht dat de timing niet goed was. Dat hij er ook verdrietig over leek, maakte het voor mij moeilijker om te accepteren dat het einde zelfs maar echt was.

Hij had me met grote, huilende ogen aangekeken en gezegd dat ik een anomalie was, maar toen besloot hij. Hij kreeg het koud, sneed me volledig af, blokkeerde mijn telefoonnummer en sociale media. Ik was kapot dat iemand met wie ik dacht dat ik mijn leven zou delen, me nooit meer wilde zien of spreken. Ik was niet alleen diepbedroefd, ik was aan het rouwen. En toen werd ik ziek.

Ik had al eerder met angst geworsteld, maar na de breuk voelde ik me gevangen in een cyclus van een voor mij heel nieuwe depressie en angst. De intense paniek en razende gedachten voelden als een aanval op mijn zintuigen. Ik kon niet diep ademhalen, ik was beverig en soms werden mijn ledematen gevoelloos. Door de angst voelde ik me een schil van mezelf. De depressie maakte het onmogelijk om me te concentreren of te stoppen met huilen, hoe ik mezelf ook probeerde af te leiden.

GERELATEERD: Hoe kom je door een breuk tijdens het coronavirus

Ik heb altijd geweten dat een relatiebreuk verschrikkelijk kon zijn, maar de omvang van mijn emotionele nood, en hoe lang het aanhield, was voor mij niet logisch. Ik beschreef mijn situatie aan Tina B. Tessina, Ph. D., een psychotherapeut gespecialiseerd in liefde en relaties, die een privépraktijk heeft in Long Beach, Californië. Ze zei dat, hoewel scheidingen zelf buitengewoon pijnlijk kunnen zijn, hoe goed iemand ermee om kan gaan, veel te maken heeft met wat er nog meer in hun leven aan de hand is. In wezen, als de externe stressoren significant zijn (de mijne waren), kan het je pijn intensiveren, waardoor het moeilijker wordt om van te herstellen. "Ik denk dat je al je andere verlies, verdriet en uit de hand gelopen gevoelens op de breuk hebt geprojecteerd, om de omvang van het verlies nog groter te maken", schreef ze in een e-mail.

Marisa Cohen, Ph. D., universitair hoofddocent psychologie en mede-oprichter van het Self-Awareness and Bonding Lab, een laboratorium voor relatiewetenschappen in Long Island, New York, zegt dat scheidingen absoluut kunnen leiden tot geestelijke gezondheidsproblemen, of volledig naar voren komen, en is het ermee eens dat de omringende omstandigheden belangrijk. "Er is een theorie die het diathese-stressmodel wordt genoemd, waarin een persoon aanleg heeft voor de ontwikkeling van een stoornis, en stressvolle gebeurtenissen in het leven zullen waarschijnlijk aan de oppervlakte komen", zegt ze. "Deze omgevingsstressoren dienen op een bepaalde manier als de katalysator." In mijn geval was gedumpt worden een stressfactor voor het milieu.

En dat voelde ik zeker. Ik kon niet eten, dus kreeg ik de gewoonte om een ​​paar happen ontbijtgranen te nemen of aan een cracker van Graham te knabbelen toen ik me realiseerde dat het uren geleden was dat ik calorieën in mijn lichaam had gestopt. Toch viel ik in slechts een paar weken 20 pond af, wat het minste van mijn problemen was. Focussen op werk, of iets anders dan mijn emotionele nood, voelde onmogelijk. ik zou wakker worden, mijn kinderen naar school brengen, en staarde dan de hele dag naar mijn computer totdat ik opnam, niet in staat om mijn hersenen verbinding te maken met mijn vingertoppen, waar ik urenlang obsessief naar begon te pikken. Omdat ik een freelanceschrijver ben die zichzelf moet motiveren, werd dit enorm problematisch en zou ik de komende maanden de verpletterende financiële problemen voelen. Het ergste was dat ik niet de moeder kon zijn die ik wilde zijn. Niet eens in de buurt.

Ik stelde me voor dat mijn pijn met de tijd zou verdwijnen. Vrienden en familie, podcasts, boeken over liefdesverdriet en mijn therapeut weergalmden dit gevoel. Maar ik had het gevoel dat ik meer dan tijd nodig had. Ik had hulp nodig. Mijn verdriet ging niet in een rechte lijn. Het werd saai en afstandelijk, en stortte toen op me neer toen ik het het minst verwachtte. Ik had nachtmerries over de man die me had verlaten. Ik voelde me getriggerd toen ik mijn dochter op school afzette, omdat het dicht bij zijn huis was. Ik moest mezelf actief afleiden van gedachten aan hem, om het bij elkaar te houden. Ik hield mezelf voor om eroverheen te komen; het was "slechts een breuk", en ik had niet in zoveel onrust moeten zijn. En hoewel het misschien "slechts een breuk" was, was het veel meer geworden dan dat. Het was snel veranderd in een mentale gezondheidscrisis zoals ik nog nooit had meegemaakt. En ik wist mijn uitweg niet.

Mijn therapeut heeft bij mij de diagnose een aanpassingsstoornis, en dat is precies hoe het klinkt: een fysieke en emotionele reactie wanneer de stress van een evenement te groot wordt om alleen aan te kunnen. Het is een stressreactie die kan leiden tot situationele depressie, het duurt meestal binnen drie maanden van een stressvolle gebeurtenis, en duurt doorgaans drie tot zes maanden om zichzelf op te lossen wanneer de diagnose is gesteld acuut. Het kan sneller gaan met de behandeling, die therapie en medicatie kan omvatten.

Het hebben van een naam voor wat ik doormaakte, maakte het niet veel gemakkelijker om mee om te gaan. Ik had een enorme hoeveelheid aan de hand op het moment van de breuk. Ik had onlangs een 10-jarige relatie beëindigd en had moeite om met mijn ex-man op te schieten; l had twee kinderen om voor te zorgen, toenemende financiële stress en een onderliggende psychische aandoening (gegeneraliseerde angststoornis, die voorheen alleen mij trof) toen ik probeerde in slaap te vallen). Er waren rond dezelfde tijd andere schokkende gebeurtenissen, zoals mijn familiekat die plotseling stierf; mijn eigen gezondheid was op zijn best wankel, en verre van een prioriteit voor mijn aandacht. Kortom, in de nasleep van de breuk, had ik het gevoel dat mijn hele leven van alle kanten afbrokkelde en ik stond er machteloos tegen. Uiteindelijk werd het te veel en leed mijn geestelijke gezondheid er verschrikkelijk onder.

GERELATEERD: Echtscheiding wordt duurder voor vrouwen

“Een persoon bestaat niet in een vacuüm. Daarom beïnvloedt hun omgeving - en wordt ze beïnvloed door - hun interne cognities, emoties, "zegt Dr. Cohen. "De persoonlijkheid van een individu wordt beïnvloed door de interactie tussen hun gedachten, gedragingen en de omgeving." Tot vat het samen, als het gaat om de pijn van een breuk en of het al dan niet iets groters wordt, heeft alles invloed op alles anders.

Lauren De Pino, een schrijver die in Los Angeles woont, is daar geweest. Ze merkte dat ze ooit volledig arbeidsongeschikt was na het einde van een jaarlange relatie en te maken kreeg met een bittere strijd om de geestelijke gezondheid. "Het gebeurde vlak na de dood van mijn grootmoeder", zegt ze. "Dus ik weet zeker dat dat eraan heeft bijgedragen." Haar grootmoeder was een prominente figuur in haar leven geweest en tegelijkertijd werd het te veel om haar relatie te verliezen. Ze kon niet slapen, viel af en deed alsof ze haar ex smeekte om terug te komen. Ze begon voortijdig te daten om de pijn te verdoven. Ze was nog niet eerder gediagnosticeerd met een psychische aandoening, maar zegt dat ze waarschijnlijk angst had, en het kwam naar buiten na het uiteenvallen. Aanpassingsstoornis symptomen omvatten angst, slaapproblemen of focussen op dagelijkse taken, en terugtrekking uit sociale activiteiten, onder andere.

DePino werkte met een therapeut, die voelde dat ze een trauma ervoer door het verlies van haar grootmoeder - een meerlagige reactie op een gebeurtenis die onvoorspelbare emoties kan oproepen, waaronder ontkenning, of zelfs fysieke symptomen - in combinatie met de moeilijke Uitmaken.

GERELATEERD: Ik dacht dat ik Klonopin nodig had - blijkt dat ik een scheiding nodig had

Uiteindelijk heeft ze het allemaal in een memoires gegoten die ze hoopt te publiceren. "Ik voelde dat door erover te schrijven, ik de pijn uit me wegnam en het ergens anders neerlegde", zegt DePino. Voor haar was het ergste na ongeveer drie maanden voorbij, maar ze zegt dat het bijna twee jaar duurde om zich weer volledig emotioneel gezond te voelen. Nu heeft ze een gelukkige, stabiele relatie, maar ze is nog steeds op haar hoede voor triggers, zoals bepaalde liedjes, die haar terug doen denken aan het uiteenvallen en de achteruitgang van haar geestelijke gezondheid in die tijd.

Uit het meest recente onderzoek blijkt dat psychotherapie de voorkeursbehandeling is voor aanpassingsstoornissen, en dat is wat voor DePino werkte. Mayo Clinic voegt toe: dat medicatie op korte termijn nuttig kan zijn. Voor mij heeft medicatie me geholpen om wat afstand te nemen van het verdriet, en mijn leven weer op te pakken.

Ik heb ook nogal wat gewandeld in het bos, huilend in mijn auto zonder terughoudendheid, en misschien wel allemaal te voorspelbaar, ik had een affaire met een hete rotzooi-barman (nadruk op het hete, nadruk op de rotzooi). Maar er was zoveel meer voor nodig dan ik me had voorgesteld om me weer vrij te voelen: tijd, therapie, een periode van twee maanden antidepressiva om de aanpassingsstoornis het hoofd te bieden (waarvan ik uiteindelijk besloot te stoppen vanwege bijwerkingen) Effecten). In de slechtste tijden vroeg ik me echt af of ik altijd zou vechten. Ik had het gevoel dat de breuk me had opengebarsten en een duister deel van me uitstortte waarvan ik nooit had geweten dat het er was. En voor een tijdje was het zo. Maar hoewel ik misschien altijd met mijn angst worstelde, was mijn geestelijke gezondheidscrisis grotendeels situationeel. Zoals mijn psychiater had verwacht, genas het en was er geen langdurige behandeling nodig.

Mijn vingernagels groeiden terug, net als mijn lovehandles. Terwijl de aanpassingsstoornis achter me ligt, ben ik nog steeds aan het aanpassen. Ik probeer me te herinneren dat veel mensen ooit zo gestript zijn door een breuk dat het iets ergers werd, of hulp nodig had om er doorheen te komen. Het betekent niet dat elk ongemak een crisis is, of zelfs een 'aanpassingsstoornis'. Maar ik heb ruimte gemaakt voor die realiteit - dat scheidingen kunnen leiden tot storingen die ijver vereisen om te overwinnen. Soms zal geen enkele hoeveelheid van "ook dit gaat voorbij" de slag slaan of iemand vooruit helpen. Ik had meer nodig dan dat. Maar noch deze breuk, noch de nasleep ervan betekent dat ik ooit gebroken ben geweest.