GEACHTE DR. JENN,
Mijn vriend en ik zitten aan de andere kant van het spectrum als het gaat om de coronaviruscrisis. We zouden dit voorjaar op een romantische vakantie naar Italië gaan. Terwijl de zaken escaleerden, bleef ik hem vertellen dat ik dacht dat we moesten annuleren - waarom zou je een gok wagen? hij bleef me vertellen dat ik alarmerend en neurotisch was. We waren aan het vechten of we moesten gaan totdat het land was... officieel op slot gezet. Nu discussiëren we over de vraag of we al dan niet voorraden moeten inslaan voor het geval er een quarantaine komt (hij denkt dat het een verspilling van tijd en geld en dat we geen ruimte hebben in ons kleine appartement) en hoeveel we dagelijks moeten veranderen routines. Hij wil de metro blijven nemen en ik probeer ten koste van alles mensenmassa's te vermijden. Ik probeer zo goed mogelijk op de hoogte te blijven door nieuwsupdates in realtime te lezen terwijl hij alles afstemt. Ik heb het gevoel dat het coronavirus mijn relatie op zijn kop zet en ik weet niet zeker wat ik moet doen om het beter te maken. —Corona-conflict
BESTE CORONA-CONFLICT,
Ik zie veel paren wiens verschillen zijn benadrukt door deze wereldwijde gezondheidscrisis. Stressoren hebben de neiging om de zwakheden in relaties te benadrukken en dit is zeker een enorme stressor.
Als we geen draaiboek hebben, kunnen we ons wenden tot verhoogt de angst. Er is tenslotte nog nooit zoiets gebeurd in ons leven en voor de eerste keer is de Wereldgezondheidsorganisatie gebruikt de term 'pandemie' om de uitbraak te beschrijven. wij niet nauwkeurige cijfers hebben over Amerikaanse gevallen (mede door een tekort aan testkits) en andere landen zijn even informatie over uitbraken censureren. Als je al een angstig persoon of een germafoob bent, zal het in het ongewisse zijn over de ware feiten van deze pandemie die angst alleen maar escaleren.
GERELATEERD: Hoe uw angst u fysiek kan beïnvloeden - en wat u eraan kunt doen?
En wanneer je angst omhoog schiet, is het onmogelijk niet om dat in je relatie te laten lekken.
Dat gezegd hebbende, het klinkt alsof jij en je vriend zich aan de extreem tegenovergestelde uiteinden van het spectrum bevinden als het gaat om het inschatten van gevaar. Ik vermoed dat als je het onderwerp verandert in iets anders dat triggert, jullie twee vergelijkbare verschillen zullen hebben. Het klinkt alsof, buiten het laatste coronavirusconflict, je vriend gewoon erg ontspannen is en je hyper waakzaam bent.
Echtparen zijn vaak zo omdat we de neiging hebben om mensen te vinden die de yen van onze yang zijn. De gezondste stellen die ik in mijn kantoor zie, leren van elkaar en ontmoeten elkaar ergens in het midden om een veilig en gelukkig medium te vinden dat voor beide mensen werkt. Leren hoe je elkaars opvattingen kunt respecteren en deze conflicten kunt doorstaan, is een belangrijk onderdeel van het verbeteren van je relatie.
Er is duidelijk ook een ontkenningsfactor in het spel. Dat je partner die verzadigd is met nieuwsverhalen (dankzij jou!) de toenemende gevaren van de virus was nog steeds van plan om naar Italië te gaan totdat het werd stopgezet, vertelt me dat ontkenning niet alleen een rivier in Egypte is. We gaan in ontkenning wanneer de feiten die voor ons liggen te beangstigend, triggerend of verontrustend zijn om te verwerken.
GERELATEERD: Coronavirus kwam naar mijn stad: hier is hoe het is
Als uw partner niet wil luisteren naar uw zorgen hierover (zeer reële, ernstige gezondheidspandemie), is het belangrijker dan ooit om u te concentreren op uw communicatieve vaardigheden. Als je met zulke ernstige en emotionele problemen te maken hebt, is het gemakkelijk om getriggerd te worden en een slechte communicatie, maar kan het verschil zijn tussen een positief resultaat en een escalatie in een onaangenaam gevecht.
Een paar dingen die u kunt doen: Begin de discussie op een rustige manier. Begin niet door je partner aan te vallen en hem te vertellen waarom hij een idioot is om nog steeds elke dag met de metro te reizen (zelfs als je het gelooft!) of door je stem te verheffen. (Meestal voorspelt de manier waarop een discussie begint de manier waarop deze eindigt.) Als een van jullie echt in een emotionele of primitieve staat, is het belangrijk om een time-out te nemen en terug te keren wanneer je in staat bent om een productieve, rationele gesprek.
Een ding dat u kan helpen om uw coronavirusconflict te verwerken, is reflectief luisteren, een techniek waarbij je herhaalt in je eigen woorden tegen je partner wat hij of zij net heeft gezegd om er zeker van te zijn dat je dat bent begrip. Je zou er versteld van staan hoe vaak slimme mensen tijdens een verhit gesprek de punten van hun partner missen.
GERELATEERD: Wat maakt een relatie goed in 2020?
Ik heb veel koppels tijd apart zien doorbrengen omdat ze in deze tijd moeite hebben om een gemeenschappelijke basis te vinden. Soms kan zelfs een dag of zelfs een paar uur een moratorium op coronavirusdiscussies thuis al verlichting van de druk geven.
Maar uiteindelijk kun je niet toestaan dat iemand, zelfs niet iemand van wie je houdt, je ertoe aanzet een keuze te maken waarvan je denkt dat die niet in het belang van je gezondheid is. Je moet ervoor zorgen dat je doet waarvan je weet dat het goed is voor jezelf, gebaseerd op de huidige CDC en WHO aanbevelingen - en uw eigen comfortniveau.
De Coronapandemie ontvouwt zich in realtime en richtlijnen veranderen met de minuut. We beloven u de laatste informatie te geven op het moment van publicatie, maar raadpleeg de CDC en de WHO voor updates.