Ik ben een psychiater en ik kan mijn emoties niet beter "controleren" dan jij

Huilen is een alledaags verschijnsel in mijn psychiatrisch kantoor. Huilen kan natuurlijk een teken van verdriet zijn, maar tranen kunnen ook te wijten zijn aan angst, of woede, of een ander moeilijk gevoel dat we dit jaar in schoppen hebben. Maar zodra er tranen opkomen, is het eerste wat er gebeurt, zonder twijfel dat mijn patiënten, vooral degenen die zich als vrouw identificeren, zich daarvoor verontschuldigen - en dan proberen ze de tranen te laten stoppen.

"Huilen is eigenlijk een handdruk in mijn kantoor," antwoord ik, in een poging de spanning te doorbreken. Het is ook mijn manier om te benadrukken dat tranen niet alleen oké en toegestaan ​​zijn, ze zijn gewoon.

Ik zou graag willen zeggen dat mijn grap meestal de lucht opruimt en dat mijn patiënten plotseling vrijuit kunnen ememoteren in mijn kantoor, maar het is zoveel ingewikkelder dan dat. Eén sarcastische grap zal het gedrag dat al jaren bestaat niet veranderen. Gedrag dat wordt verergerd door geslacht en stereotypen over wat het betekent om emoties te tonen. Gedrag dat we in de loop van de tijd hebben gevormd door tegen onszelf te zeggen dat we niet boos moeten zijn, moeten stoppen met huilen of er gewoon doorheen moeten glimlachen. Uiteindelijk hoeven we onszelf niet eens iets te vertellen, omdat de signalen automatisch worden - als een aan/uit-schakelaar voor gevoelens, die meestal gewoon uit blijft. Voor velen van ons heeft pauzeren en onszelf toestaan ​​te voelen, vooral nu tijdens een pandemie, het gevoel dat het ons zou kunnen breken. Het is makkelijker (of veiliger?) om gewoon helemaal niets te voelen.

GERELATEERD: Ik ben een psychiater en dit is wat het betekent om mentaal 'gezond' te zijn

Ik weet dat net zo goed als ieder ander, omdat het begrijpen van mijn relatie met emoties de focus was van mijn eigen therapie voor een groot deel van de pandemie. Ik breng veel te veel uren door met ijsberen in mijn kamer, met stopverf in mijn handen, me afvragend waarom mijn woede "gewoon niet weggaat" of huilen naar een tv-show te kijken en me af te vragen of de tranen eigenlijk niet over de show gaan, maar over de uren van patiënten eerder gehad. Mijn worsteling is misschien verrassend, omdat het mijn taak is om de emoties van andere mensen te begrijpen en help hen hun mening te uiten, maar niemand zei dat psychiaters altijd goed waren in het uitoefenen van wat wij doen prediken. Mensen zien ons alleen aan het werk, proberen niet te veel emotioneel onroerend goed in beslag te nemen, en vragen onze patiënten: "Hoe werkt? waardoor je je voelt?" Het is gemakkelijk om te vergeten dat we ook ons ​​eigen emotionele leven hebben, want geloof me, we vergeten dat we dat doen, te.

Ondanks dat ik iemand ben die letterlijk 'voel je gevoelens' predikt, zoals zoveel van mijn patiënten, probeer ik... onderdruk mijn emoties in het moment, in de overtuiging dat "emoties in de weg zitten" en het is gemakkelijker om het niet te uiten hen. We leren onze lichamelijke signalen te negeren (of er zelfs controle over uit te oefenen) en zuigen het op zodat we kunnen gaan om te werken, of voor de kinderen te zorgen, of naar school te gaan, of een van de honderd andere dingen op onze platen. We denken misschien zelfs naïef dat we later tijd of energie zullen hebben om onze emoties te verwerken, maar vaak hebben we het dan nog te druk voor onze gevoelens. Helaas voor ons allemaal betekent het negeren van onze gevoelens of proberen ze te beheersen niet dat ze niet bestaan. Ze komen vaak later terug, op hun gemak, en meestal zelfs sterker dan voorheen.

Toch proberen we het allemaal binnen te houden, gedeeltelijk omdat we proberen te bewijzen dat de samenleving ongelijk heeft. Men hoeft alleen maar naar de oorsprong van het woord te kijken hysterisch (afgeleid van het Grieks hystera, wat baarmoeder betekent), wat we nu gebruiken om extreme emotie aan te duiden, om de gendergerelateerde aard van emoties te begrijpen. We willen geen 'emotionele vrouwen' zijn die op de een of andere manier niet goed zijn in ons werk omdat we - shocker - gevoelens hebben. Maar aan de andere kant moeten we ook niet stoïcijns zijn om mannen op de werkplek te matchen (alsof het geweldig is dat mannen ook geen emoties als ideaal hebben), of naar een professional in de geestelijke gezondheidszorg worden gebracht om onze normale stemmingswisselingen in twijfel te trekken of, erger nog (omdat ik het heb gezien!) met medicijnen weggenomen alsof ze allemaal zijn pathologisch.

VERWANT: 7 veelvoorkomende soorten depressie waarmee u te maken kunt hebben

Het maakt niet uit wat iemand zegt, we worden verondersteld gevoelens te hebben, en het volledige scala van hen. Verdriet tonen is niet automatisch een teken dat we een depressie hebben en is zeker geen waarschuwing voor instabiliteit. Woede is ook geldig, ook. Net als veel andere mensen, is er een limiet aan mijn vermogen om anti-wetenschaps- en anti-vax-opmerkingen te verwerken terwijl deze pandemie voortduurt. Ik kan het samen houden met een patiënt die die standpunten uitdrukt en probeert te onderwijzen, maar betrap me op de straat of in sms-berichten met dezelfde opmerkingen en je zou kunnen worden blootgesteld aan alle woede die ik ben geweest inhouden. Dat maakt mij geen "slechte dokter", dat is gewoon de realiteit. Natuurlijk, soms is er een tijd en een plaats voor bepaalde emoties, maar we moeten onszelf ruimte geven om te voelen. Om ons af te vragen wat we kunnen leren van die gevoelens over onszelf. Gevoelens maken ons immers menselijk.

Ze helpen ons ook meer met elkaar in contact te komen en diepere relaties te vormen. Sociale steun helpt burn-out te voorkomen en vermindert stress en eenzaamheid. We denken misschien dat we onszelf beschermen door niet "zwak te lijken" voor anderen en onze gevoelens te verbergen, maar door onze eigen emoties te onderdrukken, handelen we eigenlijk voornamelijk uit angst en schaamte. In werkelijkheid trekken we mensen naar binnen door open en kwetsbaar te zijn. Het is niet nodig om iedereen je hele levensverhaal te vertellen, of doe zoals ik deed en uw geestelijke gezondheidsgeschiedenis onthullen, maar het kan helpen om enige mate van strijd of onvolmaaktheid te tonen. Voor mij lijkt dit op hardop praten over mislukkingen en frustraties. Als iets moeilijk is, zeg ik dat het moeilijk was, of als ik worstel met een bepaalde taak in mijn leven, zoals niet reageren op mijn e-mail tijdens vakantie, zeg ik het hardop. Ik heb ook serieus de vraag "Hoe gaat het met je?" beantwoord. zelfs als het mijn patiënten zijn die erom vragen. Het modelleren dat menselijkheid ook goed leiderschap is, omdat het moed en empathie vereist, die niet altijd gezien worden maar op de werkvloer gewaardeerd worden.

Het uiten van onze gevoelens maakt ons ook betere ouders. Als we bijvoorbeeld bijzonder boos zijn over iets op het werk, kunnen kinderen onze reacties voelen en willen ze de waarheid horen. Als ze van hun ouders horen hoe ze zich oprecht voelen, kan het hen helpen om in de toekomst openlijk over hun gevoelens te praten, wat een enorm positieve kettingreactie veroorzaakt.

We moeten echter beginnen door het oordeel uit de ongemakkelijke gevoelens te verwijderen en te begrijpen dat er geen "goede" of "slechte" emoties zijn. We moeten ze allemaal gelijk noemen en valideren, erkennend dat elk een doel heeft, zoals de plot van de film Binnenstebuiten, ook al geven ze ons op dit moment niet altijd een goed gevoel. Het is oké om boos, angstig en verdrietig te zijn - ons doel is niet, en kan ook niet zijn, om altijd gelukkig te zijn. En zelfs als dat een doel zou zijn, zou het niet helpen om alle andere gevoelens tot niets te verstikken.

Het voelt misschien raar om dat te zeggen als er letterlijk liedjes en slogans op t-shirts zijn die je vertellen dat je gelukkig moet zijn. Maar heeft niet alleen onderzoek getoond dat mensen met het doel gelukkig te zijn eigenlijk zijn minder gelukkig, maar 24/7 geluk is gewoon onrealistisch. Ons doel verschuiven van geluk helpt ons te begrijpen dat er niets mis met ons is als we niet gelukkig zijn, zelfs als dat is wat de samenleving ons vertelt door ons ertoe aan te zetten eeuwig geluk na te jagen. We kunnen ook erkennen dat al onze emoties waarde hebben.

Dus wat moeten we doen in plaats van te proberen onze emoties te beheersen?

Wanneer we merken dat we gevoelens voelen, moeten we stoppen en de emotie die we ervaren een naam geven. Gewoon zeggen "Ik voel me angstig" of "Ik voel me beschaamd" kan je zelfs helpen voel beter. Het lijkt te simpel om te werken, maar het is eigenlijk validerend om een ​​naam te geven aan wat we in ons lichaam voelen. Je moet jezelf afvragen: "Waarom voel ik wat ik voel?" en "Wat zegt het hebben van de emotie me over mezelf?" Soms kan het beantwoorden van deze vragen u goede informatie geven over uw triggers, of op zijn minst goede informatie voor uw therapeut.

Dan moeten we proberen de gevoelens niet meteen te laten verdwijnen. We zullen het willen, vooral met de ongemakkelijke, maar we moeten ons best doen om het niet te doen. Dat betekent ook dat we niet meteen moeten gaan voor het verdovende gedrag, zoals alcohol, of zelfs maar in het werk duiken en het druk hebben. Natuurlijk leven we in de echte wereld, en soms hebben we geen keus en kunnen we niet in elke situatie gewoon in onze emoties blijven zitten. Maar als we kunnen, moeten we proberen verder te gaan dan naamgeving.

Op deze momenten kunnen we enkele negatieve, veroordelende gedachten opmerken en het kan helpen om onze gedachten op een andere manier te herkaderen. Een veelgebruikte manier is om tegen onszelf te praten alsof we een vriend zouden zijn, of als een jongere versie van onszelf. Als we tegen onszelf zeggen: "Suck it up" of "Stop met nutteloos te zijn en niets gedaan te krijgen", eigenlijk? pauzeren en onszelf die zinnen horen zeggen, zouden we beseffen dat we nooit met iemand anders zouden praten dus hard. Met de extra stap kunnen we aardiger voor onszelf zijn en ons niet opstapelen in een al veroordelende en harde wereld. We kunnen in plaats daarvan iets proberen als: "Vandaag was een zware dag en ik krijg minder gedaan dan ik zou willen, maar dat is oké." Deze kleine verandering kan een groot verschil maken.

Natuurlijk, nadat je met het gevoel hebt gezeten en het hebt verwerkt, is het oké om erachter te komen hoe je ermee om kunt gaan. Hoe iemand dat doet, is aan hen, maar het kan ook emotie- of timingspecifiek zijn. Voor woede houd ik soms van sporten en een bad of douche, en voor verdriet, een dagboek bijhouden, maar dat ben ik gewoon. Het is belangrijk dat we allemaal ontdekken wat voor ons werkt. De beste copingvaardigheden zijn degene die we zullen doen.

GERELATEERD: Ik ben een psychiater en zelfs ik hield mijn medicijnen voor geestelijke gezondheid geheim

Hoewel ik niet kan beloven dat ik klaar ben om hier te gaan zitten huilen zonder te proberen het te stoppen, of te zeggen dat mijn... Pogingen om mijn emoties onder controle te houden liggen achter me, op zijn minst ga ik stoppen met me te verontschuldigen voor het. Het spijt me zelfs voor alle keren dat ik mezelf veroordeelde omdat ik emoties had of ze verborgen hield. Het spijt me voor al het extra gewicht dat ik heb gedragen (en nog steeds draag) omdat ik probeerde niet te voelen. En het spijt me voor iemand anders die nog steeds hard vecht tegen dezelfde impuls. Maar het spijt me niet dat ik menselijke emoties heb. Het wordt tijd dat ik die in plaats daarvan ga voelen.