Mijn dochter rent in een veld met paardebloemen terwijl de veerboot die we net hebben gemist het water op slingert. Ik pak een warm stuk flatbread pizza uit, scheur het in stukken en roep: "Lunch!" We besteden twee zorgeloos uren spelen en onschatbare herinneringen maken terwijl we wachten op de volgende veerboot die ons naar Vinalhaven brengt, Maine. Het hebben van kleine avonturen zoals deze is onze nieuwe weekendroutine geworden. Het is slechts een van de nieuwe dingen die ik graag doe nu ik vrijgezel ben.
GERELATEERD: Miranda Lambert wilde geen breukrecord schrijven na haar scheiding van Blake Shelton
Twee jaar geleden zag mijn leven er heel anders uit. Ik was vijf jaar getrouwd met mijn man en verwachtte mijn dochter. Een paar weken nadat ik bevallen was, ontdekte ik dat mijn man een affaire had. Hij zei dat het puur emotioneel was, maar de onthulling bracht uiteindelijk een wirwar van leugens en ontrouw aan het licht. Het leidde uiteindelijk tot onze scheiding.
Ja, mijn leven stortte in. Maar verbazingwekkend genoeg kwam het toen weer samen en verbeterde het op manieren die ik nooit had kunnen voorspellen. In de twee jaar sinds ik mijn man verliet, verbeterde ik mijn kredietscore met honderd punten, kwam in aanmerking voor mijn eerste hypotheek, kocht mijn eerste huis en verminderde mijn schuld met 80%. Ik heb een boek geschreven en verkocht aan een grote uitgeverij. Ik heb de afgelopen twee jaar meer quality time met mijn familie en vrienden doorgebracht dan in de afgelopen 10 jaar samen. En ik boekte een reis met mijn dochter, onze eerste vakantie samen, zonder iemand te raadplegen. Alle energie die ik vroeger in mijn partner sluisde, investeer ik nu in mezelf en mijn kind.
Dit alles dwingt me om te vragen: is gekoppeld zijn echt voordelig voor beide partijen? Of brengen langdurige, monogame, heteroseksuele relaties de vrouwelijke partner ten val?
GERELATEERD: De beste manier om over een breuk heen te komen? Verander je haar
Honderd jaar geleden moesten vrouwen trouwen om in de samenleving te kunnen functioneren. In feite werd een vrouw in de ogen van de wet niet eens als haar eigen persoon beschouwd - ze was slechts een onderdeel van haar man. Ongetrouwde vrouwen bleven aan de rand, geïsoleerd en geminacht. In de VS kan het vrouwen worden ontzegd om bankrekeningen te openen, land te bezitten en hypotheken veilig te stellen zonder de hulp van hun echtgenoten - en tot in de jaren zeventig konden we nog steeds worden verhinderd om creditcards onafhankelijk van een partner te krijgen.
VIDEO: Wat maakt een trouwjurk zo duur?
Maar ik heb uit de eerste hand gezien dat het grootste deel van het werk in huwelijken nog steeds op de vrouw lijkt te vallen, zelfs in relaties waar paren ermee instemden om huishoudelijke taken te splitsen. Hun huizen zijn schoon, er is eten gekocht en gekookt, de kleding is gewassen en er wordt voor de kinderen gezorgd. En in veel huwelijken draagt de vrouwelijke partner in gelijke mate bij aan de huishoudfinanciën - en steeds meer getrouwde vrouwen zijn eigenlijk de belangrijkste kostwinners in hun gezin. In mijn eigen huwelijk heb ik zelfs een aanzienlijk deel van mijn spaargeld geïnvesteerd in de droom van mijn man om een restaurant te bezitten. Later realiseerde ik me dat als ik dat geld nog steeds had, ik in een veel betere positie zou zijn om mijn eigen droom na te jagen: een graduaat in psychologie.
De redenen om lid te worden van een vakbond zijn niet langer noodzakelijkerwijs monetair, omdat vrouwen nu financiële onafhankelijkheid kunnen verwerven door middel van hun eigen levensonderhoud. Ze zijn ook niet noodzakelijk biologisch, aangezien reproductieve technologie vrouwen in staat stelt naar keuze moeder te worden. Alleenstaande vrouwen kopen twee keer zoveel huizen als alleenstaande mannen en zijn uitgegroeid tot een invloedrijk stemblok, wat onze macht bewijst. We kunnen zelf het leven creëren dat we willen.
Dus waarom is het vinden van een partner iets waar vrouwen nog steeds naar streven? Waarom wordt het koppelen nog steeds geïdealiseerd in films, boeken, liedjes en tijdschriften? Waarom leren onze ouders ons nog steeds dat het huwelijk een essentieel onderdeel is van volwassenheid? Waarom kijken we nog steeds argwanend naar een alleenstaande vrouw van een bepaalde leeftijd, terwijl we ons in stilte afvragen of er iets mis met haar is?
Misschien is alles goed met haar. Misschien was er bij haar sprookjeseinde geen charmante prins betrokken. Misschien beweegt ze zich met keuzevrijheid en denkt ze: ik creëer dit leven op mijn eigen voorwaarden. Ik heb geen partner nodig om mij compleet te maken. Ik ben al heel.
Natuurlijk zijn er bepaalde harde realiteiten voor alleenstaande vrouwenhuishoudens, en onevenredig voor vrouwen van kleur. Zwarte en Latijns-Amerikaanse alleenstaande vrouwelijke gezinshoofden hebben meer kans om in armoede te leven dan hun Aziatische en blanke leeftijdsgenoten. En zwarte en Spaanse vrouwen krijgen aanzienlijk minder betaald dan blanke mannen, wat betekent dat het vaak moeilijk kan zijn om van een enkel salaris te leven.
In mijn eigen leven had ik het geluk dat ik de steun had om het alleen te doen. Ik kon de eerste maanden van het leven van mijn dochter bij mijn ouders intrekken. Ik was doodsbang. Maar uiteindelijk, toen mijn dochter uit de koliekachtige pasgeboren fase groeide en we naar onze eigen plek verhuisden, begon ik mezelf te vertrouwen. Ik heb niet altijd perfecte opvoedingsbeslissingen genomen, maar ik heb van dag tot dag de beste telefoontjes gedaan die ik kon - en ik heb geleerd daar OK mee te zijn. Pas toen ik werd gedwongen tot alleenstaand ouderschap, realiseerde ik me dat het altijd een optie was geweest om mijn dochter alleen op te voeden. Het kwam niet eens bij me op dat het alleen financieel en praktisch gemakkelijker zou kunnen zijn - en zelfs meer emotioneel bevredigend.
Ik wil niets liever dan dit idee van zelfredzaamheid doorgeven aan mijn dochter. Ik zal haar zeggen dat ze op haar gevoel moet vertrouwen. Ik zal mijn dochter leren dat er geen goede of foute manier is om in zichzelf te groeien, zolang ze maar openstaat voor leren en veranderen en ernaar streeft om gezonde keuzes te maken. Dat er een verschil is tussen aardig zijn en zo meegaand zijn dat je je eigen behoeften opoffert. Ik zal haar leren dat ze heel is, met of zonder partner.
GERELATEERD: Dit is waarom Celebrity Break-ups ons breken
Het is twee jaar geleden sinds mijn scheiding en ik geniet nog steeds van mijn hervonden vrijheid en hechte band met mijn dochter. Twee nachten geleden, toen de temperatuur klom tot een zinderende 90 graden, zetten we de ventilator hoog, zetten we kerstmuziek op (haar favoriet, ongeacht het seizoen) en dansten we door het huis. Ik weet dat ik op een dag kan besluiten om op zoek te gaan naar een gelijkwaardig en bevredigend partnerschap. Op dit moment kan ik me echter niet voorstellen dat er een derde partij aan de mix wordt toegevoegd.
Jen Waite is de auteur van A Beautiful, Terrible Thing: A Memoir of Marriage and Betrayal.