Waarom hebben we nooit het gevoel "genoeg"?

Rainesford Stauffer is schrijver en auteur van: Een gewone leeftijd: je weg vinden in een wereld die uitzonderlijke, nu beschikbaar.

Inhoudswaarschuwing: het onderstaande bevat beschrijvingen van ongeordende eetgewoontenen laag gewicht.

De eerste keer dat ik na het douchen in een mistige spiegel in de badkamer staarde en de botten in mijn borstbeen telde, was het niet omdat ik perfect wilde zijn. Ik was een tiener, een verloren opkomende volwassene die haar eigenwaarde ophing aan hoe losjes haar turnpakje om haar heen hing; een jong persoon, die slechts een paar jaar later zou beseffen dat ze haar gevoel van genoeg-zijn zou moeten loskoppelen van haar dromen om danseres te worden en in plaats daarvan iemand anders te worden.

Mijn lichaam was een instrument waarover ik controle had — een illustratie die ik was op het goede spoor, dat was ik iets doen, en, misschien wel het meest sinistere, dat ik was... iets goed doen. Hoe minder ik at, hoe meer ik werd: ik werd iemand die een droom nastreeft, iemand die de idealen naleeft van het ding dat ze najagen. Een tijdje was ballet mijn maatstaf voor genoeg-zijn. Mijn wankele zelfgevoel ging op en neer met wat er in de studio gebeurde, hoe ik in de spiegel keek. Het was een leeg gevoel, nooit genoeg voelen - dat als ik maar 'daar' kon komen, ik me vol zou voelen, en bij uitbreiding, vervuld.

Maar toen ik opgroeide en dromen veranderden, bleef het streven om "genoeg" te zijn. Het was er elke keer dat ik geaccepteerd wilde worden, aardig gevonden wilde worden; elke keer dat ik een foto nam, wilde ik niet dat iemand me smeekte om een ​​lawaaierige bar binnen te gaan, mijn familiegeschiedenis van alcoholisme ijsbeerde in mijn gedachten; elke keer dat ik er gretig mee instemde om onbetaald over te werken, bang om vervangen te worden door iemand die zonder aarzelen ja zou zeggen; elke keer dat ik een sociale bijeenkomst oversloeg en me afvroeg of ik niet sociaal genoeg was; elke keer als ik een slecht cijfer haalde en me afvroeg of ik echt wel genoeg mijn best had gedaan. Ik dacht voortdurend na of ik ooit mooi genoeg zou zijn, slim genoeg, sterk genoeg, beheerst genoeg, samen genoeg, goed genoeg om eindelijk te stoppen met het wegen van mijn genoeg-zijn op een weegschaal van perfectionisme.

Terwijl ik experts en twintigers interviewde voor mijn boek, Een gewone leeftijd, voelde de wirwar tussen perfectionisme en chronische nooit-genoeg-heid zo nauw verweven, alsof onze gemiddelde, gewone en prima ik was net zo gerafeld als de tien jaar oude sweatshirts achterin onze kasten.

Verre van de door kers geplukte fantasieën van perfecte ikken, hoorde ik het verlangen van mensen om 'perfect' te zijn, maar niet op de manier waarop we het gewend zijn te zien - onberispelijke lichamen en avonturen en levens op een Instagram-feed, nooit een misstap of mislukking maken, of op de een of andere manier specialer zijn dan iedereen anders. In plaats daarvan hoorde ik keer op keer echo's van de sensatie die mijn jonge volwassenheid definieerde, maar ik wist nooit hoe ik moest verwoorden: wanneer zou ik goed genoeg zijn? Aan wiens normen probeer ik te voldoen?

Pogingen om aan deze normen te voldoen, brak me in tweeën.

Die maatstaven van perfectie - die markeringen waaraan we kunnen meten of we genoeg zijn - zijn zowel verraderlijk als openlijk. We hebben schoonheidsidealen die van oudsher gericht zijn op blanke, jonge, magere, gezonde individuen, en 'gezondheidsnormen' die daar zo diep mee overlappen. De boodschap is dat er is maar één soort "goed" lichaam - giftige berichten waarvan we weten dat het een farce is. Er zijn afbeeldingen van perfecte vriendinnen en perfecte vrouwen en perfecte moeders, nooit rammelde, altijd moeiteloos en eindeloos klaar om "voor alles klaar" te zijn terwijl je alles doet.

GERELATEERD: Tess Holliday bewijst dat anorexia er niet altijd hetzelfde uitziet

Wat je identiteit ook is, er is een archetype van wat je bent zou moeten worden, geïllustreerd door sociale normen die ook geworteld zijn in blanke suprematie. Er is zelfs inherent racisme in de manier waarop perfectionisme - en onze ideeën over perfectie - worden besproken. Zoals Dr. Alfiee M. Breland-Noble, wiens werk zich richt op het betrekken van gemarginaliseerde jongeren en hen in staat te stellen voor hun kinderen te zorgen mentale gezondheid, vertelde me in het hoofdstuk over perfectionisme van Een gewone leeftijd, wordt perfectionisme ingebakken bij gemarginaliseerde jonge mensen omdat "je vijf keer beter moet zijn om voor half zoveel in aanmerking te komen."

Ondertussen houdt het kapitalisme van perfectionisme - het houdt van het stille gevoel dat jij zijn de enige die achterlopen, die falen, die minder zijn dan. Want wat is de natuurlijke reactie? Om harder te werken. Om meer te doen. Om 'genoeg' na te jagen. Onderzoekers van perfectionisme schreef hierover enkele jaren geleden, en legde uit: "in de afgelopen 50 jaar zijn gemeenschappelijk belang en burgerlijke verantwoordelijkheid geleidelijk uitgehold, vervangen door een focus op eigenbelang en concurrentie in een zogenaamd vrije en open markt." Met andere woorden, dit gaat niet alleen over het al dan niet gebruiken van een filter of het omarmen van je gebreken, of dat het echte leven overeenkomt met je #bestlife on Instagram. Perfectionisme - chronisch nooit genoeg voelen - is ingebed in onze sociale structuren, scholen, werkplekken en systemen, en heeft een verschillende invloed op mensen, afhankelijk van hun omstandigheden. Ook deze druk is de afgelopen jaren toegenomen.

Onze verwrongen idealen van wat perfectionisme zelfs betekent, zijn ook gebonden aan klasse en economie - het bindt te sterk aan wat we beschouwen als 'goed', 'waardig', 'mooi', 'succesvol', 'in staat' en een miljoen andere bijvoeglijke naamwoorden die onze samenleving voorstaat als deugden. En natuurlijk is er het heldenverhaal dat de Amerikaanse samenleving doordringt: dat alle spanning en strijd en zelfopoffering ons waardig. Ik werkte om waardig te worden voor rollen in balletten door te meten hoe dun ik werd; Ik werkte tot het punt van uitputting om rust waardig te zijn. Ik sprak met tientallen en tientallen twintigers die hun eigen - in sommige gevallen veel ernstiger - versies van hetzelfde uitbrachten.

GERELATEERD: Hoe het voelt om een ​​bedriegersyndroom te hebben over je psychische aandoening

Ik hoorde mensen beschrijven hoe ze vrienden verloren door zelfmoord of verslaving, zich afvragend of ze iemand hadden kunnen redden als ze dat wel waren geweest genoeg. Ik hoorde over verloren banen, wat betekende dat de gezondheidszorg en de huur verloren gingen, en ik vroeg me af of ik... beter op het werk zou hun lot hebben veranderd. Ik hoorde over mensen die moeite hadden om te voelen dat ze bezig waren genoeg als verzorgers, als vrienden, als mensen. Door deze lens bekeken is het geen oppervlakkig begrip. Het is er een die bestaat binnen dezelfde structurele context die onze samenleving definieert: hoe hoger de normen, de kosten van levensonderhoud en de verwachtingen, hoe harder we proberen ze na te jagen. Dan, in plaats van dat deze dingen worden geframed als structurele crises, internaliseren we ze als individuele tekortkomingen. Wat zou er gebeuren als iedereen de middelen had die ze nodig hadden en zich niet gedwongen voelde om aan onmogelijke eisen te voldoen? Wat als we los zouden zijn van het idee dat er überhaupt een perfecte versie van onszelf is - wat als we niet gewoon zouden omarmen dat we niet aan onmogelijke normen voldoen, maar ze helemaal zouden ontmantelen?

En natuurlijk wordt perfectionisme gepresenteerd als een probleem met jij - jij bent de enige die iets niet aankon, de enige die werd afgewezen en de enige die het kan oplossen. Hoe meer mijn eetstoornis uit de hand liep, hoe harder ik volhield. Ik dacht aan de best-case scenario-versie van mezelf. In het boek schrijf ik: "Als ik al enige waarde had, bestond het in 'als'. Het is een donkere soort hoop; het plaatsen van je waarde in je toekomstige zelf gaat ervan uit dat je op een dag iemand zult zijn die het waard is om te zijn." Er is enige schaamte om toe te geven hoe waar, dat voelt nog steeds - maar die schaamte geeft alleen maar aan hoe belangrijk het is om het hyperindividualisme te doorbreken waarop perfectionisme berust Aan. Het is niet alleen onszelf openstellen voor falen. Het breekt het idee open dat onszelf misschien helpen accepteren dat we genoeg zijn zoals het is, betekent kijken naar deze zelf, niet de versies waarvan ons is verteld dat ze ertoe doen, waarin we zouden moeten transformeren, die we zouden moeten verdienen.

Nu lijkt mijn perfectionisme er niet op om mijn lichaam tegen zijn wil in te korten, maar het houdt aan. Het manifesteert zich door te denken dat mijn gevoelens niet 'groot genoeg' zijn om ertoe te doen, dat ik niet 'genoeg' heb gedaan om tijd voor mezelf te nemen. We hebben structurele veranderingen nodig om het idee te ontrafelen dat niemand van ons genoeg is, maar ik vond troost bij het horen van de manieren waarop andere mensen werkten om hun leven en zichzelf los te maken van perfectionisme: Aangewezen "opschepsessies" met vrienden om te vieren welke kleine dingen goed zijn gegaan of iemand trots hebben gemaakt, waarbij tijd en energie wordt besteed aan zaken die buiten jou bestaan, op je hoede zijn voor een vriend of therapeut, afwijzingsbrieven op sociale media plaatsen, een lijst maken van goede eigenschappen die geen prestatie, ambitie of zelfs dromen inhouden.

Ik denk de hele tijd aan mijn bange en magere tiener-zelf - ik zie haar ogen naar me staren in de spiegel, en daarin alle zorgen van genoeg-ness: hoe zou ze goed genoeg zijn voor ballet? En voor wie of wat zou ze, nadat ze "gefaald" hebben, mogelijk genoeg kunnen zijn? Ik zou haar op een doordeweekse middag zonder reden over chocoladetaart in dozen vertellen; Ik zou haar vertellen dat het belangrijkste dat ze als jongvolwassene zou leren, is proberen minder om zichzelf goed genoeg te maken, en zich te concentreren op hoe ze goedheid in andere dingen kan brengen. Ik zou haar vertellen dat we nu eten als we honger hebben, en hoewel we ons nog steeds minder voelen, vragen we ons nu af wat 'minder' betekent. Ik zou haar fluisteren, terwijl ze zich aan de balletbarre vastklampte om overeind te blijven, dat haar leven en zichzelf gebrekkig zouden zijn en dat haar hart gebroken zou worden en er zou een tragedie gebeuren, en over de miljoen dingen die ze zou krijgen en verkeerd zou doen en de tientallen normen die ze niet zou doen voldoen aan. En ik zou haar vertellen dat haar gewone leven op de een of andere manier nog steeds vreselijk vol aanvoelt - genoeg.