Elk vakantieseizoen kijk ik uit naar twee dingen: de pecannotentaart van mijn moeder en explosieve politieke debatten met mijn vader die Trump steunt. We hebben het over knock-down, drag-out, ik-bracht-mijn-aantekeningen-naar-de-eettafel-argumenten. Als voormalig conservatief die nu liberaal leunt, om nog maar te zwijgen van een fan van levendige discussies, ben ik live voor hen.
Laten we duidelijk zijn: ik kan verbaal sparren met mijn vader, het oneens zijn met alles wat hij zegt, wil af en toe mijn haar uittrekken, en toch niet denk dat hij "gek" is. In feite, voor zoveel we beweren, en zelfs als onze verschillen steeds gepolariseerd worden, is onze relatie net zo solide. Hij is nog steeds degene die ik bel als ik indruk wil maken op mijn vriend met nieuwe klompjes autokennis. Ik weiger om elektronica te kopen voordat ik hem heb geraadpleegd en de pro/con-lijst waarvan ik weet dat hij voor mij zal schrijven. En als ik blauw ben, weet hij me foto's te sturen van onze 14-jarige teckel, Barney (die mijn vader misschien naar George W. Bush' Schotse Terriër).
GERELATEERD: Hometown Tinder is een nachtmerrie
Vrienden vragen zich vaak af hoe ik hem en zijn politiek kan 'durven'. En daar zijn momenten waarop ik me afvraag of ik aan de verkeerde kant van de geschiedenis beland als ik niet wegloop bij een gesprek met het gevoel alsof Ik ben van gedachten veranderd over een kwestie waarvan ik hartstochtelijk geloof dat deze onmiddellijke, letterlijke gevolgen op leven of dood zal hebben (ahem, geweer controle). Maar het punt is, ik probeer hem niet van gedachten te doen veranderen. Ik denk niet dat ik het zou kunnen als ik het zou proberen. Maar dat is geen reden om te stoppen met discussiëren.
Het maakt niet uit hoeveel artikelen er in deze tijd van het jaar "Hoe alle gepraat over politiek aan de eettafel te vermijden" uiteenvallen, ik weiger om hun advies op te volgen omwille van van 'de vrede bewaren'. Zelfs als de dingen dichtgeknoopt zijn en iedereen "leuk speelt", vragen ze je daarom om de rollen door opeengeklemde tanden te geven ding (je kent die wel) die je op sociale media hebt gepost. Ruzie kan een productieve middenweg zijn tussen doen alsof de olifant in de woonkamer niet bestaat en nooit meer met je tante Linda praten. En zo nu en dan kom je misschien ergens.
Dat gezegd hebbende, er zit een bepaalde techniek in.
"Mensen moeten oppassen dat ze niet per ongeluk in actuele kwesties terechtkomen - of anderen in een hinderlaag lokken", zegt Dr. Peter Coleman, Columbia Professor of Psychology. "Na verloop van tijd zou je expliciet kunnen vragen of je de problemen kunt bespreken - maar respecteer dat verschillende mensen meer en minder tijd nodig hebben om rond te komen en bereid te zijn om deel te nemen opnieuw." Dit verklaart waarom, toen ik mijn vader een artikel stuurde over het laatste onderzoek naar klimaatverandering, hij een paar dagen nodig had om te verwerken voordat we de bosbranden in Californië bespraken.
GERELATEERD: Waar te gaan voor Thanksgiving als "Thuis" geen optie is
Experts zeggen ook dat een van de moeilijkste aspecten van het hebben van een productieve en respectvolle ruzie met een familielid is: kwetsbaarheid - en dat is precies waarom ik denk dat ik zo toegewijd ben aan de oorzaak van het oplossen van de problemen met mijn vader op de eettafel. Toen ik opgroeide, werd ik gevoed met een constante stroom conservatieve politiek. Op een typische doordeweekse avond plofte ik op de grond, in de gloed van Fox News, joelend naar de 'libs' en steunend voor de conservatieven. In mijn huishouden waren de Republikeinen de thuisploeg, terwijl de Democraten niet alleen de ideologische oppositie waren, ze waren onze onwetende rivalen met een dunne huid.
Toen ik mijn kleine stad verliet en naar een stedelijk centrum verhuisde (eerst Los Angeles, dan New York), veranderde ik langzaam - heel langzaam - mijn politieke deuntje. Acht jaar later identificeer ik me nu als een liberaal georiënteerde gematigde. Terwijl mijn vader de schuld geeft aan mijn persoonlijke ontwikkeling aan de universiteit, ook wel de 'Ivory Towers of Institutionalized Liberalism' genoemd, ben ik meer geneigd te geloven dat het een bepaalde mate van kwetsbaarheid, en mijn bereidheid om te luisteren naar een standpunt dat mijn zelfperceptie als ‘conservatief’ op de proef stelde, waardoor de verschil. Het kostte tijd om die vaardigheid te ontwikkelen, en ik begrijp dat het voor sommige mensen onmogelijk kan lijken.
"Er is een angst dat, 'Ik ben aan het oplossen. Mijn kernidentiteit lost op 'als je luistert', vertelt David Evans, medewerker van Psychology Today In stijl. "Je wordt geconfronteerd met je dood als je openstaat voor het opgeven van enkele van de ideeën waarmee je identiteit verbonden is." Echt luisteren naar mensen met tegengestelde politieke opvattingen van jezelf is het engste deel van het hele proces - hierdoor veranderde mijn hele politieke (en dus persoonlijke) identiteit. Maar onszelf kwetsbaar opstellen is wat ons helpt groeien, zowel als mensen als in onze relaties.
Natuurlijk is er één kanttekening bij deze oproep tot actie. Niet iedereen is bevoorrecht genoeg om de ruimte te hebben om gehoord te worden zonder angst voor extreme vergelding. Als u zich in een situatie bevindt waarin het uiten van uw mening thuis uiteindelijk onveilig kan zijn of onverenigbare breuken binnen uw gezin kan veroorzaken, zijn er duidelijke redenen om dit te vermijden. Mocht je echter in de gelegenheid zijn om het water een beetje te testen, dan raad ik het je ten zeerste aan.
Als de bel eindelijk gaat aan het einde van een debat tussen mijn vader en ik (lees: mijn moeder zegt “oké, chill”) en we onze pecantaart oppikken, herinner ik me dat ik fel aan het discussiëren was dezelfde man die me heeft opgevoed om te geloven in gelijke kansen en hard werken en vriendelijkheid en de Lakers - hij heeft gewoon andere ideeën dan ik nu, ideeën die waarschijnlijk nooit zullen verandering. Maar als een gezond debat ons dichter bij elkaar brengt, in plaats van ons uit elkaar te drijven met wat niet is gezegd, dan is dat de moeite waard om voor te vechten.