Vóór de pandemie overleefde ik zware werkweken door iets te hebben om naar uit te kijken - een etentje met vrienden, naar de film gaan of zelfs een reis in de toekomst. Als extravert decomprimeer ik met mensen, maar met quarantaine, thuiswerken en plannen buiten mijn huis in de wacht, waren mensen geen optie meer.
Ik probeerde het alleen aan te pakken, ik voelde me van mijn as af. "Ik ben moe", zei ik herhaaldelijk tegen mijn therapeut. "Gewoon uitgeput." Zelfs als psychiater die de hele dag met emoties en woorden omgaat, had ik moeite om mijn ervaring te beschrijven.
Met de hulp van mijn therapeut kon ik het definiëren: ik was eenzaam.
GERELATEERD: Ik ben een psychiater en ik kan mijn emoties niet beter "controleren" dan jij
eenzaamheid is beschreven als de subjectieve ervaring van onze sociale relaties wanneer er een kloof is in kwantiteit en kwaliteit tussen de relaties die we hopen te hebben en de relaties die we daadwerkelijk hebben. Met andere woorden, het is mogelijk om in de buurt van mensen te zijn en veel vrienden te hebben, en eenzaam te zijn, en ook om alleen te zijn zonder je eenzaam te voelen.
En ik ben zeker niet de enige met dit probleem. Eenzaamheid was al vóór de pandemie een belangrijk probleem; a 2018 Uit onderzoek van de Kaiser Family Foundation bleek dat 1 op de 5 Amerikanen zei dat ze zich altijd of vaak eenzaam of geïsoleerd voelden. Het is niet verwonderlijk dat alleen de omstandigheden van de pandemie verslechterd dingen, die van invloed zijn op onze algehele geestelijke gezondheid en welzijn. In mijn praktijk brengen mijn patiënten regelmatig soortgelijke gevoelens naar voren als een belangrijke oorzaak van hun sombere stemming.
Nadat ik mijn probleem had genoemd, maakte ik grapjes met mijn therapeut dat zij mijn enige consistente relatie was. Ik bedoel, ik "zag" haar wekelijks via de computer, en omdat ze daar was, had ik altijd iemand om mee te praten, zelfs in de moeilijkste weken.
Toch was ze geen vervanger (en zal dat ook nooit zijn) voor gezelligheid en vrienden. Het hebben van een therapeut is in de eerste plaats een voorrecht en helpt absoluut bij het omgaan met eenzaamheid, maar om het duidelijk te stellen, mijn therapeut is niet mijn vriend.
Daarom was ik verbijsterd toen ik deze semi-virale las tweeten: "Mensen die psychiaters en therapeuten gebruikten, namen dramatisch toe met de achteruitgang van de gemeenschap. Erbij horen, begrip, antwoorden en liefde vinden door je bureau uit te besteden aan een professional is het niet."
Natuurlijk is het niet "het", omdat het nooit zo had moeten zijn. Het hebben van een therapeut heeft mijn (of mijn patiënten) behoefte aan sociale steun geenszins vervangen. Natuurlijk, voor degenen die geen sociale steun of een veilige gemeenschap hebben, kunnen therapeuten in de tussentijd meer van die rol vervullen en dat is absoluut noodzakelijk en belangrijk. Maar het is een heel andere relatie dan die we hebben met onze vrienden, ook al is het een belangrijke.
GERELATEERD: Ik ben een psychiater en zelfs ik hield mijn medicijnen voor geestelijke gezondheid geheim
Allereerst is de relatie tussen therapeut en cliënt/patiënt inherent onevenwichtig. Patiënten praten veel meer over zichzelf dan zelfs de meest zichzelf onthullende therapeuten over zichzelf praten. Om de therapeutische relatie te laten werken, moet deze zich richten op de patiënt en zijn behoeften, en dat is veel makkelijker om te doen als je niet zoveel weet over je therapeut en ze geen ruimte innemen in de gesprek.
Stel je voor dat je een vriend hebt waar je niets van af wist, maar die je diepste, donkerste geheimen kende... Vriendschap is tweerichtingsverkeer. Therapie is dat niet."
Therapeuten zijn ook zo goed als contractueel verplicht om neutraal te zijn over alles wat je bespreekt. In plaats van dat je je slecht voelt of veroordeeld wordt voor een beslissing, helpen ze je de situatie en je reactie erop beter te begrijpen. Niets van dit alles zou kunnen werken in een vriendschap. Stel je voor dat je een vriend hebt waar je niets van af wist, maar die je diepste, donkerste geheimen kende. Of een waar je constant een puinhoop van kon maken en de persoon je gewoon hielp begrijpen waarom, zonder dat hun gevoelens erbij betrokken waren. Vriendschap is tweerichtingsverkeer. Therapie is dat niet.
Uw therapeut heeft inherent ook meer macht in zijn rol. Je noemt ze misschien bij hun achternaam, wat formaliteit schept, maar je betaalt ze ook voor hun werk. Het is hun taak om u te helpen en daarmee verandert de dynamiek. Strikte grenzen maken deel uit van de behandeling, zoals niet buiten het kantoor praten, geen verzoeken van sociale media accepteren en niet sms'en. Voor mensen die moeite hebben met het stellen van grenzen in hun leven, kan de therapeutische relatie helpen modelleren hoe. Maar als dit een vriend was, zou een persoon constant het gevoel hebben dat ze veel meer in hen geïnteresseerd waren dan omgekeerd. Nogmaals, dit zou niet werken. Als uw relatie met uw therapeut voelt net als je vriendschappen, is het misschien ook tijd om te overwegen je vrienden meer over zichzelf te vragen. Kwetsbaarheid is leuk in vriendschappen, en het brengt je dichter bij elkaar, maar het is veel beter als jullie allebei kwetsbaar zijn en de steun gelijk is.
Dit betekent niet dat therapeuten geen gevoelens hebben voor hun patiënten. Het betekent alleen dat onze reacties en gevoelens in hokjes zijn verdeeld. Anders zou ik, als empathie, elke keer dat een patiënt voelt, dat ook doen. En na uren en uren van veel gevoelens bij afspraken, zou ik een burn-out krijgen. Enige emotionele afstand is zelfbeschermend.
Bovendien is het moeilijk om een neutrale, objectieve waarnemer te zijn met mensen die het dichtst bij ons staan en objectiviteit is belangrijk in therapie. Daarom zijn therapeuten etisch mogen hun vrienden en familie niet behandelen. De "dubbele rol" vertroebelt ons oordeel met gevoelens en meningen en dat kan de behandeling verstoren, de therapie minder effectief maken en zelfs schade veroorzaken.
Therapeuten hebben specifieke vaardigheden en kennis die de meeste van onze vrienden niet hebben, en eerlijk gezegd ook niet verantwoordelijk voor zouden moeten zijn."
Uiteindelijk is het de taak van de therapeut om je geestelijke gezondheid te helpen, iets wat velen van ons twee jaar na een pandemie nodig hebben. Therapeuten hebben specifieke vaardigheden en kennis die de meeste van onze vrienden niet hebben, en eerlijk gezegd ook niet verantwoordelijk voor zouden moeten zijn. Het hebben van een therapeut helpt om de last van vriendschappen weg te nemen en kan hen helpen beschermen door een aparte uitlaatklep te bieden waar je terecht kunt voor ondersteuning.
Er zijn ook doelen aan therapie, waaronder geen therapie meer nodig hebben, en niet in vriendschap. Hoewel een therapeut de gemeenschap niet vervangt, kunnen ze je helpen het te vinden, de waarde ervan te begrijpen en je er meer op je gemak bij te voelen. Met andere woorden, therapeuten versterken de steun van de gemeenschap, ze vervangen het niet.
Maar hoewel mijn therapeut niet mijn vriendin is - en ik had nooit verwacht dat ze verbondenheid, begrip en liefde zou creëren - is ze van cruciaal belang in mijn leven en voor mijn welzijn. En, in tegenstelling tot wat deze hot-take op Twitter beweert, is therapie ook geen uitbestedingsbureau. Het is een manier om het te versterken. Het is geen schande om professionele hulp nodig te hebben of te willen, ooit.
Begrijp me niet verkeerd, ik mag mijn therapeut en een deel van waarom ze goed is en ik voel me gesteund door haar, is omdat ik zou kunnen wees vrienden met haar en soms zelfs wil zijn. Maar ik ben het niet en weet dat ik het niet kan. De therapeutische relatie is enorm belangrijk en dat geldt ook voor vriendschap. Eenzaamheid kan met beide worden aangepakt.