Jeg bestemte meg endelig for å besøke en psykiater for å konfrontere kampen min med søvn uken etter min 32 -årsdag. Jeg har alltid vært en problematisk sovende. Jeg tilskrev det til angst, som hadde forverret seg med alderen og det å få barn. Men det var måneder siden jeg sov mer enn et par timer om natten. Jeg kastet meg og snudde meg hver gang jeg la meg til hvile, selv om det virket som om ingenting spesifikt plaget meg. Ingenting av dette hjalp på det økende stresset på ekteskapet mitt - de vanlige foreldresakene, tenkte jeg - men jeg var overbevist om at min utmattelse var problemet, ikke vårt forhold.

Etter hvert som jeg ble desperat, min innsats for å få sove ble mer og mer ekstrem. Jeg sparket mannen min ut av sengen, eller kastet meg selv på sofaen med hunden. Jeg tok urtemedisiner, reseptfrie medisiner, Sleepy Time-te, valerianrot og matvarer. Jeg tvang meg til å trene selv om jeg var utslitt og tok et varmt bad om natten etter at jeg hadde lagt barna mine i seng. Jeg mediterte og røkte gryte. Ingenting av det fungerte.

Jeg var skjør, følelsesmessig og fysisk utslitt. Etter å ha beskrevet min pågående kamp med søvn til legen min, dro jeg med resept på 0,5 milligram per natt med Klonopin. Jeg visste at det var ulemper ved å ta benzodiazepiner, at de var svært vanedannende og potensielt kan øke angst og forstyrre hukommelse ved langvarig bruk. Men jeg klarte ikke å bekymre meg; etter å ha tatt den første, sov jeg solid for første gang på det som føltes som år. Jeg følte meg sunnere enn jeg hadde på lenge. Jeg kunne fokusere på arbeidet mitt, var mer tålmodig med barna mine og hadde energi til å trene. Jeg begynte å løpe og gjøre yoga mer konsekvent. Posene under øynene mine, som jeg trodde bare var en del av ansiktet mitt, bleknet. Jeg så og følte meg som en ny person.

Etter hvert som jeg begynte å føle meg mer uthvilt og frisk, ble belastningen av ekteskapet vanskeligere å ignorere. Jeg brydde meg veldig om mannen min, men jeg var ikke lenger forelsket i ham. Jeg tror jeg hadde visst dette en stund, men et år etter at jeg begynte å sove med Klonopin sa jeg det til slutt høyt. Kanskje medisinen hjalp meg med å komme dit; Jeg var mer rustet til å håndtere nedfallet. Så jeg lot ekteskapet mitt bryte sammen fordi jeg visste at det var det beste. Vi bodde først sammen, så leide vi en leilighet vi ville bytte inn og ut for å gjøre det lettere for barna på kort sikt (fuglenesting, jeg lærte at dette ble kalt). Det var trist og skummelt arbeid.

Den første natten jeg sov borte fra familien min, forestilte jeg meg at jeg ville være kablet hele natten. Men hodet mitt traff puten, og jeg sovnet før jeg hadde fått sjansen til å ta pillen min. “Et lykk!” Jeg tenkte. Og det var. Men jeg lurte på om evnen til å sove uten medisiner fortsatt eksisterte et sted inni meg.

De neste månedene var en berg- og dalbane. Jeg fant ut at halvpillen før sengetid jeg hadde foreskrevet ikke fikk meg til å sove lenger, så med legens velsignelse begynte jeg å ta en hel. Noen ganger tar jeg mer.

RELATERT: Hvordan håndtere "panikk og skrekk" for å være i live akkurat nå, ifølge komiker Aparna Nancherla

Jeg hadde lest nok om benzoer til å vite det de var ikke ment å bli tatt på lang sikt. Toårsdagen min nærmet seg raskt, og her var jeg: avhengig. Jeg visste at jo lenger jeg fortsatte, desto vanskeligere ville det være å til slutt slutte, så jeg bestemte meg for at det var på tide å senke farten. Jeg gjorde en bevisst innsats for å redusere doseringen min. For å være tydelig, anbefaler leger aldri å endre din egen dose med psykiatriske legemidler. Det anbefales heller ikke å slutte med kald kalkun på grunn av abstinenssymptomer, som kan omfatte panikkanfall, irritabilitet, kvalme, og ved langvarig bruk, til og med anfall. Jeg lettet på pillene uansett.

Jeg begynte å ta en halv pille igjen, selv da jeg virkelig følte at jeg trengte mer. Etter fem eller seks groggy, utspente dager begynte det å gjøre susen. Jeg var fortsatt engstelig og utslitt. Men jeg sov, lettet over at jeg hadde bruken min under kontroll. Så en dag gikk jeg tom for piller helt.

Min mann flyttet endelig ut, så huset så stadig ut som om det hadde blitt ransaket. Dette, i tillegg til de vanlige kravene til omsorg for våre to barn og arbeidet mitt, betydde at jeg ikke hadde tid til å komme til legen for påfyll. Jeg var livredd for hva dette ville bety, men av nysgjerrighet - og nødvendighet - gikk jeg uten. Jeg sovnet noen netter på rad. Nok et tilfelle, tenkte jeg meg. Jeg var sikker på at jeg snart ville komme tilbake til søvnløshetstendensene mine. Men til tross for stress hjemme og på jobb, var jeg på en eller annen måte avviklet godt uthvilt. Jeg tok godt vare på meg selv - spiste godt, trente - alt muliggjort av mitt søvnmønster. Den største overraskelsen var at den kom uten enorm innsats.

RELATERT: Mitt vektede teppe hjelper med mye mer enn å bare sove

Ikke misforstå, følelsene rundt alt dette slet meg fortsatt ut. Når mannen min hadde flyttet helt ut, ble jeg stadig overrasket over min sorg. Jeg kom hjem fra en joggetår i tårer, satt på gulvet og hulket - og reiste meg så for å dusje og hente barna fra skolen. Den kvelden la jeg meg ned og sov uansett. Jeg hadde konfrontert hovedstressoren i livet mitt, og nå kunne jeg se at søvnløsheten min hadde oppstått fra et problem jeg hadde ignorert i årevis - om jeg skulle forlate ekteskapet mitt eller ikke.

Sov nå, og jeg finner stort sett hverandre. Det er ikke et perfekt forhold. Jeg kommer aldri til å være en som hopper i sengen og sovner raskt og enkelt. Jeg må fortsatt trene, drikke kamille -te og spise et balansert kosthold. For mye alkohol eller stress gjør ting vanskeligere. De kveldene skulle jeg virkelig ønske jeg fortsatt hadde stoffene. Men jeg klarer det.

Nå som jeg er på den andre siden, angrer jeg ikke på at jeg tok Klonopin for å hjelpe meg. Vi tar vare på vår psykiske helse på den beste måten vi vet hvordan og når ingenting annet fungerte, fant jeg en medisin som gjorde det. Jeg tror at disse pillene ga meg resten jeg trengte, slik at jeg kunne finne styrken til å virkelig gå videre. Pillene gjorde det de skulle, så til slutt kunne jeg gjøre det jeg trengte. Sov, ja, men så alt annet som kom etterpå.

I stedet for egenomsorg, la oss snakke om selvvedlikehold. Denne måneden fokuserer vi på det som skal til for å klare det.