Dating i din liga er en myte

I en alder av app-basert dating, og hashtag-stand alt, forholdskamper kan så ofte oppsummeres med et enkelt, tidsmessig buzzword: ghosting, brødsmuling, og Gatsby-ing, Oi da. Hver er stressende på sin egen spesielle måte, men for det meste er de født av et menneskelig behov for å unngå vanskelige samtaler eller konfrontasjon for enhver pris. Det er imidlertid en metode som søker det ubehagelige - det snuser den minste følelsen av utrygghet og låser seg og spiser som en ig på byttet - og det har eksistert i evigheter. Det vil selvfølgelig negere.

Et stygt ord for en styggere praksis, negging innebærer i hovedsak å tilby noen et kompliment som bærer med det den skjulte meldingen om at du føler at de burde søke din godkjenning - og du er ikke så sikker på at de fortjener det den. Det er reverse engineering en dating "liga" rett på stedet og sier: "Du er ikke i min. Men du bør strebe etter å være det. ”

Dette skjedde med meg en gang, på en date jeg ellers syntes var perfekt. Vi delte drinker under solnedgangen, akkurat som i filmene, da det hele ble torpedert med en sjelknusende kommentar. "Personer med interessante liv tiltrekker seg mennesker med mindre interessante liv," sa datoen min arrogant. Vi hadde snakket hypotetisk om tilstanden til dating i disse dager, men denne kommentaren føltes avgjort mindre hypotetisk.

Han var 30, og jeg var bare 22. Han var klok og sikker på seg selv, mens jeg hadde veldig liten anelse om hvem jeg var eller hva fremtiden min hadde. Hvis jeg er ekstremt sjenerøs, kan jeg si at det er en sjanse for at han trodde han delte ut noen nyttige livstips til meg fra den andre siden av 25. Uansett var budskapet hans klart: "Jeg er ute av ligaen din."

Som plantet et frø som er veldig vanskelig å rote opp. Jeg gjorde synes han var interessant. Derfor ønsket jeg å date ham i utgangspunktet. Hadde jeg tatt feil ved å nå utover min stasjon i livet? Var jeg kjedelig og ufortjent for varme dadler under en oransje himmel? Det var som et imposter-syndrom for mitt kjærlighetsliv, og plutselig følte jeg meg katastrofalt uspesial.

RELATERT: Midt i 30-årene ubehagelig fase som ingen forteller deg om

Selvfølgelig var han ikke bokstavelig talt på høyere grunn, men skaden hadde blitt gjort. Våre forskjellige ligaer ble brukt. Da jeg fortalte vennene mine om dette, hadde mange lignende erfaringer å dele. "En fyr [så en gang] karakteren min på et papir og sa at han var sjokkert og imponert over at jeg gjorde det så bra," sa Cecelia Bowman, student i Sør -Afrika. "Jeg antar at det var ment som et kompliment, men det var så nedlatende og fikk meg til å føle meg veldig liten," sier hun.

Shelly*, 22, hadde denne opplevelsen på en annen date, akkurat som hun og mannen hun så sammenhengende over en felles kjærlighet til kaffe. “Han refererte til noe pseudovitenskapelig tull om hvordan å drikke for mye kaffe kan gjøre brystene dine mindre. Jeg har små bryster allerede, og jeg har det helt ok, men det var en veldig merkelig måte å trekke oppmerksomheten til det på og få meg til å føle meg dårlig, sier hun. Ved å referere til en åpenbar egenskap hos henne som en bivirkning eller feil, etablerte han dominans. Han etablerte ligaer: Hun var normalt ikke hans type; hun måtte jobbe hardere for å være god nok for ham. Akkurat slik fikk hun følelsen av at han var fangsten. Negging tydelig "fungerte" for ham - men er det hele fortsatt totalt B.S.?

Moderne dating har gjort det enklere enn noensinne å finne og liste datapunkter som kvantifiserer og verdsetter våre romantiske utsikter. En liten LinkedIn -sleuthing klargjør spørsmål om rikdom og utdanning; Facebook og Instagram fyller utseende og sosiale statushull. Og et sted i kjelen med alt som er en "liga". Dating basert på et ligasystem er ganske enkelt å merke disse dataene, lage en dømmekall om hvordan den stabler seg opp mot din egen, og bruk resultatet for å informere måten du behandler andre som kan være interessert i deg. Sagt på den måten er det klart: Det er elitistisk. Det er frekt. Det hele er utdatert og klassistisk og grunt. Men også ifølge Rachel Sussman, LCSW, en terapeut og relasjonsekspert i New York City, "Det er normalt."

“Jeg har hørt sammenligninger om yrker, hvor mye penger noen tjener, hvor de gikk på college, hvor høye de er, hvor mye de veier; Dette er måtene vår lille datamaskinhjerne alltid gjør størrelser på, sier hun. Og selv om hun ikke har lagt merke til at klientene hennes direkte sier at noen er utenfor deres liga ("fordi det høres så ille ut"), er hun enig i at denne typen klassifisering lever og lever.

"Jeg synes det er en stor ting, når du møter noen fra en app, å avgjøre om du synes de er varme eller ikke," sier hun. Kundene hennes har snakket om det avgjørende øyeblikket og lurte på: "Kan de se at de føler at de vil vise frem denne personen?"

Vi kan diskutere hele dagen om det er objektive splittelser blant mennesker som gjør det "greit" for dem å date hverandre; eller gjør den ene til en premie og den andre til streven. Men når vi ser på popkultur, er ligaer definitivt en "ting". Og de blir vanligvis presentert positivt.

Troppen av uforlignelige elskere har spilt ut i media i flere tiår; fra klassikeren Min rettferdige dame til Titanic ikoniske Jack and Rose, hele Molly Ringwald -kanonen ganske mye, og mer enn noen få Disney -historier. Disse forholdene mellom to mennesker fra ulikt sosialt fotfelt ser ut til å mislykkes, og dermed forankrer vi dem mot alle odds (bare vokse bena, Ariel - du kan gjøre det!). Så får vi følge med på den smertefulle reisen mens de sliter med å bygge noe som ligner et vellykket forhold ut av en slik mismatch, som i den passende tittelen 2010 rom-com Hun er utenfor min rekkevidde. Vi vil tro at det er nivåer for alt, og det inkluderer menneskene vi dater.

"Jeg tror ligaer eksisterer generelt, og at folk som overbeviser seg selv om at de ikke eksisterer i det hele tatt, gjør seg selv en bjørnetjeneste," sier Heather Canon, 24. "Jeg vurderer alle egenskapene som en person bringer til et potensielt forhold, i forhold til både" konkurransen "og deres potensielle kamper. " Å måle hvordan du konkurrerer mot folk av ditt eget kaliber (for en date eller partner) er en kjerne i ligaen dating. Dessuten er det ikke sexy. Det er som jobbintervjuer.

RELATERT: Forhold Røde flagg du sannsynligvis mangler, ifølge en skilsmisseadvokat

Etter å ha reflektert over sitt eget datingliv, sier Cecilia Bowman, studenten, at hun har stolt på ligaer som en måte å få litt makt i sine tidligere forhold. "Når jeg ser tilbake, går jeg målrettet på date når det gjelder intellekt," sier hun. "Jeg vil være den smartere personen i et forhold. Jeg tror det er derfor jeg pleier å gå for yngre gutter; Det er nesten en måte å være sikker på at jeg vil være den mer modne, 'sammen' personen i forholdet, og derfor ha mer kontroll, antar jeg. "

Kraftdynamikk er ofte i sentrum for denne tankegangen, og selv om det ikke er mangel på forklaringer på hvordan menn kan ha - og overgrep -makt over kvinner, dette spesielle samspillet er ikke kjønnsbasert. Det er ikke engang spesifikt for hetero -partnerskap.

Joel Caban, en 31 år gammel forretningssystemanalytiker, reflekterer over dette problemet: "På homofile datingprofiler er det et veldig utsatt 'kastesystem', hvis du vil. Antagelser følger at [maskulin] er bedre enn [feminin], muskuløs eller tonet er å foretrekke fremfor fett, osv. Rase kan heller ikke ignoreres i denne ligningen. "

Han har sett "preferanser" som disse tydelig beskrevet på apper som Grindr, der den en gang satiriske og meme-statusen RuPaul's Drag Race henvisning - “Ingen kvinner, fetter eller asiater” - har blitt en vanlig og sosialt akseptert del av brukerprofiler. Bortsett fra skadelig, støtende og ren frekk, er dette kanskje ikke engang lovlig. NBC rapporterte tidligere i år at det var anlagt en gruppesøksmål mot datingappen på grunn av det "ingen asiater" -språket.

"Jeg tror ikke jeg er uattraktiv. Jeg er utdannet, har en god jobb, [er] godt reist, flerspråklig... Men jeg har innebygd usikkerhet om at jeg ikke er ‘mask’ nok, eller at kroppen min ikke ser ut [på en bestemt] måte, sier Caban. Og han føler det sannsynligvis slik fordi han bokstavelig talt har blitt fortalt like mye, mens han forsøkte å få en date.

RELATERT VIDEO: Hvordan gjenopprette gnisten i forholdet ditt

Husk den dagen i 2017 da internett fant ut det Chris Evans og Jenny Slate hadde begynt å date (første gang), og konsensus var fullstendig vantro på at en superhelt fyr ville være sammen med hva en kort person med krøllete hår som er en begavet og morsom skuespillerinne? Basert på brannstormen på sosiale medier som fulgte, ble det klart at det var ufattelig for mange folk som noen de synes er utrolig varme og noen de synes er vanlige varme ville velge å være sammen. Hvorfor det? Utfordrer det hvordan vi måler vår egen egenverd og hvem vi tror vi er kvalifisert til å date?

Det krever bare å snakke med noen som tror på ligaer litt for mye for å se ideen falle fra hverandre. En 27 år gammel finansmann, som vi kaller Matt*, innrømmer at han stadig er forvirret av par som dukker opp fysisk uforenlig: “Jeg ser så mange som ikke er i god form med disse ganske attraktive kvinnene eller veldig varme kvinner. Fyren må ha penger, er det jeg vanligvis sier til meg selv. ”

Men så er det en vri: "Jeg datet en virkelig vakker jente som så veldig moden ut selv om hun var noen år yngre enn meg," husker Matt. "Først trodde jeg at hun kanskje var ute av ligaen min, men skjønte raskt at jeg var ute henne ligaen etter å ha gått på noen datoer. Hun var ikke så moden som hun først så ut, og utseendet hennes spilte ingen rolle etter det. ” Det høres forvirrende ut! Hvem er objektivt sett "bedre" i dette scenariet?

RELATERT: Hva det betyr hvis en mann ikke vil gå ned på deg

"Jeg tror en del av problemet er - hør, ingen av oss er veldig interessert i statistikken, men jeg tror alle gutta har en tendens til å tenke hvis du har har litt hår på hodet og litt penger i lomma, det å date vakre kvinner i New York er som å skyte fisk i en tønne, ”Sussman sier. "Jeg har sett gutter som jeg ikke tror har så mye som skjer, som tror de har det såmye fortsette; som er sammen med en hyggelig jente, men de tror ikke det er nok for dem. "

Der ligger skjørheten i ligadating. Noen kan være din perfekte match på papir, men hvis det ikke er noen gnist, kommer du ikke til å like å være sammen med dem. Kanskje Mats vakre date var en objektiv 10 av 10 basert på hvilket arkaisk verdisystem han har blitt vant til å bruke. Men til slutt var hun ikke det han ønsket, noe han først innså etter at han begynte å bli kjent med henne. Eller kanskje, som Sussman antar, dømmer han henne (og seg selv) mot feil sett med egenskaper til å begynne med.

Når du utelukker noen basert på oppfattet ligastatus, sier hun, "du blir ikke kjent med dem eller blir kjent med noen av deres mer stealth -kvaliteter - for hva du leder med og det som er under kan være veldig forskjellige ting, og det tar virkelig lang tid å bli kjent med noen og bli forelsket i dem. ” Kutte alle sjanser på hodet kan være en forsvarsmekanisme, tilbake til vanlig gammel negging: Hvis du får noen andre til å føle seg mindreverdige, beskytter du deg selv mot det de kan forårsake i tilfelle de avviser du. Uansett går du glipp av den potensielle forbindelsen.

For meg har alle jeg noen gang virkelig har likt, eller elsket, bestått av en konstellasjon av forskjellige egenskaper og attributter som er langt mindre håndgripelige enn de jeg kunne ha skrubbet fra CV-en og sosiale medier sent på kvelden dypdykk. "Det som får deg til å falle for en person fremfor en annen er så mystisk og eterisk at det er kontraproduktivt å tenke på det når det gjelder konkurranse, sier Francesca Hogi, en kjærlighet i California og livstrener. "Noen er enten for deg eller så er de ikke for deg." I en verden der a vellykket, vakker og dyktig skuespiller gift litt ingefær og fikk verden til å svime, det er klart at det ikke er noen grunn til å la utdaterte sosiale konstruksjoner diktere hvem vi elsker. (Eller er det Harry som skal være utenfor Meghans liga? Uansett må vi stoppe.)

Det kan være trøstende å tro at det er noen der ute som har krav til dating i tråd med våre perfekt, og alt vi trenger å gjøre er å finne dem, men det som gjør noen "for" oss er aldri så rent presist - hjertesaker aldri er. Og hvis kongefamilien kan komme om bord med det veldig moderne utsikten til å date utover ens skatteklasse og tittel, så kan vi andre. Tross alt er de uten tvil de mest spesielle menneskene av alle.

Til slutt, enten vi snakker om å opprettholde dine standarder, ligaer, nekte eller gå tilbake til spøkelser, er det viktig å huske på at du bare kan kontrollere din egen oppførsel. Selv om du har hevet deg over alt, oppfører mange seg fortsatt som om ligaer er helt ekte, potensielle datoer kan graderes på en 10-punkts skala, og alle som ikke er på sitt nivå er ikke verdt å forfølge.

De kan fortsatt bruke dette til å skade deg, eller få deg til å føle deg utilstrekkelig, og det er kjipt. Men det har oppsiden av å fortelle deg nøyaktig hva slags person de are - som er noen du definitivt ikke trenger å ta med i 2019.

*Navn er endret eller etternavn holdt tilbake.