Rainesford Stauffer er forfatter og forfatter av En vanlig alder: finne veien i en verden som forventer enestående, tilgjengelig nå.

Innholdsadvarsel: Nedenfor finner du beskrivelser av uordnede spisevanerog lav vekt.

Første gangen jeg stirret inn i et tåkete speil på badet etter en dusj og telte beinene i brystbenet, var det ikke fordi jeg ønsket å være perfekt. Jeg var tenåring, en mistet voksen voksen som henger sin egenverdi på hvor løst trikoten hennes hang av henne; en ung person, som bare noen år senere ville innse at hun måtte løsne følelsen av å være nok fra drømmene sine om å være danser og bli noen andre i stedet.

Kroppen min var et instrument for min kontroll - en illustrasjon på at jeg var på sporet, at jeg var gjøre noe, og, kanskje mest uhyggelig, at jeg var gjør noe riktig. Jo mindre jeg spiste, jo mer ble jeg: Jeg ble noen som jaktet på en drøm, noen som levde opp til idealene om det de jager. For en stund var ballett min målestokk for nok. Min vaklende selvfølelse steg og falt med det som skjedde i studioet, hvordan jeg så ut i speilet. Det var en tom følelse, som aldri føltes som nok - at hvis jeg bare kunne komme "dit", ville jeg føle meg full, og i forlengelse av det, oppfylt.

Men etter hvert som jeg vokste opp, og drømmene endret seg, forble jakten på å være "nok". Det var der hver gang jeg ønsket å bli akseptert, å bli likt; hver gang jeg tok et skudd, ville jeg ikke at noen ba meg om å ta inn en bråkete bar, og min familiehistorie om alkoholisme paser i tankene mine; hver gang jeg takket ja til å jobbe ubetalt overtid, livredd for å bli erstattet av noen som ville si ja uten å nøle; hver gang hoppet jeg over en sosial sammenkomst og lurte på om jeg ikke var sosial nok; hver gang jeg fikk en dårlig karakter og lurte på om jeg virkelig hadde prøvd hardt nok. Jeg tenkte hele tiden på om jeg noen gang ville være pen nok, smart nok, sterk nok, sammensatt nok, sammen nok, bra nok å endelig slutte å veie min nokhet på skalaer av perfeksjonisme.

I mellomtiden elsker kapitalismen perfeksjonisme; den elsker taus-taus følelsen av det du er den eneste som står bak, som feiler, som er mindre enn. Fordi hva er den naturlige reaksjonen? Å jobbe hardere. Å gjøre mer. Å jage 'nok'.

Da jeg intervjuet eksperter og tyve ting for boken min, En vanlig alder, floke mellom perfeksjonisme og kronisk aldri-nok-ness føltes så tett vevd, som om vår gjennomsnittlige, vanlige og helt fine jeg var like flossete som de tiår gamle trøyene på baksiden av våre skap.

Langt fra de kirsebærplukkede fantasiene om perfekt selv, hørte jeg folks ønske om å være "perfekt", men ikke på den måten vi er vant til å se det- feilfrie kropper og eventyr og lever på en Instagram -feed, som aldri gjør et feilgrep eller feiler, eller på en eller annen måte er mer spesiell enn alle ellers. I stedet hørte jeg igjen og igjen ekko av den følelsen som definerte min unge voksen alder, men jeg visste aldri hvordan jeg skulle artikulere: Når ville jeg være god nok? Hvem sine standarder prøver jeg å oppfylle?

Å prøve å oppfylle disse standardene sprakk meg i to.

Perfeksjonisme og det å være kvinne

Kreditt: Hilsen

Disse perfeksjonene - de markørene som vi kan måle om vi er nok med - er både lumske og åpenbare. Vi har skjønnhetsidealer som historisk er sentrert om hvite, unge, tynne, friske individer og "helsestandarder" som overlapper så dypt med dem. Budskapet er det det er bare en slags "god" kropp - giftige meldinger vi vet er en farse. Det er skildringer av perfekte kjærester og perfekte kvinner og perfekte mødre, aldri raslet, alltid uanstrengt og uendelig klar til å være "klar for alt" mens du gjør alt.

RELATERT: Tess Holliday beviser at anoreksi ikke alltid ser like ut

Uansett identitet er det en arketype for det du er bør være, illustrert av sosiale standarder også forankret i hvit overherredømme. Det er til og med iboende rasisme i hvordan perfeksjonisme - og ideene våre om perfeksjon - diskuteres. Som Dr. Alfiee M. Breland-Noble, hvis arbeid fokuserer på å engasjere marginaliserte ungdommer og gi dem mulighet til å ta vare på sine mental Helse, fortalte meg i perfeksjonisme kapittel av En vanlig alder, blir perfeksjonisme forankret i marginaliserte unge mennesker fordi "du må være fem ganger bedre for å bli vurdert for halvparten så mye."

I mellomtiden elsker kapitalismen perfeksjonisme-den elsker stillheten du er den eneste som står bak, som feiler, som er mindre enn. Fordi hva er den naturlige reaksjonen? Å jobbe hardere. Å gjøre mer. Å jage 'nok'. Forskere på perfeksjonisme skrev om dette for flere år siden og forklarte: "I løpet av de siste 50 årene har felles interesse og samfunnsansvar gradvis blitt erodert, erstattet av fokus på egeninteresse og konkurranse på en angivelig fri og åpen markedsplass. "Med andre ord handler dette ikke bare om å bruke et filter eller omfavne feilene dine, eller om det virkelige livet samsvarer med ditt #beste liv på Instagram. Perfeksjonisme - som kronisk aldri føles som nok - er innebygd i våre sosiale strukturer, skoler, arbeidsplasser og systemer, og påvirker mennesker ulikt avhengig av deres omstendigheter. Dette presset har også økt de siste årene.

Våre forvrengte idealer om hva perfeksjonisme til og med betyr er også knyttet til klasse og økonomi - det binder for tett til det vi anser det for å være "godt", "verdig", "vakkert", "vellykket", "dyktig" og en million andre adjektiv som samfunnet vårt holder som dyder. Og selvfølgelig er det heltenes fortelling som gjennomsyrer det amerikanske samfunnet: At all belastning og kamp og selvoppofrelse vil gjengi oss verdig. Jeg jobbet for å bli verdig til deler i balletter ved å måle hvor tynn jeg ble; Jeg jobbet helt utmattet for å være hvile verdig. Jeg snakket med titalls på titalls tjue-somethings som artikulerte sine egne-i noen tilfeller, mye mer forferdelige-versjoner av det samme.

RELATERT: Hvordan det føles å ha imposter syndrom om din psykiske sykdom

Jeg hørte folk beskrive å miste venner på grunn av selvmord eller avhengighet, og lurte på om de kunne ha reddet noen hvis de hadde vært det nok. Jeg hørte om tapte jobber som betydde tapt helsevesen og tapt husleie, og tenkte på om det var bedre på jobb ville ha endret skjebnen deres. Jeg hørte om folk som sliter med å føle at de gjør det nok som omsorgspersoner, som venner, som mennesker. Sett gjennom dette objektivet er det ikke et overfladisk konsept. Det er en som eksisterer i samme strukturelle kontekst som definerer vårt samfunn: Jo høyere standarder, levekostnader og forventninger klatrer, desto hardere prøver vi å jage dem. Så, i stedet for at disse tingene blir innrammet som strukturelle kriser, internaliserer vi dem som individuelle feil. Hva ville skje hvis alle hadde de ressursene de trengte, og ikke følte seg tvunget til å møte umulige krav? Hva om vi ikke var knyttet til ideen om at det er en perfekt versjon av oss selv i det hele tatt - hva om vi ikke bare omfavner å ikke oppfylle umulige standarder, men demonterte dem helt?

Å plassere din verdi i ditt fremtidige jeg forutsetter at du en dag vil være noen verdt å være.

Og selvfølgelig blir perfeksjonisme presentert som et problem med du - du er den eneste som ikke klarte noe, den eneste som ble avvist, og den eneste som kan fikse det. Jo mer spiseforstyrrelsen min gikk, jo hardere ble jeg på. Jeg tenkte på den beste scenarioversjonen av meg selv. I boken skriver jeg "Hvis jeg hadde noen verdi i det hele tatt, eksisterte den i" hvis ". Det er en mørk form for håp; å plassere din verdi i ditt fremtidige jeg forutsetter at du en dag vil være noen verdt å være. "Det er litt synd å innrømme hvordan sant som fremdeles føles-men den skammen bare påpeker hvor kritisk det er å knuse hyperindividualismen som perfeksjonisme er avhengig av på. Det er ikke bare å åpne oss for å mislykkes. Det åpner ideen om at det å hjelpe oss selv å akseptere at vi er nok som det er betyr å se på disse selv, ikke versjonene vi har blitt fortalt skal ha betydning, som vi skal forvandle til, som vi skal tjene.

Nå ser min perfeksjonisme ikke ut som å banke kroppen min bort fra sin vilje, men den vedvarer. Det manifesterer seg i å tro at følelsene mine ikke er "store nok" til å ha betydning, at jeg ikke har "gjort nok" til å ta meg tid. Vi trenger strukturelle endringer for å virkelig avdekke ideen om at ingen av oss er nok, men jeg fant trøst i å høre hvordan andre mennesker jobbet for å fjerne liv og selv fra perfeksjonisme: Utpekte "skryteøkter" med venner for å feire hvilke små ting som har gått riktig eller gjort noen stolte og viet tid og energi til årsaker som eksisterer utenfor deg, la deg vakt til en venn eller terapeut, legge ut avvisningsbrev på sosiale medier, lage en liste over gode kvaliteter som ikke innebærer prestasjoner eller ambisjoner eller drømmer.

Jeg tenker på det skremte og tynne tenåringsjeget mitt hele tiden-jeg ser øynene hennes stirre tilbake på meg i speilet, og i dem alle bekymringene til nok-ness: Hvordan ville hun være god nok til ballett? Og etter å ha "mislyktes" med det, hvem eller hva kan hun muligens være nok for? Jeg ville fortelle henne om sjokoladekake i boks på en ukedag ettermiddag uten grunn; Jeg vil fortelle henne at det største hun ville lære som ung voksen er å prøve mindre å gjøre seg god nok, og å fokusere på hvordan man kan bringe godhet til andre ting. Jeg vil fortelle henne at vi nå spiser når vi er sultne, og selv om vi fortsatt kan føle oss mindre, stiller vi spørsmål ved hva "mindre" betyr. Jeg ville hviske til henne, mens hun klamret seg til ballettbarren for å forbli oppreist, at livet og seg selv ville være feil og hjerter ville bli ødelagt og tragedie ville skje, og omtrent de millioner tingene hun ville få og gjøre feil og dusinvis av standarder hun ikke ville møte. Og jeg vil fortelle henne at på et eller annet vis føles hennes vanlige liv fortsatt fryktelig fullt - som nok.