Terapeuten din er ikke din venn, ta det fra en psykiater

Før pandemien overlevde jeg tøffe arbeidsuker ved å ha noe å se frem til - en middag med venner, gå på kino eller til og med en tur i fremtiden. Som en ekstrovert, dekomprimerer jeg med mennesker, men med karantene, arbeid hjemmefra og planer utenfor huset mitt på vent, var folk ikke lenger et alternativ.

Da jeg prøvde å takle alene, følte jeg meg vekk fra aksen min. "Jeg er sliten," sa jeg gjentatte ganger til terapeuten min. "Bare utslitt." Selv som psykiater som arbeider med følelser og ord hele dagen, slet jeg med å beskrive opplevelsen min.

Ved hjelp av terapeuten min klarte jeg å definere det: Jeg var ensom.

RELATERT: Jeg er en psykiater, og jeg kan ikke "kontrollere" følelsene mine bedre enn deg 

Ensomhet er beskrevet som den subjektive opplevelsen av våre sosiale relasjoner når det er et gap i kvantitet og kvalitet mellom relasjonene vi håper å ha, og de vi faktisk har. Med andre ord, det er mulig å være rundt mennesker og ha mange venner, og være ensom, og også å være alene uten å føle seg ensom.

Og jeg er definitivt ikke den eneste som opplever dette problemet. Ensomhet var et betydelig problem selv før pandemien; en 2018 Studien fra Kaiser Family Foundation fant at 1 av 5 amerikanere sa at de alltid eller ofte følte seg ensomme eller isolerte. Ikke overraskende, bare omstendighetene rundt pandemien forverret seg ting som påvirker vår generelle mentale helse og velvære. I min praksis tar pasientene mine jevnlig frem lignende følelser som en viktig kilde til deres dårlige humør.

Etter å ha navngitt problemet mitt, spøkte jeg med terapeuten min om at hun var mitt eneste konsekvente forhold. Jeg mener, jeg "så" henne ukentlig over datamaskinen, og fordi hun var der, hadde jeg alltid noen å snakke med, selv i de vanskeligste ukene.

Likevel var hun ikke (og vil aldri bli) en erstatning for sosialt samvær og venner. Å ha en terapeut i utgangspunktet er et privilegium og hjelper absolutt med å takle ensomhet, men for å si det enkelt, er ikke terapeuten min venn.

Det er derfor jeg ble forvirret da jeg leste denne semi-viralen kvitring: "Folk som bruker psyke og terapeuter økte dramatisk med nedgangen i samfunnet. Å finne tilhørighet, forståelse og svar og kjærlighet ved å outsource byrået ditt til en profesjonell er ikke det." 

Selvfølgelig er det ikke "det", fordi det aldri skulle være det. Å ha en terapeut erstattet på ingen måte mitt (eller mine pasienters) behov for sosial støtte. Jada, for de som ikke har sosial støtte eller et trygt fellesskap, kan terapeuter tjene mer av den rollen i mellomtiden, og det er helt nødvendig og viktig. Men det er et helt annet forhold enn det vi har med vennene våre, selv om det er et viktig forhold.

RELATERT: Jeg er en psykiater og til og med jeg holdt mine mentale helsemedisiner hemmelig

For det første er forholdet mellom terapeut og klient/pasient iboende ubalansert. Pasienter snakker mye mer om seg selv enn selv de mest selvutleverende terapeutene snakker om seg selv. For at den terapeutiske relasjonen skal fungere, må den fokusere på pasienten og deres behov, noe som er mye lettere å gjøre når du ikke vet så mye om terapeuten din og de ikke tar opp plass i samtale.

Terapeuter er også ganske mye kontraktsmessig forpliktet til å være nøytrale til alt du diskuterer. I stedet for å få deg til å føle deg dårlig eller dømt for en avgjørelse, hjelper de deg å forstå situasjonen bedre og din reaksjon på den. Ingenting av dette kunne fungere i et vennskap. Tenk deg å ha en venn du ikke visste noe om, men som kjente dine dypeste, mørkeste hemmeligheter. Eller en hvor du hele tiden kunne rote til og personen rett og slett hjalp deg med å forstå hvorfor, uten følelsene deres involvert. Vennskap er en toveis gate. Terapi er det ikke.

Din terapeut har også mer makt i seg selv i rollen sin. Du kan kalle dem ved etternavn, noe som skaper formalitet, men du betaler dem også for arbeidet deres. Det er deres jobb å hjelpe deg, og som sådan endrer dette dynamikken. Strenge grenser er en del av behandlingen, som å ikke snakke utenfor kontoret, ikke akseptere forespørsler fra sosiale medier og ikke sende tekstmeldinger. For mennesker med problemer med å sette grenser i livet, kan den terapeutiske relasjonen bidra til å modellere hvordan. Men hvis dette var en venn, ville en person hele tiden føle at de var mye mer interessert i dem enn omvendt. Igjen, dette ville ikke fungere. Hvis ditt forhold til din terapeut kjennes akkurat som vennskapene dine, kan det også være på tide å vurdere å spørre vennene dine mer om seg selv. Sårbarhet er fint i vennskap, og det bringer dere nærmere hverandre, men det er mye bedre når dere begge er sårbare og støtten er lik.

Dette betyr ikke at terapeuter ikke har noen følelser for sine pasienter. Det betyr bare at reaksjonene og følelsene våre er oppdelt. Ellers som en empat, hver gang en pasient føler det, ville jeg også gjort det. Og etter timer og timer med mye følelser i avtaler, ville jeg brenne ut. En viss følelsesmessig avstand er selvbeskyttende.

I tillegg er det vanskelig å være en nøytral, objektiv observatør med mennesker som er nærmest oss, og objektivitet er viktig i terapi. Det er derfor terapeuter er det etisk ikke lov til å behandle venner og familie. Den "dobbelte rollen" overskygger dømmekraften vår med følelser og meninger, og det kan forstyrre behandlingen, gjøre terapi mindre effektiv og til og med forårsake skade.

På slutten av dagen er jobben til terapeuten å hjelpe din mentale helse, noe mange av oss trenger to år inn i en pandemi. Terapeuter har spesifikke ferdigheter og kunnskaper som de fleste av vennene våre ikke har, og ærlig talt burde de ikke være ansvarlige for å ha. Å ha en terapeut bidrar til å ta byrden av vennskap og kan bidra til å beskytte dem ved å tilby et eget uttak som du kan henvende deg til for å få støtte.

Det er også mål for terapi, inkludert å ikke lenger trenge terapi, og ikke i vennskap. Selv om en terapeut ikke erstatter fellesskapet, kan de hjelpe deg å lære å finne det, forstå verdien av det og være mer komfortabel med å få kontakt med det. Med andre ord, terapeuter styrker samfunnsstøtten, de erstatter den ikke.

Likevel, mens terapeuten min ikke er vennen min – og jeg forventet aldri at hun skulle skape tilhørighet, forståelse og kjærlighet – er hun kritisk viktig i livet mitt og mitt velvære. Og i motsetning til hva denne hot-taken på Twitter kan hevde, er terapi heller ikke et outsourcingbyrå. Det er en måte å styrke det på. Det er ingen skam å trenge eller ønske profesjonell hjelp, noensinne.

Misforstå meg rett, jeg liker terapeuten min og noe av hvorfor hun er god og jeg føler meg støttet av henne, er fordi jeg kunne være venn med henne og til tider til og med ønsker å være. Men det er jeg ikke og vet at jeg ikke kan. Den terapeutiske relasjonen er enormt viktig, og det samme er vennskap. Ensomhet kan takles med begge.