Hvordan det er å være mamma til 7

Jeg er mor til syv fantastiske små vesener på 17, 13, 10, 8, 6, 4 og 1 år. De er mine største lærere, sammen med mannen min på 18 år. Solskinn er mitt favorittsted å være, og jeg undrer meg over plantens magi og medisin.

Når jeg møter folk, eller de finner meg på Instagram, stiller de meg så ofte de samme spørsmålene om å ha en stor familie. Siden jeg ofte legger ut bilder som viser vandringer og aktiviteter med barna mine hele dagen, er det ofte en stor hvis jeg jobber (eller hvordan!). Og svaret er ja, bare ikke akkurat slik andre arbeidende foreldre gjør.

Jeg har tidligere hatt jobb som medisinsk assistent i familiemedisin og ob/gyn på et sykehus, der jeg underviste også i tenåringstimer og fødselsopplæringstimer, i tillegg til å gjøre doula -arbeid utenfor at. Da mannen min og jeg bestemte oss for å prøve et tredje barn, følte vi at det ikke lenger var fornuftig for meg fortsette å jobbe utenfor hjemmet, siden inntekten min til slutt ville betale for barnepass og veldig lite tidligere. Det er

En sentral del av livet mitt som mor til mange er multitasking! For flere av spørsmålene folk alltid stiller (eller kanskje de de vil, men ikke er sikre på om de kan), les videre.

Ikke i det hele tatt! Jeg visste som en liten jente at jeg absolutt ønsket å bli mor; Jeg trodde to, kanskje tre, ville være hvordan fremtiden min ville rulles ut. Etter vår andre datter var det en dvelende mangel. For meg var det denne kontinuerlige følelsen av glemt som ville ramme magen min dypt og hardt. Jeg gikk på jobb eller satte meg ved middagsbordet og klarte ikke å riste følelsen av at jeg hadde glemt noe. Dette var min første erfaring med det som noen ganger blir referert til som "åndelig babykommunikasjon", eller troen på at et fremtidig barn gjør seg kjent for deg før det eksisterer. Jeg tror dette var vår søte tredje datter som nådde ut, og jeg ble gravid med henne den første måneden vi prøvde å bli gravide. Herfra synes jeg det er litt utfordrende å sette ord på vårt valg om å fortsette å vokse familien vår. Det føles som å lese høyt et hemmelig lite kjærlighetsnotat. Det er bare et slepebåt der som vi har valgt å følge. Aldri et lett valg, og det vi gjør sammen som en familie.

Fødsel kan sees på som lettere, ved at du har dette glimtet innover eller at du er i stand til å gjenkjenne hvordan kroppen din beveger seg gjennom og reagerer på de forskjellige stadiene. Men fødsel og fødsel gjør sine egne ting hver eneste gang. Det er alltid en ekspansiv opplevelse som ber om fullstendig overgivelse og tillit. Det er alltid jordskjelvende hardt arbeid, og det føles alltid så nytt. Jeg er fortsatt fullstendig ærefrykt og lurer på selv etter syv. Det vil for alltid være en opplevelse som fortsetter å holde oss på tærne og ydmyke.

Jeg har klart å kjenne igjen mønstre i mine fødsler. For eksempel, under tidlig fødsel, blir jeg sur og vil være kontinuerlig opptatt. Jeg har vanskelig for å la meg hvile, og appetitten minker. Med mine senere graviditeter har jeg klart å fange dette og sentrere meg selv på nytt slik at jeg kan hvile og ta bedre vare. Under den tidligere aktive fødselen begynner jeg å bevege meg innover, øynene forblir lukket selv etter sammentrekningen, jeg sjekker inn med babyen gjennom meditasjon, Jeg fortsetter å bevege meg og svinge. Etter hvert som jeg begynner å vokalisere mer gjennom sammentrekninger, vet jeg at jeg nærmer meg å møte babyen min. Det er når jeg når hodet mellom "jeg kan ikke gjøre dette lenger", og stemmen min bryter gjennom pusten min med små klynk, at jeg vet at vi er så, så nære.

Jeg har hatt veldig raske arbeider for å bli veldig trukket ut, lange og følelsesmessig unraveling arbeid og fødsler. Vi har fått en baby i NICU og babyer født hjemme. Jeg har følt meg elsket og støttet gjennom noen og forlatt følelsen respektløst og traumatisert etter andre. Jeg har lært hvor og hvordan jeg personlig føler meg tryggest, som er hjemme.

Som fødselsarbeider har jeg lært gjennom disse erfaringene at det ikke spiller noen rolle hvor en mor føder, bare at hun mottar den største respekten, og blir holdt og hørt uten dom eller projeksjon gjennom.

RELATERT: Jeg mistet to babyer og nesten livet mitt på grunn av for tidlig fødsel

Vi har alltid følt det som viktig at hver av barna gjør noe de liker godt utenfor skolen og hjemmet, men også lært veldig godt raskt det å skynde seg til alle idrettene og timene etter skolen, med sene middager og lekser å gjøre, og aldri være sammen var ikke for oss. Vi var alle altfor slitne, tynne og altfor ofte fra hverandre.

Ærlighet, vi får det til å fungere ved å bremse det helt ned. Vi åpner for mer avslappede kvelder med våre barn ved å lage mat og spise sammen, snakke om våre dager og gå turer. Dette er ikke å si at ting ikke er kaotiske, for det er det absolutt, men det er definitivt den slags kaos som bygger de beste minnene, og for oss føles det bra.

Vanlige kvelder innebærer at jeg beveger meg inn i dyret med flere oppgaver. Jeg lager middag med noen få barn som vil hjelpe, en baby trekker i hælene mine eller sover på ryggen, jeg skriker ut stave-test-ord, lytte til datteren min lufte om den siste kaoset på ungdomsskolen og bryte opp et krangel eller to.

Mannen min er flott med helgekampene når vi er i fotball- og fotballsesongen og kommer til å bli det barna dit de trenger å være, mens jeg skal takle de små hjemme og møtes til kamp seinere. Hvis vi har barn på forskjellige steder samtidig, skiller vi oss, eller vil vår nesten 18-åring hjelpe til ved å henge på en øvelse eller et spill.

RELATERT: Har du barn - eller føler du deg selv som et barn? Midt i 30-årene ubehagelig fase som ingen advarer deg om

Våre to eldste døtre (17 og 13 år) er involvert i skoleteateret og vintervaktprogrammene. De blir etter skolen, og når det er behov for ritt, er mannen min hjemme. Så spiller våre yngre babyer (i alderen 10, 8, 6) fotball og fotball om høsten. Gjennom året, mellom idretter, vil vi spre kunstklasser, matlagingsarrangementer og svømmetimer som engang. Vår 4-åring gjør sine aktiviteter i løpet av dagen, som for tiden er gymnastikk og svømming. Jeg gir ham førskolelekser hjemme mens jeg holder husholdningen i gang, dette kan se ut som å telle hvor mange sokker han har kan finne i haugen mens jeg tar igjen tøyet, eller ber ham finne alle nummer 2 i en oppskrift han hjelper meg med. Vi synger, lager og får kontakt utendørs. Spesielt med min yngste sønn har jeg funnet det lettere å la læringen utfolde seg organisk i stedet for å sette ham ved et bord med regneark.

La den perfekte forelder gå. Å være ufullkommen foran barna våre, og akseptere deres ufullkommenhet, er hvordan vi lærer, så vel som husker, praktisering av tilgivelse, medfølelse, ærlighet, empati, tilfredshet og tålmodighet. De ufullkomne øyeblikkene bygger verktøykassen for babyene våre å trekke fra mens de beveger seg og vokser gjennom det vanskelige, harde og klissete i livet. Vår rolle som forelder er ikke å spille perfekt. Det er å lære barna våre å være mennesker, og med det kommer en overflod av feil og rot.

Forenkle også handlingen med selvkjærlighet. Ideen om selvkjærlighet i morskap blir ofte sett på som denne skyldfulle hendelsen som må være borte og alene. Eller noe vi vanligvis ikke ville flette inn i vårt hverdagslige. Dette skaper bare unnskyldningen for oss å mangle på dette området. Vi kan ikke vente på at fri eller egenomsorg skal bli begavet til oss, eller til hele vårt vesen er fullstendig utarmet, for å skjære ut noe. Selvkjærlighet kan kanskje se mer ut som å gjenkjenne og gjenvinne grenser-deretter øve seg på å snakke for dem-i stedet for en pedikyr. Eller kanskje det er å lage, male eller danse mens vaskerfjellet sitter. Eller kanskje det ER en pedikyr. Barna våre som er vitne til at vi gjør de tingene vi liker, er et fantastisk eksempel og lar dem se oss skinne sterkt langt utover morskapets rolle.

Hvordan føles det ikke å være gravid eller amme? Det har vært så lenge at gravid og eller amming har blitt min norm. Jeg liker å spøke med at kroppen min vil gå i sjokk når jeg ikke lenger vokser eller gir et menneske mat. Ærlig talt, det føles elendig - er ikke kroppene våre fantastiske? Kroppen min har jobbet med sin magi i næring og komfort i nesten 18 år, og med det har det kommet en enorm mengde respekt og kjærlighet til kroppen min. Det har vært et oppmuntringsområde å ta bedre vare på og ære kroppen min som den er. Personlig kan dette se ut som næring og lage måltider som varmer, renser og bygger blod. Eller kanskje lener seg til visse plante -allierte, som et varmt krus Tulsi -te og honning. Jeg har også lært at det er viktig å gå forbi dogmet som omgir kostholdet vårt og virkelig spise intuitivt. Jeg sørger også for å meditere og bevege kroppen min hver eneste dag gjennom yoga eller dans, selv om det bare er i 10 minutter. I år har jeg begynt å øve og veilede yoga nidra, som er en dypt restaurerende praksis.

Noen ganger føler jeg meg berørt, og det er vanligvis et resultat av mangel på egenomsorg. Når jeg beveger meg gjennom frustrasjonsmomenter eller føler meg overveldet, deler jeg akkurat det med barna. Jeg kan si: "Mamma trenger litt ekstra plass akkurat nå," eller, "Det ville være så nyttig hvis du kunne sitte ved siden av meg i noen minutter i stedet for på meg. "Vanligvis reagerer alle barna godt, og jeg håper at ved å høre ærligheten min kan de fortsette å være komfortable med å snakke deres.

Hvis de er motstandsdyktige eller hvis jeg føler meg overveldet av de yngste, er den beste løsningen å gå ut. Dette fjerner oss fra den situasjonen som føles stor, og inn i et rom for å puste og slippe spenning. Selv om jeg uansett ender opp med å pleie, vil denne endringen i omgivelsene og deretter praktisere bevisste teknikker - som å la oppmerksomheten min falle naturlig på tre områder av gården, bruker 15-30 sekunder på å legge merke til hvordan jeg føler det i kroppen min mens jeg ser på det som fanget øyet, og deretter sakte bringe bevisstheten tilbake til meg selv-hjelper meg så mye. Jeg vil invitere de eldre barna til å øve på dette med meg.

Min magehud henger løst og skaper et kalejdoskop av mønstre etter hvert som kroppen min vrir og bøyer seg, selv om yoga -øvelsen min har gitt fleksibilitet og styrke gjennom årene som mor, graviditet og fødsel. Da jeg først begynte på en yogapraksis, var det å ta på tærne eller gjøre en enkelt pushup et årelangt mål. Nå føler jeg meg sterkest både fysisk og psykisk når øvelsen min er solid og regelmessig. Det er noen endringer yoga kan ikke røre, selvfølgelig.

Lilla lilla edderkopp venene vikler og snører anklene mine fra år med økt progesteron fra graviditet som forårsaket at veggene i blodårene slapp av. De er også forårsaket av ekstra blodvolum under graviditet og normal vektøkning. Jeg fikk det meste av meg gjennom mitt andre svangerskap mens jeg fortsatt jobbet og var på beina i åtte til ti timer om dagen. Strekkmerker og fordypninger i landskapet mitt, med barm som lå mykt og smidig. Jeg ble også fortalt av min fireåring at navlen min ligner en nisse, så det er også kult.

RELATERT: Hvorfor graviditet får føttene og anklene til å hovne opp

Jeg forestiller meg at jeg tenker på kroppen min like mye som enhver annen mor eller kvinne. Jeg ser meg i speilet og skulle ønske rumpa mi ikke var så flat, og jeg vet at jeg kommer til å savne de fulle brystene mine når sykepleien er borte. Jeg viker riktignok unna dette spørsmålet og lignende. Kroppen min, nærmere bestemt min vekt og størrelse, har vært et tema som ofte har blitt tatt opp av andre mødre tidligere og har blitt et område med usikkerhet, eller et jeg må betale for. Jeg er et lite menneske. Jeg er 5 fot 2 og har alltid vært like under 100 kilo. Jeg har blitt fortalt ting som at jeg er for liten til å amme en baby det de trenger for å trives. At jeg selv ligner en liten jente. At jeg kom lett ut, eller at jeg må gå ned i vekt.

Selv om jeg vet at disse ordene og andre er usanne, etterlater den utilsiktede skammen fortsatt merker. Kroppsskam fra hver ende av spekteret setter fortsatt sitt preg. Så for så mye ny tillit som jeg har funnet gjennom årene og i min mors kropp, har det ikke vært helt uten å ha jobbet gjennom usikkerhet og tvil. Jeg tror dette er en del av hvorfor mødre, med alle forskjellige familiestørrelser og livsstiler, strekker seg etter historien min og forholder seg til meg. Denne læringen av meg selv, denne aksept av nye jeg, er en del av det for oss alle.