"Giftig" er et vanskelig buzzword som slås på praktisk talt alt fra hudpleieprodukter til te som hevder å kvitte kroppen med skadelige... ting. Det er et paraplybegrep med en mistenkelig vag definisjon, som ofte dukker opp i poppsykologi og selvhjelp som en fangst for noe umiskjennelig dårlig. Dette gjelder også relasjoner med kolleger, romantiske partnere, og venner. Hvis du ikke har forvirret noen om en "giftig venn", tror du kanskje at du har vært det.
Internett er mettet med sjekklister over såkalte "advarselsskilt" av et giftig vennskap, som mangel på tillit, en følelse av konkurranse og sjalusi. Mye av dette rådet er basert på forutsetningen om at en venn som mobber, sladrer eller legger ned andre, bør kuttes umiddelbart og uten spørsmål, og det er ikke helt feil. Det kan være vanskelig å finne energien til å sette i et vennskap som bare ikke føles bra lenger, og noen mennesker er virkelig ikke gode til å være venner. Men å kalle noen "giftig" går glipp av poenget: Folk er mer komplekse enn en nummerert liste over negative handlinger, og vanligvis er årsakene bak deres oppførsel mye mer komplisert. Konseptet med såkalte toksiner i kroppen vår har stort sett
For noen år siden opplevde jeg en periode med alvorlig depresjon som falt perfekt sammen med en oppblussing av meg autoimmun sykdom og en rekke mislykkede relasjoner. Jeg savnet bursdagsfester og kvelder fordi jeg var for trist og for trøtt til å kle på meg. Jeg har aldri fortalt noen av vennene mine hvor dårlig jeg følte meg fordi jeg trodde at ingen ville savne meg uansett.
Jeg tok feil. Jeg mistet venner fordi jeg ikke dukket opp og ikke så ut til å bry meg, og noen av dem sluttet til slutt å ringe fordi de var lei av å bli ignorert. Jeg var ikke en god venn, men jeg skulle også ønske at noen bare hadde spurt meg hva som skjedde.
Dr. Andrea Bonior, lisensiert klinisk psykolog og forfatter av Washington Post "Bagasjekontroll" råd om kolonne for psykisk helse, mener ordet "giftig" kan være unøyaktig og sårende når det brukes for å beskrive en vanskelig venn. "Det er overforbruk, og det risikerer kanskje å patologisere individuelle mennesker," sier hun. "Det er et ladet ord, og jeg tror vi må være forsiktige når vi bruker det." En venn kan være flassende, uærlig eller upålitelig, men bare å kalle henne "giftig" gir ikke rom for å undersøke hvorfor; det er en oppsigelse som undergraver vennskapet som hun visstnok er halvparten av.
"Det er så mange muligheter for hvorfor et vennskap kan begynne å føles" giftig ", og nysgjerrighet er et godt første skritt," sier Amanda Zayde, Psy. D., behandlende psykolog ved Montefiore Medical Center og assisterende professor i psykiatri og atferdsvitenskap ved Albert Einstein College of Medicine. "Hvis du har en venn hvis oppførsel plutselig blir problematisk, kan du sjekke inn med dem om hva du har lagt merke til og å uttrykke et ønske om å forstå tankene og følelsene som ligger til grunn for deres oppførsel, kan hjelpe dem til å føle seg trygge nok til å åpne opp."
RELATERT: Hvordan gjøre sosiale medier mindre deprimerende - uten å tåle en fryktet "digital detox"
En venn som ikke svarer på tekster, begynner å savne bursdagsfester eller alltid ser ut til å styre samtalen tilbake til sine egne problemer er fortsatt en venn, og det er viktig å nærme seg dem empati. "Kanskje du har en venn som virkelig sliter, enten det er depresjon, rusmisbruk eller dysfunksjonelle mønstre med romantiske forhold," sier Dr. Bonior. Forklaringen på deres endring i oppførsel er kanskje ikke lett for dem å beskrive i en rask tekst eller over brunsj, men det betyr ikke at det ikke finnes noen forklaring.
Å leve med traumer fra en voldelig oppvekst, et følelsesmessig tømmende romantisk forhold, eller sørge over tapet av en familie medlem kan alle påvirke noens evne til å fokusere på å være en god venn, og disse opplevelsene kan utløse en rekke følelsesmessige svar. "De kan isolere seg, føle seg mindre begeistret for å gjøre ting de pleide å like, og humøret deres kan være pessimistisk, håpløst eller irritabelt," forklarer Dr. Bonior. En venn i krise kan føle seg flau, skamfull eller redd for å snakke åpent om følelsene sine, noe som kan føre til at de trekker seg vekk fra sine relasjoner og sosiale liv. Kronisk dårlig stemning, konstant enveis samtaler eller total stillhet kan i beste fall være irriterende, men kan også indikere at noen sliter.
De "giftige vennens" overlevelsesguider vil instruere deg til å se veien til døren. Kan du ikke returnere en tekst? Møtte ikke opp på festen min? Det er det, vi er ferdig. Hva om vi i stedet vurderer vår egen rolle i vennskapet? Noen ganger betyr det å være venn å dukke opp for en person selv - spesielt - når de ikke er i stand til å gjengjelde den slags omsorg.
"Jeg råder alltid folk til å prøve å se den andres perspektiv, for noen ganger når en venn trenger mest hjelp, er det faktisk når de er tøffest å være i nærheten," sier Dr. Bonior. Glem de såkalte tegnene på "giftige" vennskap-uttrykk en vilje til å lytte. De ignorerer kanskje samtaler eller "er nedslående", men det å bare sitte og lytte kan bety mye. "Jeg prøver å gå veien om," Hei, er alt i orden? Jeg la merke til at du ikke har virket som deg selv i det siste, eller at du ikke har vært like spent, eller at du ikke har fulgt opp planene, og det er egentlig ikke som deg, ”la Dr. Bonior til. "Jeg vil lytte, jeg vil høre hva som skjer."
RELATERT: Voksne, stressindusert eksem er på vei oppover-slik er det
I stedet for å avskrive noen som giftige og umiddelbart kutte bånd, Foreslår Zayde å prøve å spesifikt identifisere hva som skjer med vennskapet, enten det føles følelsesmessig utmattende, dysfunksjonelt, ensidig eller til og med ødeleggende. Dette bidrar til å unngå en fullverdig konfrontasjon eller anklagende rant, som kan skade vennskapet ytterligere. Noen ganger, sier Zayde, kan forholdet bare trenge en midlertidig pause eller starte på nytt. Dette betyr ikke alltid at forholdet ikke er spesielt eller meningsfullt - det er normalt at mennesker og vennskap utvikler seg. "Når vennskapet er et langvarig, tror jeg vi skylder våre venner som vi har en historie med, og er virkelig sammenvevd i livene deres," sier Dr. Bonior. "Du må gjøre en god trosinnsats, for det er det vennskap handler om."
Så smertefullt det er å se en god venn som sliter, kan det ikke alltid være effektivt å hoppe inn for å hjelpe. Å tilby velmenende, men ukvalifisert råd til en venn midt i alvorlig depresjon eller psykisk krise, er for eksempel ikke nyttig eller trygt. "Det er veldig vanskelig i disse situasjonene å trekke din egen grense fordi du ikke vil forlate personen, men det gjør det heller ikke gjøre noe godt for deg å drive din egen psykiske helse i bakken bare for å prøve å hjelpe en venn, sier Dr. Bonior. “Det er nesten som om du er sykepleier. Det første du lærer er ikke å sette deg selv i fare når du redder noen andre. ”
I noen tilfeller er det nødvendig å avslutte et vennskap av hensyn til alle involverte. "Du har rett til å si: 'Jeg føler at du trenger noe mer fra meg, og jeg vet ikke hvordan jeg skal gi det, og jeg må ta vare på meg selv. Jeg elsker deg, jeg bryr meg om deg, og jeg vil det beste for deg, men jeg må også kunne omgruppere meg og få plass til min egen egenomsorg. ’” Dette er en exit -strategi, ja, men det skyller ikke toksin ut av livet ditt så mye som det respekterer vanskeligheten som du og vennen din begge er opplever. Og det er ekte.