Jeg fikk min første hit av rektorlisten i første klasse - og ble hekta. For det første betydde en telefon om mine akademiske prestasjoner at min separert foreldre ville ha en hyggelig prat uten argumenter. Og hvis det å være den smarte gutten ville gjøre dem lykkelige, så var jeg glad for å overgå forventningene. Den beste delen av oppveksten i Queens, NY, var at klasserommet mitt var som et mini-FN. Jeg satte bare pris på dette etter at jeg kom inn i arbeidsverdenen og ble ofte "den første" eller "eneste" svart, latina eller kvinnen i rommet. Som barn følte jeg meg aldri isolert eller presset av lærerne mine til å prestere annerledes enn noen andre, men jeg visste hvor mye penger og tid foreldrene mine brukte på utdannelsen min. For å betale dem tilbake følte jeg behovet for å oppnå for mye. De jobbet hardt og ofret mye; Jeg ville at deres innsats skulle være verdt det.
Min perfeksjonisme gikk bare i overdrive på videregående. På en katolsk skole for alle jenter med en høy prislapp, var målet mitt laserfokusert: å få et høyskolestipend. Jeg ville sitte på biblioteket og beregne mengden æresklasser jeg ville trenge for å komme over en 4,0 GPA. Og jeg lyktes og landet et ettertraktet sted på NYU.
Det er søtt når en pigtailed jente tar en pose med skolebøker for å komme foran sommerlesningen. Men som voksen tar tiår med høyt oppnådd, folkelig behagelig perfeksjonisme sin toll.
Da jeg startet min journalistkarriere, hadde jeg år med perfeksjonisme under beltet, og jeg var klar til å forvandle meg til en virksomhets Wonder Woman. Mine kolleger i en tidligere jobb kalte meg en "redaksjonell superhelt" fordi jeg alltid var våken for å dekke kjendisdødsfall og overrask Beyoncés fødselsannonser. Jeg fant meg selv som "den første" i hver kapasitet du kan forestille deg på den jobben: først Svart redaktør, først Afro-Latina skal lede et lag, først ikke-hvit leder. Jeg var Black excellence personifisert. Men det jeg ikke visste er at etiketten "den første" er den som skjærer dypest. Det bærer med seg forventninger fra folk som ikke kjenner meg eller bryr seg om mitt velvære.
For dem var jeg en mangfoldskasse-kontrollerende trifecta (svart! Latina! Woman!), Som igjen sendte min perfeksjonisme inn i en farlig overdrive. Ikke bare måtte jeg lykkes, men jeg måtte også gjøre det for alle fargede ungdommene som ville komme neste gang. Jeg måtte sørge for at jeg ikke ødela det - jeg ville ikke være grunnen til at noen andre ville bli avvist for en rolle. Og selv om jeg følte meg truffet av mikroaggresjoner og en belastning av moralsk vekt som ikke hadde noe med jobb å gjøre, følte jeg at jeg hadde å være takknemlig for hver tur som jeg hadde blitt "valgt". Men dette er ikke en måte å leve på, og det er absolutt ikke en måte å gjøre det på blomstre.
Jeg hadde mestret å oppnå i en profesjonell setting, men jeg følte meg ikke god nok med å bare være et menneske som fikk lov til å gjøre feil; Jeg ante ikke hvordan jeg skulle prioritere trivselen min eller at jeg engang kunne.
Som for mange andre svarte kvinner gliser og bærer det fra det ene prestasjonskontrollpunktet til det neste led mitt velvære. Jeg hadde ikke brukt tid på livet utenom døgnet, den bærbare datamaskinen limt helt til fingrene mens jeg jobbet i helgene fra sofaen min for å følge med. Jeg tok liten tid til enkle rutiner som matlaging eller telefonsamtaler med venner. Min balanse mellom jobb og liv var ikke-eksisterende, fordi perfeksjon ikke tillater annet enn å oppnå. Bare det å få pusterom føltes som en manglende del av hverdagen min som jeg desperat trengte tilbake.
Jeg innså endelig at det var først noe var mindre av en anerkjennelse og mer av en annen trist relikvie av institusjonell rasisme. Og den fortreffeligheten var mer et krav enn et kompliment. A-ha-øyeblikket mitt kom etter at jeg ble snakket om-igjen-av en hvit kollega på et møte der jeg satt ved bordet og ledet. Det var da jeg bestemte meg for at nok var nok. Ikke mer overforklaring. Ikke mer bygge bro over gapet. Jeg måtte gjenvinne min selvsikkerhet om at jeg begravet for å "beholde freden".
For å se meg selv ut av det har jeg hatt noen utrolige nordstjerner. Obama-familien har vært åpen om å ville være feilfrie, slik at de ikke ville gjøre det vanskelig for en annen Black First Family i Det hvite hus. Meghan Markle har forvitret de rasistiske mikroaggresjonene på makronivå for å være en av kongefamiliens første aktive medlemmer av farger. Selv hennes bindemiddel full av monarkifakta og en perfekt curtsy kunne ikke beskytte henne mot ondskapsfull kritikk og rasistiske angrep.
Men det har ikke vært noen vekking som er sterkere enn de fra Naomi Osaka og Simone Biles. Før de gikk tilbake fra konkurranser til fokus på deres psykiske helse, Jeg hadde aldri trodd at slike dristige, selvbevisste handlinger engang ville være mulig for meg. Det å være 'utmerket' tillot hvile.
I sommer tok jeg mitt eget nødvendige skritt tilbake for å undersøke hvorfor min verdi føles så knyttet til prestasjonene mine. Det jeg har funnet ut er å forstå at jeg systematisk var designet for å være slik. Foreldrene mine sørget for at jeg hadde den beste utdannelsen; Jeg gikk på de beste skolene - ville jeg ikke vært en total skuffelse og sløsing med penger hvis jeg ikke landet på toppen av noe profesjonelt?
Jeg kan ikke si at en OL -sesong eller Markles eksplosive Oprah -spesial har helbredet meg for perfeksjonisme helt; det tok tre tiår med ledninger for å komme hit. Men for en gangs skyld skal jeg gi meg selv den nådeperioden å utvikle seg. For å begynne, har jeg lært å trykke på det jeg vil kalle prestasjonssnooze -knappen. Og det har virkelig blitt utløst av min kjærlighet til fitness og mindfulness. Jeg har ikke en hel rutine-med min historie som en overprøver, prøver jeg å holde den fri. Men jeg liker å starte dagen med å bevege kroppen min. Enten jeg er dans-ridning på min Peloton sammen med Hannah Frankson eller en svømmetur liker jeg å koble til hjertet, tankene og lemmene. Det minner meg om at jeg er her, våken, og jeg fortjener å stille opp for meg selv og ikke en Slack -varsling.
Jeg går med min 11 år gamle cockapoo Lola-hun elsker å stikke innom våre lokale Starbucks og hilse til favorittbaristene sine. Og de fleste netter lar jeg iPhone være utenfor rekkevidde, og jeg går meg vill i en bok. Jeg er i stand til å koble fra jobb, verdens kaos og huskelister ved å gå inn i andres verden.
Dette er tingene jeg elsker fordi jeg gjør dem når ingen ser på. Kjønnet mitt spiller ingen rolle; mitt løp spiller ingen rolle. Ingen bryr seg om Peloton -utgangen min, eller om jeg setter meg målene for leseutfordringer på Goodreads. Enhver av disse "prestasjonene" ville være for meg og meg alene.
Jeg håper at andre Black overachievers finner det som hjelper dem å slå av alt og leve. Prøv noe du er forferdelig på bare for moro skyld (svømmeslaget mitt kommer dit, og jeg har det helt greit med å bare være ok). Spør: "Hvem oppnår du for?" Moren din kommer til å elske deg uansett. Du vil sannsynligvis aldri krangle om arbeidsproduktiviteten din med partneren din. Barna dine, enten de er mennesker eller pels, vil elske din omfavnelse og lyden av stemmen din selv om du har på deg sokker som ikke stemmer overens.
Din fortreffelighet bør ikke være basert på produksjon bestemt av andres forventninger, eller tas for gitt fordi du er den eneste du i rommet. Den består av alt det som er viktig for deg, og den forsvinner ikke når du lar deg selv være "god nok" eller til og med gjennomsnittlig en gang i blant. Det kan være en annen side av deg selv-avslappet, kreativ, frittflytende-som du får møte når perfekt en tar en dag fri.
Pakkeredaktører: Kayla Greaves, Marquita Harris, Laura Norkin; Kunst: Jenna Brillhart; Produksjon: Kelly Chiello.