Minha filha corre em um campo de dentes-de-leão quando a balsa que acabamos de perder salta para a água. Eu desembrulho um pedaço quente de pizza crocante, rasgo em pedaços e grito: “Almoço!” Passamos dois despreocupados horas brincando e criando memórias inestimáveis ​​enquanto esperamos pela próxima balsa para nos levar a Vinalhaven, Maine. Ter pequenas aventuras como esta se tornou nossa nova rotina de fim de semana. É apenas uma das novas coisas que adoro fazer agora que estou solteiro.

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Dois anos atrás, minha vida parecia muito diferente. Eu era casada com meu marido há cinco anos e esperava minha filha. Algumas semanas depois de dar à luz, descobri que meu marido estava tendo um caso. Ele disse que era puramente emocional, mas a revelação acabou por revelar um emaranhado de mentiras e infidelidades. No final das contas, isso levou ao nosso divórcio.

Sim, minha vida explodiu. Mas, surpreendentemente, tudo se recompôs e melhorou de maneiras que eu nunca poderia ter previsto. Nos dois anos desde que deixei meu marido, melhorei minha pontuação de crédito em cem pontos, qualifiquei-me para minha primeira hipoteca, comprei minha primeira casa e diminuí minha dívida em 80%. Escrevi e vendi um livro para uma grande editora. Passei mais tempo de qualidade com minha família e amigos nos últimos dois anos do que nos 10 anteriores juntos. E marquei uma viagem com minha filha, nossas primeiras férias juntas, sem consultar ninguém. Toda a energia que usei para canalizar para meu parceiro, agora invisto em mim e em meu filho.

Tudo isso me obriga a perguntar: O acoplamento é realmente benéfico para ambas as partes? Ou será que relacionamentos de longo prazo, monogâmicos e heterossexuais realmente derrubam a parceira?

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Cem anos atrás, as mulheres tinham que se casar para poderem funcionar na sociedade. Na verdade, uma mulher nem mesmo era considerada sua própria pessoa aos olhos da lei - ela era apenas um subconjunto de seu marido. As mulheres solteiras ficavam à margem, isoladas e desprezadas. Nos EUA, as mulheres podem ser impedidas de abrir contas bancárias, possuir terras e garantir hipotecas sem a ajuda de seus maridos - e até a década de 1970, ainda podíamos ser impedidos de obter cartões de crédito independentemente de um parceiro.

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Mas eu vi em primeira mão que a maior parte do trabalho ainda parece que nos casamentos ainda parece recair sobre a mulher - mesmo em relacionamentos em que os casais concordaram em dividir as tarefas domésticas. Suas casas são limpas, comida comprada e cozida, roupas lavadas e crianças cuidadas. E, em muitos casamentos, a parceira contribui igualmente para as finanças domésticas - e cada vez mais mulheres casadas são, na verdade, as principais provedoras de renda em suas famílias. Na verdade, em meu próprio casamento, investi uma quantidade substancial de minhas economias no sonho de meu marido de possuir um restaurante. Mais tarde, percebi que, se ainda tivesse esse dinheiro, estaria em uma posição muito melhor para perseguir meu próprio sonho: uma pós-graduação em psicologia.

As razões para entrar em uma união não são mais necessariamente monetárias, porque as mulheres agora podem ganhar independência financeira por meio de seu próprio sustento. Nem são necessariamente biológicos, uma vez que a tecnologia reprodutiva permite que as mulheres se tornem mães por escolha. Mulheres solteiras estão comprando casas duas vezes mais que homens solteiros e surgiram como um bloco eleitoral influente, provando nosso poder. Podemos criar as vidas que queremos por conta própria.

Então, por que encontrar um parceiro é algo que as mulheres ainda buscam? Por que o acoplamento ainda é idealizado em filmes, livros, músicas e revistas? Por que nossos pais ainda nos ensinam que o casamento é uma parte essencial da vida adulta? Por que ainda olhamos de soslaio para uma mulher solteira de certa idade, perguntando-nos silenciosamente se há algo de errado com ela?

Talvez tudo esteja certo com ela. Talvez seu final de conto de fadas não envolvesse um príncipe encantado. Talvez ela esteja se movendo com a agência, pensando: estou criando esta vida em meus próprios termos. Eu não preciso de um parceiro para me completar. Eu já estou completo.

É claro que existem certas duras realidades para as famílias de mulheres solteiras, e desproporcionalmente para as mulheres de cor. Mulheres chefes de família, negras e hispânicas, solteiras têm maior probabilidade de viver na pobreza do que suas congêneres brancas e asiáticas. E as mulheres negras e hispânicas recebem substancialmente menos do que os homens brancos, o que significa que muitas vezes pode ser difícil viver com um único salário.

Em minha própria vida, tive a sorte de ter o apoio para lutar por conta própria. Pude morar com meus pais durante os primeiros meses de vida da minha filha. Eu estava apavorado. No entanto, à medida que minha filha superava a fase de cólica do recém-nascido e nos mudávamos para nossa própria casa, comecei a confiar em mim mesma. Nem sempre tomei decisões perfeitas quanto aos filhos, mas fazia as melhores ligações que podia no dia a dia - e aprendi a aceitar isso. Só quando fui forçada a ter a mãe solteira é que percebi que criar minha filha sozinha tinha sido uma opção o tempo todo. Nem me ocorreu que fazer isso sozinho poderia ser financeiramente e praticamente mais fácil - e ainda mais emocionalmente gratificante.

Não quero nada mais do que transmitir essa ideia de autossuficiência para minha filha. Vou dizer a ela para confiar em seu instinto. Vou ensinar a minha filha que não há maneira certa ou errada de crescer em si mesma, contanto que ela permaneça aberta para aprender e mudar e se esforçar para fazer escolhas saudáveis. Que há uma diferença entre ser gentil e ser tão complacente que você sacrifica suas próprias necessidades. Vou ensiná-la que ela é inteira, com ou sem um parceiro.

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Já se passaram dois anos desde meu divórcio e ainda estou me deleitando com minha liberdade recém-descoberta e vínculo estreito com minha filha. Duas noites atrás, quando a temperatura subiu para sufocantes 90 graus, ligamos o ventilador no máximo, colocamos música de Natal (a favorita dela, não importa a estação) e dançamos pela casa. Sei que um dia posso decidir buscar uma parceria igual e gratificante. Agora, porém, não consigo imaginar adicionar um terceiro à mistura.

Jen Waite é a autora de Uma coisa linda e terrível: uma memória de casamento e traição.