Por que estou solteiro? 9 razões pelas quais você ainda pode estar solteiro

À medida que avançamos no que já está sendo caracterizado como um "verão vax quente", cheio de oportunidades para socializar com parceiros em potencial depois de um período de muito distanciamento, você pode estar entre as muitas pessoas que estão totalmente apavoradas com a perspectiva de namorar novamente. E se você já fez o seu quinhão de datas de vídeo, datas distantes e tudo mais, é totalmente normal ficar frustrado com a perspectiva de "voltar para lá" de uma vez. Apesar de seus melhores esforços para se destacar, você deve estar se perguntando: "Por que estou solteiro?"

Claro, há o fato de que deslizar para a direita ou para a esquerda pode ser incrivelmente desumano e o pool de encontros está cheio de pessoas que não estão prontas para um compromisso sério. Mas as razões pelas quais você ainda está solteiro também podem ser inconscientes, aponta Stephanie Macadaan, um casamento licenciado e terapeuta familiar na área da baía de São Francisco, Califórnia.

Aqui estão nove razões pelas quais você pode estar desapegado, mesmo que não queira, de acordo com especialistas.

Se você não cresceu se sentindo seguro e protegido com seus pais ou cuidadores ou lutou para experimentar esse sentimento em relacionamentos anteriores, é natural que você possa ter desenvolvido o medo de intimidade. "Como humanos, nascemos para nos conectar e criar laços, mas vivenciar relacionamentos imprevisíveis pode criar o medo de se abrir para outra pessoa novamente", diz Macadaan.

A fim de se proteger de uma experiência dolorosa, sentir-se preso em um relacionamento doentio ou um vínculo que leva a uma grande mudança em sua vida, você terá um "sabotador interno à espreita sob a superfície, colocando blocos", explica Macadaan. "O sabotador é criativo e pode se manifestar de várias maneiras, incluindo insegurança, problemas de imagem corporal, sendo extremamente exigente, evitando totalmente o namoro, adiando continuamente a socialização e o namoro ou mantendo-se muito ocupado com os outros coisas." 

Para resolver isso, ela recomenda anotar todos os medos, bloqueios e dúvidas que surgem em torno do namoro e ver o que surge. Embora você possa adquirir bastante autoconsciência com este exercício, trabalhar cara a cara com um terapeuta é a melhor maneira de entender os bloqueios inconscientes e obter mais controle sobre eles, diz Macadaan.

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Esses medos, bloqueios e dúvidas também podem se manifestar como "padrões, comportamentos ou formas de pensar - ou namoro pontos cegos - que estão impedindo você de encontrar o amor ", explica Logan Ury, Diretor de Ciência do Relacionamento de Hinge e autor de Como não morrer sozinho. Ela categoriza os pontos cegos comuns em três diferentes "tendências de namoro": o romancista, o maximizador e o hesitante. (Você pode descobrir em qual categoria se enquadra respondendo a um teste no site dela.)

O romancista é a pessoa que ama o amor e acredita que está solteiro porque ainda não conheceu a pessoa certa. “Eles esperam que o amor não faça esforço, então quando eles entram em um relacionamento e atingem aquele ponto difícil inevitável, eles pensam, 'Oh, esta não deve ser a pessoa para mim'”, observa Ury.

O maximizador é a pessoa que está constantemente procurando por alguém que possa ser um pouco mais gostoso, um pouco mais ambicioso, nunca abraçando totalmente o parceiro que pode ter na sua frente. “Eles sempre procuram em vez de se comprometer com alguém e construir um ótimo relacionamento”, diz Ury.

O terceiro tipo é o hesitador, que tem expectativas irreais para si mesmo, acreditando que não pode chegar lá até eles se tornaram a pessoa que querem ser - até que perderam 4,5 quilos, limparam seu apartamento ou adquiriram um outro trabalho. "Mas namorar é uma habilidade, e você só fica melhor saindo e fazendo isso", observa Ury.

Ao identificar sua tendência no namoro, você pode adquirir o tipo de autoconsciência que o ajuda a reformar os padrões e comportamentos que bloqueiam o relacionamento para seguir em frente, explica Ury.

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Os melhores parceiros em potencial podem acabar tendo uma aparência diferente do que esperamos, aponta Camille Virginia, treinador de namoro e autor do próximo livro TMétodo de namoro offline: 3 etapas para atrair o parceiro perfeito no mundo real. E apegar-se a essas expectativas pode ser um obstáculo para um relacionamento saudável e feliz.

"A principal barreira que vejo meus clientes solteiros enfrentando quando dizem que não conseguem encontrar nenhum parceiro em potencial é que eles estão selecionando parceiros em potencial com base em critérios errados", disse Virginia. Por exemplo, você pode confundir química quente com compatibilidade de parceiros - em outras palavras, estar na mesma página em torno de valores gerais.

Amie Leadingham, um treinador de relacionamento certificado mestre, concorda, chamando isso de "a armadilha da embalagem." Isso acontece quando você baseia sua conexão "no material de outra pessoa ou qualidades superficiais "- e com o passar do tempo," vocês dois descobrem que seus valores básicos ou crenças não se alinham, o que pode levar à ruína do relacionamento ", observa ela.

Para evitar essa armadilha, Virginia recomenda esclarecer o tipo de pessoa que você deseja atrair. Talvez você decida que deseja alguém que seja voltado para a família e esteja alinhado com a carreira. Indo para um encontro tendo isso em mente, você pode então ver se a pessoa se encaixa nesse critério por meio de suas palavras e ações.

Todos os humanos são egocêntricos por natureza - afinal, ao longo da evolução, focar em nós mesmos e em nossa segurança nos manteve vivos, aponta Virginia. Mas temos que colocar esse instinto básico de lado, a fim de reconhecer que outras pessoas tiveram experiências de vida diferentes de nós e, portanto, diferentes - igualmente válidos - pontos de vista e opiniões, ela diz. E ter dificuldade em reservar espaço para a experiência e os sentimentos de outra pessoa pode impedi-lo de se conectar com um parceiro em potencial.

Por outro lado, estar aberto à perspectiva de outra pessoa e estar disposto a se comprometer pode ajudá-lo não apenas a se dar bem com alguém incrível, mas a crescer juntos. "Na verdade, é uma alegria admitir que nem sempre estamos certos - isso tira a pressão - e crescer com um parceiro, incorporando as perspectivas deles, que podem ser diferentes das suas ", observa Virgínia.

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Lee Wilson, um treinador de namoro e fundador da Meu Ex Voltar, diz que costuma perguntar a pessoas solteiras que procuram amor onde estão pescando. “Com isso quero dizer que se alguém não está saindo e estando perto de outras pessoas, então as chances de eles encontrarem potenciais parceiros românticos são pequenas”, diz ele.

Isso não significa que você tenha que sair para dançar e comprar garrafas em clubes (isso é mesmo uma coisa de novo?), Mas você precisa ir onde as pessoas estão. “Existem muitas outras maneiras de interagir socialmente”, destaca Wilson. "Ligas esportivas, aulas de autodefesa, degustações de vinho, clubes do livro, grupos religiosos, festivais, eventos de caridade e ser voluntário em abrigos de animais são algumas das maneiras pelas quais me lembro de pessoas que conheceram parceiros românticos ou até mesmo se casaram parceiros. "

Você também pode pedir aos amigos para bancarem o casamenteiro. “Se você não se esforçar e não se arriscar, não conseguirá o que deseja”, observa.

Se você acha que suas habilidades sociais precisam ser aprimoradas desde a quarentena, você não está sozinho, mas a falta de confiança pode inibir muito sua capacidade de se conectar com alguém, diz Wilson. Você pode estar preocupado com sua aparência, habilidades de conversação ou até mesmo constrangido por comer na frente de alguém.

Se você sentir que está lutando contra qualquer uma dessas inseguranças, Wilson recomenda intensificar sua interação social. Até mesmo interagir com amigos pode servir como uma garantia de que você está mais no seu jogo A do que você pensava.

Virginia diz que é crucial modelar e incorporar os comportamentos que você deseja ver em uma partida. Se você quer alguém que seja honesto, mas você é um mentiroso habitual, ou espera encontrar alguém que seja rápido e confiável, mas você está sempre atrasado, você pode estar se preparando para desapontamento.

Ela recomenda fazer uma lista dos cinco principais valores ou características que você deseja em um parceiro e, então, dê uma olhada honesta em si mesmo, perguntando-se se você incorpora esses valores e características. Se sim, como?

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Wilson diz que quando os clientes vêm até ele confusos sobre o motivo pelo qual os relacionamentos não deram certo ou duraram pouco, ele pode descobrir que a pessoa contou a um parceiro que eles os amavam depois de apenas uma ou duas semanas, ou fizeram outra coisa que parecia muito séria cedo demais, como explodir o telefone do seu namorado ou esperar vê-los a cada dia. E esses comportamentos podem parecer artificiais ou assustar uma pessoa cujos sentimentos ainda estão se desenvolvendo.

A solução: não tenha pressa e concentre-se em conhecer alguém, recomenda Wilson. “Evite entrar no relacionamento e permitir que as coisas se desenvolvam naturalmente”, diz ele, observando que é melhor errar por ser “um pouco lento” do que rápido demais. Em última análise, você quer ter certeza de que não está ultrapassando a outra pessoa e que o início da interação é um tanto equilibrado.

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Depois de um ano de solidão e isolamento, muitos solteiros estão prontos para sair por aí e começar a namorar novamente. É fácil convencer-se a acreditar que deveria estar no mesmo barco. Mas Virginia diz que vale a pena fazer uma autoavaliação para saber se você realmente está perfeitamente feliz por estar solteiro. Pode muito bem ser o que você está sentindo pressionado por amigos, família, sociedade, seu relógio biológico.

"Seja honesto consigo mesmo", diz Virginia. Você pode fazer isso perguntando a si mesmo quais podem ser as 10 principais desvantagens de entrar em um relacionamento incrível. A partir daí, você deve ser capaz de obter um pouco de clareza sobre por que está realmente solteiro - e se deseja ou não genuinamente continuar assim.