"Tóxico" é uma palavra da moda complicada aplicada em praticamente qualquer coisa de Produtos de cuidados com a pele aos chás que afirmam livrar o corpo de coisas prejudiciais. É um termo genérico com uma definição suspeitamente vaga, muitas vezes aparecendo na psicologia pop e na autoajuda como um catchall para qualquer coisa inconfundivelmente ruim. Isso também se estende aos relacionamentos com colegas de trabalho, parceiros românticos, e amigos. Se você não se compadeceu de alguém por causa de um "amigo tóxico", talvez pense que já foi.
A internet está saturada de listas de verificação de os chamados “sinais de alerta” de uma amizade tóxica, como falta de confiança, sentimento de competição e ciúme. Muitos desses conselhos dependem da premissa de que um amigo que intimida, fofoca ou rebaixa os outros deve ser cortado imediatamente e sem questionar, e isso não é totalmente errado. Pode ser difícil encontrar a energia para colocar em uma amizade que simplesmente não parece mais bem, e algumas pessoas realmente não são boas em serem amigas. Mas chamar alguém de “tóxico” não chega ao ponto: as pessoas são mais complexas do que uma lista numerada de ações negativas e, geralmente, as razões por trás de seu comportamento são muito mais complicadas. O conceito das chamadas toxinas em nossos corpos tem amplamente
Alguns anos atrás, passei por um período de depressão severa que coincidiu perfeitamente com um surto de meu doença auto-imune e uma série de relacionamentos fracassados. Perdi festas de aniversário e noites fora porque estava muito triste e cansada para me vestir. Nunca disse a nenhum de meus amigos o quanto me sentia mal, porque imaginei que ninguém sentiria minha falta de qualquer maneira.
Eu estava errado. Perdi amigos porque não apareci e não parecia me importar, e alguns deles eventualmente pararam de ligar porque estavam cansados de serem ignorados. Eu não era um bom amigo, mas também gostaria que alguém tivesse apenas me perguntado o que estava acontecendo.
Dra. Andrea Bonior, psicóloga clínica licenciada e autora de The Washington Post's "Verificação de bagagem" coluna de conselhos de saúde mental, acredita que a palavra “tóxico” pode ser imprecisa e prejudicial quando usada para descrever um amigo difícil. “É usado em demasia e corre o risco de talvez patologizar pessoas individualmente”, diz ela. “É uma palavra carregada e acho que devemos ter cuidado ao usá-la.” Um amigo pode ser esquisito, desonesto ou não confiável, mas simplesmente chamá-lo de “tóxico” não deixa espaço para examinar o porquê; é uma rejeição que mina a amizade da qual ela supostamente pertence à metade.
“Existem tantas possibilidades sobre por que uma amizade pode começar a parecer‘ tóxica ’, e a curiosidade é um ótimo primeiro passo”, diz Amanda Zayde, Psy. D., Psicólogo Assistente do Centro Médico Montefiore e Professor Assistente de Psiquiatria e Ciências do Comportamento no Albert Einstein College of Medicine. “Se você tem um amigo cujo comportamento de repente se torna problemático, verifique com ele o que você percebeu e expressar o desejo de compreender os pensamentos e emoções subjacentes ao seu comportamento pode ajudá-los a se sentirem seguros o suficiente para Abra."
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Um amigo que não responde às mensagens de texto, começa a faltar a festas de aniversário ou sempre parece orientar o conversa sobre seus próprios problemas ainda é um amigo, e é importante abordá-los com empatia. “Talvez você tenha um amigo que está realmente lutando, seja por depressão, abuso de substâncias ou padrões disfuncionais em relacionamentos românticos”, diz o Dr. Bonior. A explicação para a mudança de comportamento pode não ser fácil para eles descreverem em um texto rápido ou durante o brunch, mas isso não significa que não haja explicação.
Viver com o trauma de uma educação abusiva, um relacionamento romântico emocionalmente desgastante ou lamentando a perda de uma família membro pode impactar a capacidade de alguém de se concentrar em ser um bom amigo, e essas experiências podem desencadear uma variedade de respostas. “Eles podem se isolar, sentir-se menos entusiasmados para fazer as coisas de que gostavam antes e seu humor pode ser pessimista, sem esperança ou irritadiço”, explica o Dr. Bonior. Um amigo em crise pode sentir-se envergonhado, envergonhado ou com medo de falar abertamente sobre seus sentimentos, podendo fazer com que ele se afaste de seus relacionamentos e da vida social. Mau humor crônico, conversas constantes de mão única ou silêncio total podem ser irritantes, na melhor das hipóteses, mas também podem indicar alguém com dificuldades.
Esses guias de sobrevivência “amigos tóxicos” o instruiriam a ver o caminho até a porta. Não consegue retornar um texto? Não apareceu na minha festa? É isso, terminamos. E se, em vez disso, considerarmos nosso próprio papel na amizade? Às vezes, ser amigo significa aparecer para uma pessoa, mesmo - especialmente - quando ela não pode retribuir esse tipo de cuidado.
“Eu sempre aconselho as pessoas a tentarem ver a perspectiva da outra pessoa, porque às vezes quando um amigo mais precisa de ajuda é quando na verdade ele é o mais difícil de se conviver”, diz o Dr. Bonior. Esqueça os chamados sinais de amizades “tóxicas” - expresse a vontade de ouvir. Eles podem estar ignorando ligações ou “sendo deprimentes”, mas simplesmente sentar e ouvir pode significar muito. “Eu tento seguir o caminho de,‘ Ei, está tudo bem? Percebi que você não parece ser você mesmo ultimamente, ou não tem estado tão animado, ou não tem seguido os planos, e isso não é realmente seu ”, acrescentou o Dr. Bonior. “Eu quero ouvir, eu quero ouvir o que está acontecendo.”
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Em vez de descartar alguém como tóxico e cortando imediatamente os laços, Zayde sugere tentar identificar especificamente o que está acontecendo com a amizade, se parece emocionalmente desgastante, disfuncional, unilateral ou mesmo destrutiva. Isso ajuda a evitar um confronto de pleno direito ou discurso acusatório, que pode prejudicar ainda mais a amizade. Às vezes, diz Zayde, o relacionamento pode precisar apenas de uma pausa temporária ou reinicialização. Isso nem sempre significa que o relacionamento não é especial ou significativo - é normal que as pessoas e as amizades evoluam. “Quando a amizade é antiga, acho que devemos aos nossos amigos que temos uma história e estamos realmente interligados em suas vidas”, diz o Dr. Bonior. “Você tem que fazer um esforço de boa fé porque, para mim, é isso que significa amizade.”
Por mais doloroso que seja ver um bom amigo lutando, pular para ajudar nem sempre é eficaz. Oferecer conselhos bem-intencionados, mas não qualificados, a um amigo em meio a uma depressão grave ou uma crise de saúde mental, por exemplo, não é útil nem seguro. “É muito difícil nessas situações traçar sua própria linha, porque você não quer abandonar a pessoa, mas também não fazer algum bem para você impulsionar sua própria saúde mental apenas para tentar ajudar um amigo ”, diz o Dr. Bonior. “É quase como se você fosse um paramédico. A primeira coisa que você aprende é não se arriscar ao salvar outra pessoa. ”
Em alguns casos, terminar uma amizade é necessário para o bem de todos os envolvidos. “Você tem o direito de dizer: 'Sinto que você precisa de algo mais de mim e não sei como dar, e preciso cuidar de mim mesmo. Eu te amo, me preocupo com você e quero o melhor para você, mas também preciso ser capaz de me reagrupar e conseguir algum espaço para o meu próprio autocuidado. '”Este é um estratégia de saída, sim, mas não é liberar uma toxina de sua vida, mas sim honrar a dificuldade que você e seu amigo são experimentando. E isso é real.