CARO DR. JENN,
Meu namorado de dois anos me traiu. Ele se desculpou e quer deixar isso para trás - e honestamente eu também quero. Mas como vou saber se posso confiar nele novamente? Um trapaceiro pode mudar? -O que agora?

QUERIDO AGORA,

Algumas pessoas pensam que trair é o fim certo para qualquer relacionamento - não é isso. Mas, para avaliar a probabilidade de mais trapaças e descobrir o quão viável é um relacionamento após o namoro, analiso alguns fatores.

Primeiro, este é um evento único? As pessoas cometem erros e, embora trapacear nunca seja bom, há uma grande diferença entre alguém que faz asneira uma vez e alguém que é um trapaceiro habitual. Este último mostra um padrão de comportamento nocivo, controle deficiente dos impulsos e falta de honra. Além disso, esse foi um caso em andamento ou uma coisa de uma noite? Novamente, nenhum dos dois está bem, mas há uma diferença entre alguém que ficou bêbado enquanto estava fora da cidade a negócios cometeu um erro terrível, e confessou a você imediatamente e a alguém que está olhando nos olhos de você diariamente enquanto tem um caso em andamento há meses ou anos. O segundo requer um nível de engano contínuo que é particularmente preocupante.

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Em segundo lugar, o que estava acontecendo no relacionamento que o deixou vulnerável a ter esse caso? Deixe-me ser claro: nunca é culpa da vítima quando um parceiro tem um caso. Se o relacionamento não estiver funcionando, uma pessoa sempre pode sair, pedir uma separação ou pressionar seu parceiro para resolver os problemas. Dito isso, a trapaça geralmente não acontece no vácuo. Geralmente há problemas no relacionamento que leva ao caso.

Quando M. Gary Neuman, um terapeuta e pesquisador altamente respeitado, realizou um estudo no qual perguntou a 200 homens - 100 trapaceiros e 100 não trapaceiros - para preencher questionários e participar de entrevistas sobre o que faz os homens trapacearem, ele descobriu naquela apenas 8% dos trapaceiros disseram que relações sexuais insatisfatórias com suas esposas os levou à infidelidade. O principal motivo que esses homens deram para trair foi a insatisfação emocional. Na verdade, 48 por cento dos homens que traíram relataram que este foi o principal problema que os levou trapacear, e 88 por cento disseram que as mulheres com quem eles traiu não eram mais atraentes do que seus esposas. Quando ele olhou para as mulheres traidoras, os resultados foram quase idênticos. Apenas 7% das mulheres traidoras afirmaram que a insatisfação sexual foi o principal fator que as levou a trair. Quando questionadas sobre questões emocionais em seu casamento, o problema número um que as mulheres relataram foi não ter tempo suficiente com seus maridos, seguido de perto por se sentirem menosprezadas. Eu falo sobre isso com mais detalhes em meu livro, A correção do relacionamento.

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Em minha experiência, os casais que sobrevivem melhor aos casos são aqueles que estão dispostos a examinar as falhas no sistema de relacionamento que levaram ao caso. Isso é doloroso e difícil de fazer, especialmente depois de ser traído e magoado profundamente. Um terapeuta de casais bem treinado pode ser muito útil aqui.

Para descobrir se vale a pena salvar seu relacionamento, você precisa deixar de lado os julgamentos dos outros. Muitas pessoas são rápidas em dizer o que acham que você deve fazer ou o que fariam na sua situação, mas no final do dia só você pode decidir. Isto é possível reconstruir a confiança após um caso. Mas perdoar um trapaceiro leva muito tempo e é uma prova de um comportamento bom e consistente. Também é preciso disposição de ambas as extremidades para mergulhar profundamente no relacionamento para ajudar a descobrir como você saiu do caminho. É totalmente razoável terminar um relacionamento porque seu parceiro foi infiel; isso é comum, e superar um trapaceiro é difícil. Possivelmente, ainda mais difícil é perdoá-los e reconstruí-los, se de fato você decidir que vale a pena salvar seu vínculo.

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Se essa é a direção que você quer seguir, então, em terceiro lugar, veja como a outra pessoa faz as pazes. Especificamente, procuro os quatro Rs de alguém que trapaceou:

1) Remorso. Um pedido de desculpas sincero vem da compreensão da mágoa que você causou, mesmo que não seja intencional, seguido por sentimentos de remorso. Essa expressão de arrependimento serve como o primeiro passo para o reparo. Seu namorado deve verbalizar que está sofrendo por causa da dor que causou em você, enquanto mantém o foco em você.

2) Responsabilidade. Assumir a responsabilidade é assumir a propriedade de suas ações e do impacto delas, mesmo que não sejam intencionais. É uma declaração de pesar por ter causado danos. Esse dano pode ser para o relacionamento (“Eu sei que você tem problemas com confiança, e minhas mentiras e traições tornam mais difícil para você confiar em mim agora”), mas deve ser reconhecido. Seu parceiro, ao assumir a responsabilidade, permite que você saiba que ele entende a gravidade da situação que causou e reconhece que o que ele fez foi errado.

3) Reconhecimento. Os sentimentos devem ser processados ​​e reconhecidos. Muitos casais minam suas desculpas tentando provar que a percepção de seu parceiro está errada; eles discutem sobre os detalhes ou invalidam os sentimentos de seus parceiros.

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4) Solução. Não sei dizer quantas ligações recebi no rádio de ouvintes cujos cônjuges fizeram algo terrível, como cometer infidelidade contínua. Se a pessoa que ligou decidiu aceitar o parceiro de volta, pergunto: “O que ele fez para fazer você pensar que seria diferente desta vez? Que plano de ação ela tinha para corrigir esse mau comportamento? ” A resposta muitas vezes é a mesma: nada. “Ele disse que lamentava e que não faria isso de novo”, o interlocutor me dirá. Um trapaceiro pode mudar? sim. Mas sem um plano de ação? Não. Aceitar de volta alguém que o prejudicou repetidamente, mas não se comprometeu a fazer nada diferente, é aceitar mais do mesmo comportamento nocivo.

Para que o remédio funcione, seu parceiro deve tomar medidas para evitar a repetição do comportamento e preparar-se para ter sucesso com um plano de ação. Um plano de ação pode significar fazer terapia para resolver o problema subjacente que o levou a agir. Se a mídia social inadequada estiver envolvida, pode significar a escolha de encerrar sua conta ou compartilhar senhas. Se beber ou usar drogas estiver envolvido e isso for um problema, pode significar entrar em um programa de 12 passos e ficar sóbrio.

E então ele deve fazer o trabalho para reparar os danos que causou. Uma vez que a parte trapaceira tenha criado um plano de ação para evitar a repetição do mesmo mau comportamento, ela deve começar a trabalhar para reparar o dano que causou ao relacionamento. Às vezes, há alguma sobreposição. Por exemplo, ir à terapia de casal pode ter feito parte de seu plano de ação, mas também é um passo importante para restaurar seu relacionamento. Normalmente, o comportamento que nutre sua conexão como casal é mais valioso para reparar o relacionamento.

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Em situações como esta, acabo sempre perguntando à pessoa que foi traída: "Qual foi sua parte nisso?" Nem todos são capazes de responder a essa pergunta. “Se eu o tivesse no telefone comigo agora, qual seria a reclamação dele sobre você? Por que ele ficaria mais frustrado? " A resposta é sempre reveladora. O cliente que não tem ideia do que pode ter feito para contribuir para o problema me disse, sem perceber, que eles não são autoconscientes, não estão em contato com as necessidades ou sentimentos de seus parceiros e estão empenhados em ser um vítima. Isto é um problema. Sem a disposição de analisar sua parte no problema, nada mudará. Com exceção do abuso, sempre participamos de nossos problemas de relacionamento. São precisos dois para dançar o tango.

Não importa o que vocês dois escolham fazer, haverá um momento de transição muito doloroso enquanto você cura e recupera a confiança.

No Dia de corcunda, psicoterapeuta premiado e apresentador de TV Dr. Jenn Mann responde às suas perguntas mais sexy—não julgado e não filtrado. Você tem um dilema próprio? Envie-nos um e-mail anonimamente para [email protected].