Anxietate și de ce ai acest cadou rău

Sunt cu ușurință cel mai bun dăruitor de cadouri din familia mea imediată. Anul trecut, l-am trimis pe tatăl meu afară din cameră plângând, copleșită emoțional de fotografia înrămată pe care i-am dat-o, care mă înfățișa pe mine și pe fiecare dintre frații mei cu bunica noastră bolnavă. Odată, i-am oferit mamei mele o tablă de brânză personalizată tăiată din calcar - ea încă o scoate la fiecare ocazie specială. Când locuiam în străinătate pentru cea mai bună jumătate a celor douăzeci de ani, mi-am trimis întregii mele familii o carte legată pentru măsuța de cafea, plină cu fotografii. cu mine în diferite locații din Seul, ținând în mână un semn gigantic pe care scria „Crăciun fericit” – chiar am pictat manual semnul eu insumi. Nu plănuiesc cu luni în avans, nu fac buget și nu mă stresez - dar cumva îmi vine întotdeauna în minte cadoul potrivit exact, exact când am nevoie.

Nu sunt bun la multe, dar sunt bun la cadouri.

Nu pot spune același lucru pentru toată lumea din familia mea. Pentru sora mea mai mică, Meredith, alegerea cadourilor este o sursă majoră de anxietate, un punct de aprindere din care sunt afirmate toate temerile ei cele mai grave despre ea însăși.

„Întotdeauna încerc să încep devreme”, îmi spune Meredith. „Pentru că știu că voi deveni anxios. Apoi, cumva, sunt două săptămâni înainte de Crăciun și nu am nimic. Apoi, intru în panică. Voi primi ceva care nu are dimensiunea greșită pentru că simt că nu am timp să ghicesc dimensiunea și sunt prea jenat să întreb atât de curând înainte de Crăciun. În fiecare an, îi primesc tatălui o cămașă care nu se potrivește. In fiecare an. Și apoi, uneori, văd cadouri plictisitoare, dar ajung să încerc să le justific. Ca, de exemplu; O sa vad niste lumanari. „Lumânările sunt bune”, îmi spun. „Toată lumea iubește lumânările. Amanda iubiri lumânări, probabil. Să-i aducem lui Amanda niște lumânări.”

RELATE: Cadoul perfect pentru fiecare semn al zodiacului

Pentru înregistrare, lumânările sunt bune - nu le iubesc. Cu toate acestea, o iubesc pe sora mea. Cu toții o facem, și de aceea anxietatea ei și ideile de cadouri proaste ulterioare au devenit obiectul legendei familiei.

„Meredith mi-a luat originalul X-Men cutie de serie pe VHS”, îmi amintește fratele meu Brian. „Nu m-am uitat X-Men, sau și-a exprimat interesul pentru X-Men - ca vreodată. Am fost și la facultate. Asta a fost acum cinci ani.”

Nici măcar nu avea un VCR.

Am întrebat-o pe sora mea dacă își amintește de această decizie.

— Da, spune ea sumbru. „De asemenea, cred că setul de cutie a fost folosit ușor. Nu știu cum s-a întâmplat.”

Curios dacă anxietatea copleșitoare a surorii mele în legătură cu dăruirea de cadouri a fost ceva ce au experimentat alții, am decis pentru a ajunge la diferite femei - inclusiv prieteni, colegi și străini - și să le întrebi dacă au simțit vreodată la fel. Răspunsul? Ei bine, să spunem că Meredith nu este singura care a intrat ușor în sezonul sărbătorilor îngrijorat, doar pentru a apărea în noul an într-o fugă disociativă, neclar cum naiba vreunul dintre ele s-a întâmplat. După cum se dovedește, anxietatea de a oferi cadouri afectează femeile destul de regulat.

„În primul rând, subliniez că vine decembrie”, spune Sydney, un funcționar de cont care locuiește în Connecticut. „Atunci m-am oprit mental și cer cu forță să nu facem schimb de cadouri pentru a-mi salva bietul meu creier trist. Când acest lucru nu reușește, merg la magazine și vreau să mă rănesc și apoi îmi amintesc de invenția cumpărăturilor online. Apoi, trag un pui de somn și dintr-o dată e prea târziu pentru a primi ceva la timp.”

Marie Southard Ospina, o scriitoare-editor care locuiește în Marea Britanie, poate să relateze. „Cred că cea mai mare problemă a mea cu oferirea de cadouri este că ajung să intru în panică pentru că nu reușesc să găsesc ceva suficient de „special”, așa că voi merge pe calea generică. Darurile mele ajung să fie mai plictisitoare decât orice altceva”, spune ea.

Uneori, încercările ei de a fi grijuliu chiar trec peste bord.

„Când nu știam ce să-i iau surorii mele de Crăciun un an. Am ajuns într-o astfel de stare încât nici măcar nu mi-am putut aminti interesele ei, în afară de a-mi aminti vag că poate, într-un fel, îi plăcea imprimeul leopard. Așa că mi-am luat această geantă enormă pe care am găsit-o la o piață pe care avea imprimat un leopard cu fund kitsch și o față mare și furiosă de leopard. Pe ea erau și petice aleatorii cu blană și strasuri. Sora mea era o comodă complet minimalistă la acea vreme și îi plăcea foarte mult doar imprimeul subtil de leopard - să zicem, o curea sau poate un pantof. E suficient să spun că nu cred că l-a folosit vreodată.”

„Cred că este mult prea mult”, spune modelul Lex Henry din New York. „În general, asociez nostalgia cu cadourile pentru că îmi readuce amintiri și fericire, dar apoi sunt și un amânator, iar cadoul nostalgic ajunge să fie un card cadou pentru Applebee’s.”

Am început să văd un model, unul pe care l-am recunoscut observând tivul surorii mele, haw, și în cele din urmă am luat-o peste cap. Începeți procesul de a oferi cadouri cu intenții bune - mult timp, puțin buget, speranța unui rezultat excelent. Deodată, îndoiala începe să se instaleze asupra creierului tău ca o ceață deasă. Începi să te întrebi dacă ești capabil să faci bine și, de acolo, devii atât de plin de anxietate încât ajungi să faci exact opusul a ceea ce ți-ai propus. Te auto-sabotezi și cineva ajunge cu o colecție puțin folosită de casete VHS. Este presiunea de a îndeplini așteptările altor oameni, da - dar de cele mai multe ori, se prăbușește sub greutatea proprie.

Eric Patterson, un consilier profesionist autorizat din zona Pittsburgh, mi-a susținut această teorie.

„Cred că anxietatea de a oferi cadouri este stresantă din cauza presiunii pe care o pune pe sine pentru a găsi și a prezenta cadoul „perfect” celui care primește”, spune Patterson. „Aceasta este de obicei o anxietate auto-provocată, ceea ce înseamnă că stresul are o sursă mai degrabă internă decât externă. Cel care dăruiește s-ar putea imagina un scenariu ciudat în care cadoul „greșit” distruge relația. În același timp, există o credință opusă că darul „potrivit” poate întări sau consolida o relație. Aici, darul și ideea de a oferi cadouri dețin prea multă putere.”

Shawn M. Burn, profesor de psihologie la Universitatea Politehnică de Stat din California și autorul Ajutor nesănătos: un ghid psihologic pentru depășirea codependenței, a permiterii și a altor dăruiri disfuncționale, spune că anxietatea de a oferi cadouri poate fi, de asemenea, exacerbată de personalitățile noastre.”

De exemplu, „Temându-se de jenă sau de judecată, oamenii conștienți și îngrijorați de ceea ce cred alții că ar putea cheltui cantități ridicole de timp încercând să facă impresia corectă și să obțină aprobarea altora prin oferirea lor de cadouri”, Burn explică. „Pentru persoanele empatice, oferirea de cadouri poate genera tot felul de gândire și efort care necesită timp, deoarece anticipează ce ar putea însemna darurile lor pentru ceilalți.”

LEGATE: Ghidurile de cadouri de sărbători 2018 ale InStyle

Dacă te încadrezi în oricare dintre aceste categorii, Burn spune că s-ar putea să recunoști astfel de gânduri care provoacă transpirații nocturne, cum ar fi: „Ne vor face darurile noastre să arătăm de parcă suntem gânditori sau necugetate? Precum cheltuitorii sau patine ieftine? Se vor potrivi cu normele cu privire la cât efort sau bani să cheltuiască? Darurile noastre vor părea meschin sau generoase în comparație cu darurile altora? Ne vom simți stânjeniți că cadoul nostru este mai mic decât cel primit?

Empatia și atenția au fost două lucruri care au apărut din când în când în conversațiile despre anxietatea de a oferi cadouri. În centrul fiecărei crize, au existat două întrebări fundamentale pe care toată lumea și-a pus-o: Îmi pasă suficient și mă gândesc cu adevărat la asta?

Și uneori, rămâi atât de blocat să-ți pui acele întrebări încât nu ajungi niciodată la un răspuns.

„I-am oferit prietenei mele cele mai bune din școala gimnazială o petrecere surpriză de patinaj cu rotile imediat după ce s-a vindecat de o entorsă la încheietura mâinii de la patinaj cu role”, spune Marie Koury, editor video la În stil. „I-am dăruit iubitului meu de liceu un CD cu 42 de melodii, dintre care jumătate dintr-un grup de rap necunoscut numit Funkdoobiest. Dacă suntem sinceri, cred că sunt un rău dăruitor de cadouri pentru că mă tem că nu-mi lipsește empatia, iar empatia este chiriașul de bază a dăruirii de cadouri”. Ea spune că lipsa percepută de empatie o împiedică să poată scoate o idee grozavă de cadou. „Mă bag în această rută neliniștită spunând: „O, Doamne, ești un prieten rău – de ce nu-ți amintești de ce le place sau de ce au nevoie?’ Apoi renunț și le dau, de exemplu, loțiune.”

Apoi, desigur, mai este problema așteptărilor. Uneori, chiar și prietenii apropiați și rudele nu definesc cadourile „bune” în același mod în care o faci și asta poate crește stresul. „Cel mai bun cadou” al unei persoane ar putea fi „îți vine să crezi că mi-a primit asta?”

„Din perspectiva mea, cadourile par să se încadreze în două categorii: practice și atent, spune Charlotte Whitney, un manager de comunicații din Denver. Apreciez cadourile practice, așa că fac cadouri practice uneori gândindu-mă că cealaltă persoană le va aprecia la fel de mult ca mine. Din păcate, de multe ori cred că oamenii se așteaptă la cadouri bine gândite.”

Oricât de frustrant și stânjenitor s-ar putea simți a fi un dăruitor de cadouri „rău” din punct de vedere istoric, există modalități de a elimina o parte din presiunea de pe tine și de a arunca o cheie în ciclul anxietății.

„Cea mai bună intervenție pentru acest tip de stres este să stabiliți așteptări realiste pentru dvs. și pentru cadoul pe care îl oferiți”, spune Patterson. „Darul nu posedă puteri magice pentru a îmbunătăți sau dăuna substanțial o relație. Stabiliți bugete rezonabile pentru timp și bani pentru fiecare cadou sau pentru fiecare persoană pentru care cumpărați. Când rămâneți fără bani sau ați alocat prea mult timp cadoului, treceți mai departe. O altă cheie a procesului este onestitatea. Nimeni nu se așteaptă să citești în mintea destinatarului pentru a ajunge la cadoul perfect. Dacă ești nedumerit, începe o conversație despre luptele tale și caută sugestii potrivite.”

Burn spune că „trebuie să acceptăm că avem doar atât de mult control asupra modului în care alți oameni experimentează și răspund la darurile noastre. Trebuie să găsim confort în propriile noastre bune intenții.”

Desigur, trebuie să accepți că intențiile bune nu fac întotdeauna un cadou bun - și asta este în regulă.

„Odată, am fost foarte mândru de un cadou pe care l-am cumpărat”, îmi spune Henry. „I-am dăruit unui coleg de serviciu un nou guler și o cămașă pentru câine – prea drăguț, nu? Am crezut că m-am descurcat bine, pentru că [cămașa și gulerul pentru câine] era o echipă sportivă de care colegul meu era îndrăgostit. Niciun coleg de serviciu, sau măcar șeful meu, nu s-a gândit să mă sune înainte de petrecere pentru a mă anunța că câinele ei a murit vinerea trecută.”

Și, uneori, chiar și cadourile rele ies în regulă.

„Anul trecut i-am luat tatălui un taur gonflabil”, îmi spune sora mea ridicând din umeri. „Nu știu la ce naiba mă gândeam, dar părea să-i facă plăcere.”