În fiecare sezon de vacanță, aștept cu nerăbdare două lucruri: plăcinta cu nuci pecan a mamei mele și dezbateri politice explozive cu tatăl meu care îl susține pe Trump. Vorbim de argumente de zdrobire, de tragere, mi-am adus-notele-la-masa-de-cina. În calitate de fost conservator care acum înclină liberal, ca să nu mai vorbim de un nenorocit pentru discuții pline de viață, eu Trăi pentru ei.
Să fim clari: pot vorbi verbal cu tatăl meu, nu sunt de acord cu tot ce spune el, vreau să-mi smulg uneori părul și tot nu cred că este „nebun”. De fapt, atât cât argumentăm, și chiar dacă diferențele noastre se polarizează mereu, relația noastră este la fel de solidă. El este încă cel pe care îl sun atunci când vreau să-mi impresionez iubitul cu noi cunoștințe despre mașini. Refuz să cumpăr orice electronic înainte de a-l consulta și lista de pro/con știu că o va scrie pentru mine. Și când sunt albastru, știe să-mi trimită fotografii cu teckelul nostru de 14 ani, Barney (pe care tatăl meu poate l-a numit după George W. Terrierul scoțian al lui Bush).
RELATE: Orașul natal Tinder este un coșmar
Prietenii se întreabă adesea cum îl pot „suporta” pe el și cu politica lui. Și acolo sunt momente în care mă întreb dacă voi ajunge pe partea greșită a istoriei dacă nu mă îndepărtez de o conversație simțindu-mă ca și cum M-am răzgândit cu privire la o problemă despre care cred cu pasiune că va avea consecințe imediate, literale, pe viață sau pe moarte (ahem, pistol Control). Dar treaba este că nu încerc să-l răzgândesc. Nu cred că aș putea dacă aș încerca. Dar acesta nu este un motiv pentru a înceta să ne certați.
Indiferent câte articole descompun „Cum să eviți toate discuțiile despre politică la masă” în această perioadă a anului, refuz să țin cont de sfaturile lor de dragul de „păstrare a păcii”. Chiar și atunci când lucrurile sunt închise și toată lumea „joacă frumos”, îți cer să treci rulourile prin dinții strânși din cauza asta. lucru ( îl știi pe cel) pe care l-ai postat pe rețelele de socializare. Certările pot fi o cale de mijloc productivă între a pretinde că elefantul din camera de zi nu există și a nu mai vorbi niciodată cu mătușa ta Linda. Și din când în când, s-ar putea să ajungi undeva.
Acestea fiind spuse, există o tehnică.
„Oamenii ar trebui să aibă grijă să nu rătăcească accidental în probleme fierbinți – sau să-i împuscadă pe alții”, spune dr. Peter Coleman, profesor de psihologie Columbia. „După ceva timp, s-ar putea să întrebi în mod explicit dacă poți discuta problemele – dar respectă faptul că diferiți oameni au nevoie de mai mult și mai puțin timp pentru a veni și a fi dispuși să se implice din nou." Așa se explică de ce, când i-am trimis tatălui meu un articol despre cele mai recente cercetări privind schimbările climatice, a avut nevoie de câteva zile pentru a procesa înainte să discutăm despre incendiile din California.
RELATE: Unde să mergi de Ziua Recunoștinței dacă „Acasă” nu este o opțiune
Experții mai spun că una dintre cele mai grele părți ale unei ceartări productive și respectuoase cu un membru al familiei este vulnerabilitate - și tocmai de aceea cred că sunt atât de angajat în cauza dezactivării problemelor cu tatăl meu la masa. Crescând, am fost hrănit cu un flux constant de politică conservatoare. O noapte obișnuită de săptămână m-a văzut căzut pe podea, aruncat în strălucirea Fox News, batjocorindu-mă la „libs” și susținând conservatori. În casa mea, republicanii erau echipa gazdă, în timp ce democrații nu erau doar opoziția ideologică, ei erau rivalii noștri ignoranți și slabi.
Când m-am mutat din orășelul meu și m-am mutat într-un centru urban (în primul rând Los Angeles, apoi New York), încet - ca, foarte încet - mi-am schimbat tonul politic. Opt ani mai târziu, acum mă identific ca un moderat de înclinație liberală. În timp ce tatăl meu dă vina pe dezvoltarea mea personală pe facultate, denumită „Turnurile de fildeș ale liberalismului instituționalizat”, eu sunt mai înclinat să cred că a fost un anumit nivel de vulnerabilitate și disponibilitatea mea de a asculta un punct de vedere care mi-a provocat percepția de sine ca un „conservator” care a făcut ca diferență. A fost nevoie de timp pentru a dezvolta acea abilitate și înțeleg cum pentru unii oameni se poate simți imposibil.
„Există această teamă că „mă dizolv”. Identitatea mea de bază se dizolvă atunci când asculți”, spune David Evans, colaboratorul de la Psychology Today În stil. „Îți confrunți moartea dacă ești deschis să renunți la unele dintre ideile de care este legată identitatea ta.” De fapt îi ascult pe cei cu opiniile politice polar opuse față de ale voastre sunt cea mai înfricoșătoare parte a întregului proces - acest lucru mi-a schimbat întreaga mea politică (și, prin urmare, personală) identitate. Dar a ne permite să fim vulnerabili este ceea ce ne ajută să creștem, atât ca oameni, cât și în relațiile noastre.
Desigur, există un avertisment la acest apel la acțiune. Nu toată lumea este suficient de privilegiată pentru a avea spațiu pentru a fi auzite fără teama de răzbunare extremă. Dacă vă aflați într-o poziție în care argumentarea punctului de vedere acasă ar putea fi în cele din urmă nesigură sau poate provoca rupturi ireconciliabile în familia dvs., există motive clare pentru a o evita. Cu toate acestea, dacă sunteți în măsură să testați puțin apele, vă recomand cu căldură.
Când în sfârșit sună clopoțelul la sfârșitul unei dezbateri între tatăl meu și cu mine (citiți: mama spune „ok, relaxează-te”) și ne luăm plăcinta cu nuci pecan, îmi amintesc că dezbateam aprig același om care m-a crescut să cred în șanse egale, muncă grea și bunătate și Lakers – el doar are niște idei diferite față de mine acum, idei care probabil nu vor niciodată. Schimbare. Dar dacă o dezbatere sănătoasă ne apropie, mai degrabă decât să ne îndepărteze cu ceea ce a rămas nespus, atunci merită să luptăm pentru asta.