De ce sunt singur? 9 motive pentru care încă mai poți fi singur

Pe măsură ce ne îndreptăm spre ceea ce este deja caracterizat ca o „vară fierbinte,„ plină de oportunități de socializare cu potențiali parteneri după o perioadă de îndepărtare mult prea mare, s-ar putea să te numeri printre mulți oameni care sunt total speriați de perspectiva întâlnirilor din nou. Și dacă ați realizat deja o parte echitabilă a datelor videoclipurilor, a datelor distanțate și a tuturor celor între ele, este normal să fiți frustrat de perspectiva „a reveni cu totul acolo”. În ciuda eforturilor depuse pentru a vă pune acolo, s-ar putea să vă întrebați „De ce sunt singur ??”

Sigur, există faptul că glisarea spre dreapta sau glisarea spre stânga poate fi incredibil de dezumanizantă și piscina de întâlniri este plină de oameni care nu sunt pregătiți pentru un angajament serios. Dar motivele pentru care sunteți încă singuri pot fi, de asemenea, inconștiente, subliniază Stephanie Macadaan, un terapeut licențiat în căsătorie și familie în San Francisco Bay Area, California.

Aici, nouă motive pentru care ați putea fi neatașat, chiar dacă nu doriți să fiți, potrivit experților.

Dacă nu ai crescut, te-ai simțit în siguranță cu părinții sau cu îngrijitorii tăi sau te-ai chinuit experimentați acel sentiment în relațiile anterioare, este firesc să vă fi dezvoltat o teamă intimitate. „Ca oameni, suntem născuți să ne conectăm și să ne legăm, dar trăirea unor relații imprevizibile poate crea teama de a te deschide din nou către altul”, spune Macadaan.

Pentru a te proteja de o experiență dureroasă, a te simți prins într-o relație nesănătoasă sau a unei legături care duce la o mare schimbare în viața ta, vei avea un „sabotor interior pândind sub suprafață, punând blocuri”, explică Macadaan. „Sabotorul este creativ și poate apărea în diferite moduri, inclusiv nesiguranță, probleme de imagine corporală, fiind extrem de pretențios, evitând întâlnirile cu totul, amânând continuu socializarea și întâlnirile sau ținându-te foarte ocupat cu ceilalți lucruri. " 

Pentru a aborda acest lucru, ea recomandă să scrieți toate temerile, blocajele și îndoielile care apar în legătură cu întâlnirile și să vedeți ce apare. Deși puteți obține multă conștientizare de sine prin acest exercițiu, lucrul individual cu un terapeut este cel mai bun mod de a înțelege blocurile inconștiente și de a câștiga mai mult control asupra lor, spune Macadaan.

LEGATE DE: 6 greșeli ale aplicației de întâlnire pe care probabil le faci și cum să te oprești

Acele frici, blocaje și îndoieli se pot manifesta și ca „modele, comportamente sau moduri de gândire - sau întâlniri cu puncte oarbe - care te împiedică să găsești dragoste ", explică Logan Ury, directorul științei relației al lui Hinge și autor al Cum să nu mori singur. Ea clasifică punctele oarbe comune în trei „tendințe de întâlnire” diferite: romantizantul, maximizatorul și ezitantul. (Puteți afla în ce categorie faceți parte făcând un test pe site-ul ei.)

Romanticizantul este persoana care iubește dragostea și crede că este singură, pentru că pur și simplu nu a întâlnit încă persoana potrivită. „Se așteaptă ca dragostea să fie fără efort, așa că atunci când intră într-o relație și lovesc acea dură inevitabilă, se gândesc:„ Oh, nu trebuie să fie persoana pentru mine ”, notează Ury.

Maximizatorul este persoana care caută în mod constant pe cineva care ar putea fi un pic mai fierbinte, un pic mai ambițios, care nu îmbrățișează niciodată pe deplin partenerul pe care l-ar putea avea chiar în fața lor. „Întotdeauna caută în loc să se angajeze cu cineva și să construiască acea relație grozavă”, spune Ury.

Al treilea tip este ezitatorul, care are așteptări nerealiste pentru ei înșiși, crezând că nu pot ieși până acolo au devenit persoana pe care își doresc să o facă - până când au slăbit 10 kilograme sau și-au curățat apartamentul sau au primit altceva loc de munca. „Întâlnirea este o abilitate și te îmbunătățești doar ieșind și făcând asta”, notează Ury.

Identificându-vă tendința de întâlnire, puteți obține tipul de conștientizare de sine care vă ajută să reformați acele tipare și comportamente de blocare a relațiilor pentru a merge mai departe, explică Ury.

LEGATE DE: 10 semne că te afli într-o „situație”

Cei mai buni parteneri potențiali pot ajunge să pară diferit de ceea ce ne așteptăm, subliniază Camille Virginia, antrenor de întâlniri și autor al cărții viitoare TMetoda de întâlnire offline: 3 pași pentru a atrage partenerul perfect în lumea reală. Și ținerea prea strânsă a acestor așteptări poate fi un obstacol în calea intrării într-o relație sănătoasă și fericită.

„Principalul obstacol pe care îl văd pe clienții mei singuri lovind atunci când spun că nu pot găsi parteneri potențiali este că analizează potențiali parteneri pentru criterii greșite”, spune Virginia. De exemplu, ați putea confunda chimia fierbinte cu compatibilitatea partenerilor - cu alte cuvinte, să fiți pe aceeași pagină în jurul valorilor mari.

Amie Leadingham, un antrenor de relații certificat de master, este de acord, numind acest lucru „capcana ambalajului”. Acest lucru se întâmplă atunci când vă bazați conexiunea „pe materialul altei persoane sau calități superficiale "- și pe măsură ce trece timpul," amândoi descoperiți că valorile dvs. de bază sau credințele nu se aliniază, ceea ce poate duce la pierderea relației ", notează ea.

Pentru a vă feri de această capcană, Virginia vă recomandă să clarificați tipul de persoană pe care doriți să o atrageți. Poate decideți că doriți pe cineva orientat spre familie și pe aceeași pagină cu cariera. Intrând într-o întâlnire ținând cont de acest lucru, puteți vedea dacă persoana se potrivește cu criteriile respective prin cuvintele și acțiunile sale.

Toți oamenii sunt înnăscuti egocentrici - la urma urmei, pe parcursul evoluției, concentrându-ne pe noi înșine și siguranța noastră ne-a ținut în viață, arată Virginia. Dar trebuie să punem deoparte acel instinct de bază pentru a recunoaște că au avut alți oameni experiențe de viață diferite de la noi și, prin urmare, au puncte de vedere și opinii diferite - la fel de valabile -, ea spune. Și dacă ai dificultăți în a păstra spațiu pentru experiența și sentimentele altcuiva te poate împiedica să te conectezi cu un potențial partener.

Pe de altă parte, a fi deschis la perspectiva altei persoane și a fi dispus să faceți compromisuri vă poate ajuta nu numai să faceți față cu cineva uimitor, ci să creșteți împreună. „Există de fapt o bucurie în a admite că nu avem întotdeauna dreptate - elimină presiunea - și în creștere cu un partener prin încorporarea perspectivelor lor, care pot fi diferite de ale voastre ", notează Virginia.

LEGATE: Ce s-a întâmplat când mi-am șters aplicațiile de întâlniri și mi-am deschis DM-urile

Lee Wilson, antrenor de întâlniri și fondator al My Ex Back, spune că, de obicei, întreabă persoanele singure care caută dragoste unde pescuiesc. „Prin asta vreau să spun că dacă cineva nu iese și se află în preajma oamenilor, atunci șansele ca ei să întâlnească potențiali parteneri romantici sunt mici”, spune el.

Acest lucru nu înseamnă că trebuie să ieși la dans și să cumperi sticle la cluburi (este chiar și asta ceva?), Dar trebuie să mergi acolo unde sunt oamenii. „Există multe alte modalități de a interacționa social”, subliniază Wilson. "Ligi sportive, cursuri de autoapărare, degustări de vinuri, cluburi de carte, grupuri bisericești, festivaluri, evenimente de caritate și voluntariatul la adăposturile de animale sunt câteva moduri în care îmi amintesc de oamenii care au întâlnit parteneri romantici sau chiar căsătorie parteneri. "

De asemenea, puteți cere prietenilor să joace matchmaker. „Dacă nu depuneți efortul și riscați, nu veți obține ceea ce doriți”, notează el.

Dacă simțiți că abilitățile dvs. sociale ar putea folosi unele perii din carantină, nu sunteți singur, dar lipsa de încredere vă poate inhiba foarte mult capacitatea de a vă conecta cu cineva, spune Wilson. S-ar putea să fii îngrijorat de aspectul tău, abilitățile de conversație sau chiar conștient de sine despre mâncarea în fața cuiva.

Dacă simți că te lupți cu oricare dintre aceste nesiguranțe, Wilson recomandă să-ți intensifici interacțiunea socială. Chiar și doar interacțiunea cu prietenii poate servi ca o asigurare că sunteți mai mult în jocul dvs. A decât credeați.

Virginia spune că este crucial să modelezi și să întruchipezi comportamentele pe care vrei să le vezi într-un meci. Dacă vrei pe cineva care să fie sincer, dar ești un ticălos obișnuit sau speri să întâlnești pe cineva care este prompt și de încredere, dar întotdeauna întârzii singur, ai putea să te pregătești dezamăgire.

Ea vă recomandă să faceți o listă cu primele cinci valori sau trăsături pe care le doriți într-un partener și apoi să vă oferiți o singură dată cinstită, întrebându-vă dacă întruchipați aceste valori și trăsături. Dacă da, cum?

LEGAT: „Bombardarea onestă” este noua tendință de întâlnire post-carantină

Wilson spune că atunci când clienții au ajuns la el confuz cu privire la motivele pentru care relațiile nu au funcționat sau au avut o durată scurtă de viață, ar putea afla că persoana a spus unui partener că i-au iubit după doar o săptămână sau două, sau au făcut o altă mișcare care s-a simțit prea gravă prea devreme, cum ar fi să arunce în aer telefonul întâlnirii sau să se aștepte să-i vadă la fiecare zi. Și aceste comportamente pot părea artificiale sau pot speria o persoană ale cărei sentimente se dezvoltă încă.

Remedierea: luați-vă timp și concentrați-vă pe cunoașterea cuiva, recomandă Wilson. „Evitați săriți în relație și permiteți lucrurilor să se dezvolte în mod natural”, spune el, menționând că este mai bine să greșiți din partea „cam lent” versus prea rapid. În cele din urmă, vrei să te asiguri că nu depășești cealaltă persoană și că inițierea interacțiunii este oarecum echilibrată.

ÎN LEGĂTURĂ: Apropiez 30 de ani și sunt complet singură - Iată de ce asta nu mă sperie

După un an de singurătate și izolare, o mulțime de persoane singure sunt dincolo de gata să iasă acolo și să înceapă din nou să se întâlnească. Este ușor să te convingi să crezi că ar trebui să fii în aceeași barcă. Dar Virginia spune că merită să faceți o auto-verificare pentru a înțelege dacă sunteți de fapt perfect fericiți că sunteți singur. Ar putea fi foarte bine ca ceea ce simțiți presat de prieteni, familie, societate, ceasul vostru biologic.

„Fii sincer cu tine însuți”, spune Virginia. Puteți face acest lucru întrebându-vă care ar fi primele 10 dezavantaje ale intrării într-o relație uimitoare. De acolo, ar trebui să puteți obține destul de multă claritate în legătură cu motivul pentru care sunteți de fapt singuri - și dacă doriți sau nu cu adevărat să rămâneți așa.