Cum să te descurci cu un prieten toxic, după cum spune cineva care a fost unul

„Toxic” este un cuvânt cheie complicat, care a fost lovit practic de orice produse de îngrijire a pielii la ceaiuri care pretind că scapă corpul de dăunătoare... ceva. Este un termen-umbrelă cu o definiție vag vagă, care apare adesea în psihologia pop și auto-ajutorare ca fiind o pricină pentru orice lucru inconfundabil de rău. Acest lucru se extinde și la relațiile cu colegii de muncă, parteneri romantici, Si prieteni. Dacă nu ați fost de acord cu cineva cu privire la un „prieten toxic”, probabil credeți că ați fost unul.

Internetul este saturat cu liste de verificare a așa-numitele „semne de avertizare” a unei prietenii toxice, cum ar fi lipsa de încredere, un sentiment de competiție și gelozie. O mare parte din acest sfat se bazează pe premisa că un prieten care hărțuiește, bârfește sau îi dă jos pe alții ar trebui să fie întrerupt imediat și fără întrebări și nu este în totalitate greșit. Poate fi dificil să găsești energia pentru a-ți pune o prietenie care pur și simplu nu se mai simte bine, iar unii oameni chiar nu sunt minunați să fie prieteni. Dar a numi pe cineva „toxic” lipsește ideea: oamenii sunt mai complexi decât o listă numerotată de acțiuni negative și, de obicei, motivele din spatele comportamentului lor sunt mult mai complicate. Conceptul așa-numitelor toxine din corpul nostru are în mare măsură

Acum câțiva ani, am experimentat o perioadă de depresie severă care a coincis perfect cu o explozie a mea boala autoimuna și un șir de relații eșuate. Mi-a fost dor de petreceri aniversare și de nopți pentru că eram prea tristă și prea obosită ca să mă îmbrac. Niciodată nu i-am spus niciunui dintre prietenii mei cât de rău m-am simțit pentru că m-am gândit că oricui nu mi-ar fi dor de mine.

M-am înșelat. Am pierdut prieteni pentru că nu m-am prezentat și nu păreau să-mi pese, iar unii dintre ei au încetat în cele din urmă să sune pentru că s-au săturat să fie ignorați. Nu eram un prieten bun, dar mi-aș dori, de asemenea, ca cineva să mă fi întrebat ce se întâmplă.

Dr. Andrea Bonior, psiholog clinician autorizat și autor al Washington Post „Verificarea bagajelor” în coloana cu sfaturi de sănătate mintală, consideră că cuvântul „toxic” poate fi inexact și dăunător atunci când este folosit pentru a descrie un prieten dificil. „Este suprasolicitat și riscă să patologizeze oamenii individuali”, spune ea. „Este un cuvânt încărcat și cred că trebuie să fim atenți atunci când îl folosim.” O prietenă poate fi descuamată, necinstită sau nesigură, dar numirea ei simplă „toxică” nu lasă nicio cameră pentru a examina de ce; este o concediere care subminează prietenia de care se presupune că este jumătate.

„Există atât de multe posibilități cu privire la motivul pentru care o prietenie ar putea începe să se simtă„ toxică ”, iar curiozitatea este un prim pas extraordinar”, spune Amanda Zayde, Psy. D., psiholog frecventat la Montefiore Medical Center și profesor asistent de psihiatrie și științe comportamentale la Albert Einstein College of Medicine. „Dacă aveți un prieten al cărui comportament devine brusc problematic, verificați cu ei ce ați observat și exprimarea dorinței de a înțelege gândurile și emoțiile care stau la baza comportamentului lor îi poate ajuta să se simtă suficient de în siguranță deschide."

ÎN LEGĂTURĂ: Cum să faci social media mai puțin deprimantă - fără a suporta o temută „detoxifiere digitală”

Un prieten care nu răspunde la mesaje text, începe să lipsească de la petreceri de ziua de naștere sau pare întotdeauna să conducă conversația înapoi la propriile lor probleme este încă un prieten și este important să îi abordați empatie. „Poate aveți un prieten care se luptă cu adevărat, fie că este vorba de depresie, abuz de substanțe sau modele disfuncționale cu relații romantice”, spune dr. Bonior. Explicația pentru schimbarea lor de comportament ar putea să nu le fie ușor de descris într-un text rapid sau într-un brunch, dar asta nu înseamnă că nu există nicio explicație.

A trăi cu traume din cauza unei educații abuzive, a unei relații romantice care se epuizează emoțional sau a suferi pierderea unei familii membru poate avea impact asupra capacității cuiva de a se concentra pe a fi un bun prieten, iar aceste experiențe pot declanșa o varietate de emoțional răspunsuri. „Se pot izola, se simt mai puțin entuziasmați să facă lucruri de care se bucurau, iar starea lor de spirit poate fi pesimistă, fără speranță sau iritabilă”, explică dr. Bonior. Un prieten aflat în criză se poate simți jenat, rușinat sau temut să vorbească deschis despre sentimentele lor, provocându-i potențial să se îndepărteze de relațiile și viața socială. Stările proaste cronice, conversațiile constante într-un singur sens sau tăcerea totală pot fi, în cel mai bun caz, enervante, dar pot indica și pe cineva care se luptă.

Acei ghizi de supraviețuire ai „prietenului toxic” te-ar instrui să-ți vezi drumul spre ușă. Nu puteți returna un text? Nu ai apărut la petrecerea mea? Gata, am terminat. Ce se întâmplă dacă, în schimb, ne considerăm propriul rol în prietenie? Uneori, a fi prieten înseamnă să te prezinți pentru o persoană chiar - mai ales - atunci când nu este în măsură să răspundă la acest tip de îngrijire.

„Îi sfătuiesc întotdeauna pe oameni să încerce să vadă perspectiva celuilalt, pentru că uneori când un prieten are nevoie de cel mai mare ajutor este atunci când este de fapt cel mai greu să fie în preajmă”, spune dr. Bonior. Uitați de așa-numitele semne ale prieteniei „toxice” - exprimați dorința de a asculta. Este posibil să ignore apelurile sau „să fie un descurajator”, dar a sta și a asculta poate însemna foarte mult. „Încerc să iau calea:„ Hei, totul este în regulă? Am observat că nu te-ai părut tu în ultima vreme sau că nu ai fost la fel de entuziasmat sau că nu ți-ai urmat planurile, iar asta nu prea te aseamănă ”, a adăugat dr. Bonior. „Vreau să ascult, vreau să aud ce se întâmplă.”

ÎN LEGĂTURĂ: Eczema cu debut la adulți, indusă de stres este în plină ascensiune - Iată cum este

În loc să scrie pe cineva ca fiind toxic și tăind imediat legăturile, Zayde sugerează încercarea de a identifica în mod specific ceea ce se întâmplă cu prietenia, indiferent dacă se simte epuizantă emoțional, disfuncțională, unilaterală sau chiar distructivă. Acest lucru ajută la evitarea unei confruntări depline sau a unei acuzații acuzatoare, care poate deteriora și mai mult prietenia. Uneori, spune Zayde, relația ar putea avea nevoie doar de o pauză temporară sau de repornire. Acest lucru nu înseamnă întotdeauna că relația nu este specială sau semnificativă - este normal ca oamenii și prietenia să evolueze. „Când prietenia este de lungă durată, cred că le datorăm prietenilor noștri că avem o istorie și că suntem cu adevărat împletite în viața lor”, spune dr. Bonior. „Trebuie să depui eforturi de bună credință pentru că, pentru mine, asta înseamnă prietenia.”

Oricât de dureros este să vezi cum se luptă un bun prieten, s-ar putea să nu fie întotdeauna eficient să sări în ajutor. Oferirea de sfaturi bine intenționate, dar necalificate, unui prieten în mijlocul unei depresii severe sau al unei crize de sănătate mintală, de exemplu, nu este utilă sau sigură. „Este foarte greu în acele situații să îți trasezi propria linie pentru că nu vrei să abandonezi persoana, dar nici nu faceți orice bine pentru a vă conduce propria sănătate mintală în pământ doar pentru a încerca să ajutați un prieten ”, spune Dr. Bonior. „Aproape că ești un paramedic. Primul lucru pe care îl învățați este să nu vă puneți în pericol atunci când salvați pe altcineva. ”

În unele cazuri, încheierea unei prietenii este necesară de dragul tuturor celor implicați. „Ai dreptul să spui:„ Simt că ai nevoie de ceva mai mult de la mine și nu știu cum să-l dau și trebuie să am grijă de mine. Te iubesc, îmi pasă de tine și vreau ce e mai bun pentru tine, dar trebuie să mă pot regrupa și să obțin niște spațiu pentru propria mea îngrijire de sine. ’” Aceasta este o strategia de ieșire, da, dar nu elimină o toxină din viața ta, pe cât de mult onorează dificultatea că tu și prietenul tău sunteți amândoi experimentarea. Și asta este real.