Мелкие наличные - это еженедельная колонка с советами, в которой эксперты (плюс редактор InStyle из поколения тысячелетия, хорошо разбирающийся в мелочах) обсуждают ваши неловкие и раздражающие финансовые ошибки.
УВАЖАЕМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕНЬГИ,
Мы с моим парнем вместе уже пять лет, и наши отношения довольно крепкие. Единственное, что вызывает напряженность между нами, - это наши несопоставимые доходы. Я зарабатываю намного больше, чем он, и поэтому совместные прогулки становятся проблемой. Я всегда чувствую себя виноватым, предлагая более модные места, в которые я хочу пойти, но в то же время у меня нет проблем с оплатой. Однако он отчаянно хочет лечить меня - но поскольку я знаю, как мало он зарабатывает, я тоже чувствую себя виноватым.
Как я могу сказать ему, что лучше заплачу за нас обоих, а он сэкономит деньги? Должен ли я просто позволить ему лечить меня и не беспокоиться о том, что это сделает с его банковским счетом?
АЛЕКСА, ИГРАТЬ «ДЕНЬГИ» КАРДИ Б.
Если бы только эта песня была саундтреком ко всей нашей жизни - тогда нам не нужно было бы беспокоиться о том, как справляться со сложными денежными ситуациями с нашими близкими. Мы могли бы просто положить деньги в большую кучу и кататься в ней.
В разное время в моей жизни я испытывал неудовольствие быть одновременно страстным партнером в отношениях и разоренным. Я говорю неудовольствие в обоих случаях, потому что в этих отношениях общение в целом было нормальным, но когда дело доходило до разницы между нашими доходами, оно всегда становилось немного... напряженным. Фактически, были времена, когда деньги были классическим слоном в комнате, только слон сделан из стопок денег, связанных между собой жестким шнуром горького негодования.
Если вы почувствовали это негодование - будь то имение или неимущее - не волнуйтесь: дискомфорт и конфликты из-за финансов - вполне нормальное явление в отношениях. Когда между партнерами существует разница в доходах, обычно возникает много неуверенности, чувств и прогнозов. Деньги часто упоминаются как проблема номер один, из-за которой ссорятся пары. Компания финансового образования Ramsey Solutions найдено в исследовании 2018 года что денежные ссоры - вторая по значимости причина разводов после неверности. Результаты этого исследования также показывают, что плохое общение вызывает сильный стресс и беспокойство между людьми. пары - и те 87%, которые считают свой брак «отличным», также говорят, что они ставят долгосрочные финансовые цели вместе. Вы двое не женаты, но вы понимаете, о чем я говорю.
СВЯЗАННЫЙ: Я скрываю свои покупки от мужа
И, в частности, вопрос о разнице в доходах между миллениалами. Хотя наше поколение непропорционально более обремененный долгами чем любое предыдущее поколение, 2018 отчет о мировом богатстве от Credit Suisse показывает, что миллениалы в США могут столкнуться с наихудшим неравенством доходов среди всех поколений. Это несоответствие очевидно и в моих собственных группах друзей: некоторые из нас не знают, увидим ли мы когда-нибудь конец наших сокрушительных студенческих ссуд, в то время как другие покупают свои первые квартиры в высокой арендной плате. города.
Все это означает, что в данной ситуации у меня нет ничего, кроме сочувствия и понимания к вам обоим - надеюсь, у вас тоже есть что-то из этого друг для друга. Но найти решение - это не просто признание ваших различных точек зрения.
«С вашей точки зрения, вы хотите иметь возможность получать удовольствие от того, что хотите, и не чувствовать себя виноватым», - говорит доктор Наталья Пирт, психолог и автор книги. Ориентация на будущее: как управлять разрушительными изменениями, успокаиваться в хаосе и добиваться успеха в работе и жизни. «С точки зрения вашего парня, речь идет о том, что он может угостить вас тем, что вам нравится, но также и о том, как принимаются финансовые решения в ваших отношениях».
И в этом проблема для вас, как для того, у кого есть деньги. Вы можете подумать, что простое предложение заплатить - это решение проблемы вашего парня, но для него это может быть связано не столько с деньгами, сколько с вами. решающий что лучше без его участия. Поставьте себя на его место: если бы он решал, куда идти и сколько потратить от вашего имени, и шикнул бы вас, когда вы начали озвучивать свои опасения, вы бы почувствовали себя хорошо? Или вы бы чувствовали, что он приравнивает «иметь больше денег» к «быть ответственным», даже если бы это означало минимизацию вашего чувства незащищенности и дискомфорта?
Вы можете почувствовать себя обязанным предложить заплатить - и, в конце концов, вы можете возмутиться тем фактом, что вы это делаете. Между тем, вашему парню может показаться, что ваше постоянное стремление расплатиться по счету оскорбительно, даже если вы настаиваете самым сладким образом. Когда вы разорены, трудно не чувствовать себя обузой для другого человека в финансовом отношении, даже если он настаивает на том, что в этом нет ничего страшного. Это тревожное чувство может вызвать у вашего парня желание платить за то, что он на самом деле не может себе позволить.
СВЯЗАННЫЙ: Как поступить с той подругой, которая всегда «забывает» свой кошелек
В качестве альтернативы он платит за свидания, которые может себе позволить, а вы остаетесь дома и заказываете пиццу в пятницу вечером, вместо того, чтобы ходить в рестораны, которые вам нравятся. Как бы неудобно это признавать, деньги обладают очень специфической силой в наших отношениях - силой, заставляющей всех участников чувствовать себя дерьмом.
Но вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы убедиться, что вас обоих услышат.
«Допустим, вы двое гуляете по три раза в месяц, - предлагает доктор Пирт. «Один раз выбираешь - и платишь. Второй раз он выбирает, а он платит. В третий раз вы оба решаете, куда идти, и делите счет. Я хочу сказать, что найти способ разделить процесс принятия решений, который заставит вас обоих почувствовать, что вы можете получить то, что вам нужно, и дать друг другу то, что хотите, взаимно удовлетворяющим образом ».
Как и во многих отношениях, проблема здесь не в деньгах, а в разговоре. Так что поговорим об этом. Если это не приводит к решению, которое работает для вас обоих, возможно, это разорванные отношения.