Depresia po rozchode: Ako sa liečiť, podľa expertov na duševné zdravie

Tento minulý rok, tesne pred Vianocami„Bola som úplne zničená, keď sa so mnou môj priateľ rozišiel. Obaja sme boli čerstvo bez manželstva - náš rozvod papiere neboli ani spísané - a on si myslel, že načasovanie nie je správne. Že sa zdal byť smutný aj kvôli tomu, bolo pre mňa ťažšie prijať, že koniec je dokonca skutočný.

Pozeral sa na mňa obrovskými plačlivými očami a povedal mi, že som anomália, ale potom sa rozhodol. Prechladol, úplne ma prerušil, zablokoval moje telefónne číslo a sociálne siete. Zničilo ma, že niekto, s kým som si myslel, že budem zdieľať svoj život, ma už nikdy nechce vidieť ani hovoriť. Nielenže som mal zlomené srdce, ale smútil som. A potom som ochorel.

Predtým som bojoval, v menšej miere, s úzkosťou, ale po rozchode som sa cítil uväznený v cykle veľmi novej pre mňa depresie a úzkosti. Intenzívna panika a závodné myšlienky sa cítili ako útok na moje zmysly. Nemohol som sa zhlboka nadýchnuť, bol som roztrasený a niekedy mi ochrnuli končatiny. Vďaka tej úzkosti som sa cítil ako ulita seba. Depresia znemožňovala sústrediť sa alebo prestať plakať, bez ohľadu na to, ako som sa snažil rozptýliť.

SÚVISIACE: Ako prežiť rozchod počas koronavírusu

Vždy som vedel, že rozchody môžu byť hrozné, ale rozsah môjho emocionálneho utrpenia a ako dlho to trvalo, mi nedávalo zmysel. Opísal som svoju situáciu Tine B. Tessina, Ph. D., psychoterapeutka špecializujúca sa na lásku a vzťahy, ktorá má súkromnú prax v Long Beach v Kalifornii. Povedala, že hoci samotné rozchody môžu byť mimoriadne bolestivé, to, ako dobre sa s nimi človek dokáže vyrovnať, má veľa do činenia s tým, čo sa ešte v ich živote deje. V zásade, ak sú vonkajšie stresory významné (moje boli), môže to zosilniť vašu bolesť, takže je ťažšie sa z nej zotaviť. "Myslím, že ste do rozchodu premietli všetky svoje ďalšie straty, smútky a pocity mimo kontroly, aby ste znásobili veľkosť straty," napísala v e-maile.

Marisa Cohen, Ph. D., docentka psychológie a spoluzakladateľka laboratória sebauvedomenia a spájania, laboratória vedy o vzťahoch na Long Islande, New York, hovorí, že rozchody môžu úplne spôsobiť problémy s duševným zdravím, alebo môžu prísť v plnej sile, a súhlasí s tým, že okolité okolnosti sú dôležité. "Existuje teória nazývaná model diatézy a stresu, v ktorej má človek predispozície na rozvoj poruchy a stresové životné udalosti ju pravdepodobne vynesú na povrch," hovorí. "Tieto environmentálne stresory svojim spôsobom slúžia ako katalyzátor." V mojom prípade bolo vyhodenie na skládku environmentálnym stresom.

A určite som to cítil. Nemohol som jesť, a tak som si zvykol dať pár kúskov cereálií alebo si pohrýzť grahamový kreker, keď som si uvedomil, že už sú to hodiny, čo som si do tela vložil kalórie. Napriek tomu som za pár týždňov schudol 20 kíl, čo bol najmenší z mojich problémov. Sústrediť sa na prácu alebo čokoľvek iné, ako na moju emocionálnu núdzu, sa mi zdalo nemožné. Zobudil by som sa, dajte moje deti do školy, potom sa celý deň pozerajte na svoj počítač, až kým nezdvihnete, neschopný spojiť môj mozog s končekmi prstov, ktoré som začal obsedantne vyberať hodiny dňa. Keďže som spisovateľ na voľnej nohe a musím sa sám motivovať, stalo sa to veľmi problematickým a ďalšie mesiace by som cítil zdrvujúcu finančnú tieseň. Úplne najhoršie bolo, že som nemohla byť matkou, ktorou som chcela byť. Ani zďaleka.

Predstavoval som si, že moja bolesť časom zmizne. Priatelia a rodina, podcasty, knihy o zlomenom srdci a môj terapeut opakovali tento sentiment. Cítil som však, že potrebujem viac ako čas. Potreboval som pomoc. Môj smútok sa nepohyboval v priamom smere. Stalo sa to matným a vzdialeným, potom sa to na mňa zrútilo, keď som to najmenej čakal. Mala som nočné mory o mužovi, ktorý ma opustil. Cítil som sa spustený, keď som v škole vysadil svoju dcéru, pretože to bolo blízko jeho domu. Musel som sa aktívne odpútavať od myšlienok na neho, aby som to udržal pohromade. Stále som si hovoril, aby som sa z toho dostal; bol to „len rozchod“ a nemal som byť v takom neporiadku. A aj keď to mohol byť „len rozchod“, stalo sa z toho oveľa viac. Rýchlo sa to zmenilo na krízu duševného zdravia, na rozdiel od všetkého, čo som kedy zažil. A nevedel som, ako z toho von.

Môj terapeut mi diagnostikoval porucha nastaveniaPresne to znie: fyzická a emocionálna reakcia, keď je stres z udalosti príliš veľký na to, aby ste sa s ním dokázali vyrovnať sami. Je to stresová reakcia, ktorá môže viesť k situačnej depresii, zvyčajne trvá do troch mesiacov stresovej udalosti a zvyčajne trvá tri až šesť mesiacov, kým sa sama diagnostikuje akútne. S liečbou, ktorá môže zahŕňať terapiu a lieky, sa môže pohybovať rýchlejšie.

Mať názov pre to, čo som prežíval, to s ovládaním veľmi neuľahčovalo. V čase rozchodu sa mi odohrávalo obrovské množstvo. Nedávno som ukončil 10-ročný vzťah a ťažko som vychádzal s bývalým manželom; Ja mala dve deti, o ktoré sa mala starať, rastúci finančný stres a základný duševný zdravotný stav (generalizovaná úzkostná porucha, ktorá sa predtým týkala iba mňa keď som sa pokúsil zaspať). V tom istom čase došlo k ďalším otrasným udalostiam, ako keby moja rodinná mačka náhle zomrela; moje vlastné zdravie bolo prinajlepšom vratké a zďaleka nebolo prioritou pre moju pozornosť. V podstate po rozchode som mal pocit, že sa celý môj život rúca zo všetkých uhlov a ja som bol proti tomu bezmocný. Nakoniec toho bolo priveľa a moje duševné zdravie strašne trpelo.

SÚVISIACE: Rozvod je pre ženy stále drahší

"Osoba neexistuje vo vákuu." Preto ich okolité prostredie ovplyvňuje - a je ovplyvnené - ich vnútornými kogníciami, emóciami, “hovorí Dr. Cohen. "Osobnosť jednotlivca je ovplyvnená interakciou medzi jeho myšlienkami, správaním a okolitým prostredím." Komu zrátajte to, pokiaľ ide o bolesť z rozchodu a či sa z nej stane niečo väčšie, všetko ovplyvňuje všetko inak.

Lauren DePino, bol tam spisovateľ žijúci v Los Angeles. Raz sa ocitla úplne neschopná po skončení ročného vzťahu a postavila sa proti trpkému boju o duševné zdravie. "Stalo sa to v pätách smrti mojej babičky," hovorí. "Takže som si istý, že to k tomu prispelo." Jej babička bola prominentnou postavou v jej živote a stratiť vzťah súčasne bolo príliš veľa. Nemohla spať, schudla a tvárila sa, že prosí svojho bývalého, aby sa vrátil. Začala randiť predčasne, aby pomohla zmierniť bolesť. Predtým jej nebola diagnostikovaná žiadna duševná choroba, ale hovorí, že je pravdepodobné, že mala úzkosť, a vyšlo to po rozchode. Príznaky poruchy prispôsobenia patrí medzi ne napríklad úzkosť, problémy so spánkom alebo sa zameriavajú na každodenné úlohy a vyhýbanie sa sociálnym aktivitám.

DePino pracovala s terapeutom, ktorý cítil, že prežíva traumu zo straty svojej babičky - viacvrstvová reakcia na udalosť, ktorá môže vyvolať nepredvídateľné emócie, vrátane odmietnutia, alebo dokonca fyzické príznaky - spojené s ťažkými rozísť sa.

SÚVISIACE: Myslel som si, že potrebujem Klonopin - Ukázalo sa, že som potreboval rozvod

Nakoniec to všetko naliala do spomienok, ktoré dúfa, že zverejní. "Cítil som, že keď som o tom písal, odstraňoval som zo seba bolesť a dával ju niekam inam," hovorí DePino. Pre ňu bolo najhoršie z toho asi po troch mesiacoch, ale hovorí, že trvalo takmer dva roky, kým sa cítila opäť emocionálne úplne zdravá. Teraz je v šťastnom a stabilnom vzťahu, ale stále si dáva pozor na spúšťače, ako niektoré piesne, ktoré ju prinútia premýšľať o rozchode a úpadku jej duševného zdravia počas toho obdobia.

Najnovší výskum zistil, že psychoterapia je liečbou voľby pri poruchách prispôsobenia a to fungovalo pre DePino. Klinika Mayo dodáva že lieky môžu byť krátkodobo nápomocné. Mne lieky pomohli nájsť vzdialenosť od smútku a vrátiť sa do môjho života.

Tiež som sa dosť prechádzal po lese, plakal som bez zábran v aute a možno všetko príliš predvídateľne som mal flirt s horúcim barmanom (dôraz na horúce, dôraz na neporiadok). Trvalo to však oveľa viac, ako som si predstavoval, aby som sa znova cítil slobodný: čas, terapia, dvojmesačné cvičenie antidepresíva, aby sa vyrovnali s poruchou prispôsobenia (ktorú som sa nakoniec rozhodol prestať užívať kvôli strane účinky). V najhorších časoch som skutočne premýšľal, či budem vždy bojovať. Cítil som, že ma rozchod rozlomil a vylial zo mňa temnú časť, o ktorej som nikdy nevedel, že tam je. A chvíľu to malo. Ale aj keď môžem vždy zápasiť so svojou úzkosťou, moja kríza duševného zdravia bola do značnej miery situačná. Ako môj psychiater predpokladal, uzdravilo sa to a nevyžadovalo by to dlhodobú liečbu.

Môj nechty znova narástli, rovnako ako moja láska zvláda. Kým je „porucha“ úpravy za mnou, stále robím určité úpravy. Snažím sa spomenúť si, že veľa ľudí bolo kedysi tak rozrušených rozchodom, že sa zmenilo na niečo horšie, alebo potrebovali pomoc, aby sa s tým dostali. To neznamená, že každé nepohodlie je kríza alebo dokonca „porucha prispôsobenia“. Ale urobil som priestor pre túto realitu - že rozchody môžu viesť k poruchám, ktorých prekonanie vyžaduje usilovnosť. Niekedy nepomôže žiadne množstvo „aj toto prejde“ alebo pomôže niekoho poháňať vpred. Potreboval som viac ako to. Ale ani tento rozchod, ani jeho následky neznamenajú, že som bol niekedy zlomený.