Depresija po razpadu: kako ravnati, pravijo strokovnjaki za duševno zdravje

Preteklo leto, tik pred božičem, Bil sem popolnoma uničen, ko se je moj fant razšel z mano. Oba sva bila pravkar poročena - najina ločitev papirji sploh niso bili sestavljeni - in menil je, da čas ni pravi. To, da je bil zaradi tega tudi žalosten, sem težje sprejel, da je konec sploh resničen.

Zazrl se je vame z ogromnimi, jočnimi očmi in mi rekel, da sem anomalija, potem pa se je odločil. Prehladil se je, popolnoma me odrezal, blokiral mi je telefonsko številko in družabne medije. Bil sem razočaran, ker me nekdo, za katerega sem mislil, da bom delil svoje življenje, nikoli več ni hotel videti ali govoriti z mano. Ni mi bilo samo pri srcu, ampak sem žaloval. In potem sem zbolel.

Manj sem se že boril z anksioznostjo, a po razpadu sem se počutil ujetega v ciklu zelo nove zame depresije in stiske. Intenzivna panika in dirkaške misli so se mi zdele kot napad na moje čute. Nisem mogla globoko vdihniti, bila sem tresoča, včasih pa so mi okončali otrplosti. Zaradi tesnobe sem se počutil kot lupina samega sebe. Zaradi depresije se je bilo nemogoče osredotočiti ali nehati jokati, ne glede na to, kako sem se poskušala odvrniti.

POVEZANE: Kako premagati prekinitev med koronavirusom

Vedno sem vedel, da so razpadi lahko grozni, vendar obseg moje čustvene stiske in kako dolgo je trajal, zame niso imeli smisla. Svojo situacijo sem opisal Tini B. Tessina, doktorica psihologije, specializirana za ljubezen in odnose, ki ima zasebno prakso v Long Beachu v Kaliforniji. Rekla je, da čeprav so sami razpadi lahko izredno boleči, je to, kako dobro se človek spopade z njimi, v veliki meri odvisno od tega, kaj se v njihovem življenju dogaja. Če so zunanji stresorji pomembni (moji so bili), lahko v bistvu okrepi vašo bolečino in oteži okrevanje. "Mislim, da ste na razpad projicirali vse svoje druge izgube, žalost in občutke, ki so izven nadzora, da bi povečali obseg izgube," je zapisala v elektronskem sporočilu.

Dr. Marisa Cohen, izredna profesorica psihologije in soustanoviteljica laboratorija za samozavedanje in povezovanje, laboratorija za znanost o odnosih na Long Islandu, New York pravi, da lahko prekinitve popolnoma sprožijo težave z duševnim zdravjem ali pa se pojavijo v polni moči, in se strinja, da so okoliščine okoliščine pomembno. "Obstaja teorija, imenovana model diateza-stres, v kateri ima oseba nagnjenost k razvoju motnje, stresni življenjski dogodki pa bodo verjetno prišli na površje," pravi. "Ti okoljski stresorji na nek način služijo kot katalizator." V mojem primeru je bil odpust okoljski stresor.

In to sem zagotovo čutil. Nisem mogel jesti, zato sem dobil navado, da sem nekaj ugrizov žita ali grizljal graham kreker, ko sem spoznal, da so minile ure, odkar sem v telo vnesel kalorije. Kljub temu sem v samo nekaj tednih izgubila 20 kilogramov, kar je bila moja najmanjša težava. Osredotočenost na delo ali karkoli poleg čustvene stiske se mi je zdelo nemogoče. Zbudil bi se, spraviti moje otroke v šolo, nato ves dan buljil v svoj računalnik, dokler se nisem dvignil, ne da bi se moji možgani povezali s konicami prstov, ki sem jih obsesivno začel prebirati ure in ure. Ker sem samostojni pisatelj, ki se mora samomotivirati, je to postalo zelo problematično in v prihodnjih mesecih bom čutil hudo finančno stisko. Najslabše je bilo, da nisem mogla biti mati, kakršna sem želela biti. Niti blizu.

Predstavljala sem si, da bo moja bolečina sčasoma minila. Prijatelji in družina, podcasti, knjige o srčnem utripu in moj terapevt so ponovili ta občutek. Toda počutil sem se, kot da potrebujem več kot čas. Potreboval sem pomoč. Moja žalost se ni premikala po ravni črti. Postalo je dolgočasno in oddaljeno, nato pa se je zrušilo name, ko sem najmanj pričakoval. Imel sem nočne more o človeku, ki me je zapustil. Ko sem hčerko zapustila v šoli, sem se počutila sproženo, ker je bila blizu njegove hiše. Moral sem se aktivno odvrniti od misli o njem, da bi ostal skupaj. Ves čas sem si govoril, naj to premagam; šlo je za "samo razpad" in ne bi smel biti v tako nemiru. In čeprav je bil to morda "samo razpad", je to postalo veliko več. Hitro se je spremenilo v krizo duševnega zdravja, za razliko od vsega, kar sem kdaj doživel. In nisem vedel, kako priti ven.

Diagnosticiral mi je terapevt motnja prilagajanja, kar se točno sliši: fizični in čustveni odziv, ko stres zaradi dogodka postane prevelik, da bi se ga lahko spopadli sami. To je odziv na stres, ki lahko pripelje do situacijske depresije, ponavadi traja v treh mesecih stresnega dogodka in običajno traja tri do šest mesecev, da se razreši, ko je postavljena diagnoza akutna. Z zdravljenjem, ki lahko vključuje terapijo in zdravila, se lahko hitreje premakne.

Ime zaradi tega, kar sem preživljal, ni olajšalo rokovanja. V času razpada sem imel ogromno denarja. Pred kratkim sem končala 10-letno zvezo in se težko znašla z bivšim možem; jaz skrbeti za dva otroka, naraščajoč finančni stres in osnovno stanje duševnega zdravja (splošna anksiozna motnja, ki me je prej prizadela le ko sem poskušal zaspati). Približno ob istem času so se zgodili drugi grozljivi dogodki, na primer moja družinska mačka je nenadoma umrla; moje zdravje je bilo v najboljšem primeru tresoče in za mojo pozornost še zdaleč ni prioriteta. V bistvu sem se po razpadu počutil, kot da se mi je celo življenje podiralo z vseh zornih kotov in sem bil nemočen proti temu. Končno je bilo preveč in moje duševno zdravje je strašno trpelo.

POVEZANE: Ločitve so za ženske vse dražje

"Oseba ne obstaja v vakuumu. Zato njihovo okoliško okolje vpliva - in nanj vplivajo - njihova notranja spoznanja, čustva, «pravi dr. Cohen. "Na osebnost posameznika vpliva interakcija med njegovimi mislimi, vedenjem in okolico." Za če povzamemo, ko gre za bolečino ob razpadu in ali se spremeni v nekaj večjega, vse vpliva na vse drugače.

Lauren DePino, pisatelj, ki živi v Los Angelesu, je bil tam. Nekoč se je po koncu enoletne zveze znašla popolnoma nesposobna in se spopadla s hudo bitko za duševno zdravje. "To se je zgodilo ob smrti moje babice," pravi. "Torej, prepričan sem, da je k temu prispeval." Njena babica je bila vidna oseba v njenem življenju, hkrati pa je izguba odnosa postala preveč. Ni mogla spati, shujšala je in ukrepala, prosila svojega bivšega, naj se vrne. Začela je hoditi prezgodaj, da bi lajšala bolečino. Prej ji niso diagnosticirali nobene duševne bolezni, a pravi, da je verjetno imela tesnobo, in to se je izkazalo po razpadu. Simptomi motnje prilagajanja med drugim vključujejo tesnobo, težave s spanjem ali osredotočenost na vsakodnevne naloge ter umik iz družbenih dejavnosti.

DePino je sodelovala s terapevtom, ki je menil, da doživlja travmo zaradi izgube svoje babice - večplastni odziv na dogodek, ki lahko povzroči nepredvidljiva čustva, vključno z zanikanjem ali celo fizične simptome - skupaj s težkim raziti se.

POVEZANE: Mislil sem, da potrebujem Klonopin - izkazalo se je, da potrebujem ločitev

Sčasoma je vse prelila v spomine, ki jih upa objaviti. "Čutil sem, da sem s pisanjem o tem odvzel bolečino iz sebe in jo postavil drugam," pravi DePino. Zanjo je bilo najhuje po približno treh mesecih, a pravi, da sta minili skoraj dve leti, da se je spet čustveno popolnoma zdrava. Zdaj je v srečni, stabilni zvezi, vendar je še vedno previdna pri sprožilcih, kot so nekatere pesmi, ki jo v tem času znova pomislijo na razpad in upad duševnega zdravja.

Najnovejša raziskava ugotavlja, da je psihoterapija zdravljenje izbire pri motnjah prilagajanja, in to je tisto, kar je delovalo pri DePinu. Klinika Mayo dodaja da so zdravila lahko kratkoročno v pomoč. Zame so mi zdravila pomagala najti oddaljenost od žalosti in se vrniti v svoje življenje.

Nekaj ​​sem tudi hodil po gozdu, brez zadržkov jokal v avtu in morda vse preveč predvidljivo sem se imel z vročim natakarjem v neredu (poudarek na vročem, poudarek na neredu). Toda trajalo je veliko več, kot sem si predstavljal, da bi se spet počutil svobodnega: čas, terapija, dvomesečno bivanje antidepresivi za obvladovanje motnje prilagajanja (ki sem se ga na koncu zaradi stranske uporabe odločila, da ne bom več jemala učinki). V najslabših časih sem se resnično spraševal, ali bi se vedno boril. Počutil sem se, kot da me je razhod odprl in izlil temni del mene, za katerega nisem vedel, da je tam. In nekaj časa je bilo. Čeprav sem se lahko vedno boril s svojo tesnobo, je bila moja duševna kriza v veliki meri situacijska. Kot je pričakoval moj psihiater, se je ozdravilo in ne bo zahtevalo dolgotrajnega zdravljenja.

Moj nohti so zrasli, tako kot moja ljubezen. Medtem ko je "motnja prilagajanja" za mano, se še vedno nekaj prilagajam. Poskušam se spomniti, da je veliko ljudi nekoč tako pretrgalo razpad, da se je spremenilo v nekaj hujšega ali pa so potrebovali pomoč pri preboju. To ne pomeni, da je vsako nelagodje kriza ali celo "motnja prilagajanja". Ustvaril sem prostor za to resničnost - razpadi lahko vodijo v okvare, ki jih je treba premagati. Včasih "nič ne bo minilo" ne bo uspelo ali pomagalo nekomu pognati naprej. Potreboval sem več kot to. Toda niti ta razpad niti posledice ne pomenijo, da sem bil kdaj zlomljen.