Kaj ženske resnično potrebujejo po splavu

Zakaj, o zakaj, ne govorimo o svojih splavih? Vsak oktober, za mesec ozaveščanja o izgubi nosečnosti, nas takšni članki nenehno sprašujejo, a mi mora biti - ti članki so Ouroboros, ki govori o splavu. In o tem govorimo tudi IRL. Pred kratkim sem ob pijači z dvema bližnjima kolegoma v pogovoru o nečem povsem drugem izgovoril: "Oh, ja, to je bil mesec, ko sem imel splav". Nobeden se ni mogel spomniti, če sem jim o tem sploh povedal, ko se je to zgodilo pred štirimi leti, pa tudi nisem mogel. Hej, nič hudega; 25 odstotkov Nosečnost gre takole.

Po pravici povedano, to se je zgodilo po vrednosti vsaj steklenice vina #Jaz tudi, in vrsta obračun ženskih skupnih travm med katerimi se moja izguba v prvem trimesečju skoraj ni uvrstila. Mogoče me je resnost razpoloženja osvobodila brezbrižnosti glede te manjše tragedije; in dejstvo, da imam zdaj živega otroka, nas je vse razblinilo male žalosti. Čeprav bi bilo prav tako enostavno reči, da so ti članki opravili svoje delo, tukaj pa smo naredili spontani splav v pogovor za večerjo. Ampak bodimo kristalno jasni: še vedno ne govorimo o tem, kaj smo

Na primer: dvomim, da sem tem istim prijateljem, vseživljenjskim, rekel, da sem v soboto zjutraj med splavom šel na kliniko za splav, ker Za odstranitev spontane nosečnosti je rutinsko potreben postopek D&C, le nekateri Ob/Gyns jih ne želijo izvajati. Ne predlagam, da bi se katera koli ženska obrnila na drugo, na večerjo ali kjer koli drugje, in rekla: "Torej počakaj - kako je plod prišel iz tvoje telo? " Kar pravim, je, da mnogi od nas niso razmišljali, še manj pa so dali smiselno razpravo od. In obstajajo še drugi. Ne gre samo za govor o spontanem splavu; gre za govor o sebi in o tem, kako nas spreminjajo vse težke stvari, skozi katere gremo.

"Samo poskušam pomagati ženskam razumeti, da se je v njihovem življenju zgodilo nekaj zelo pomembnega in zakaj bi pričakovali, da se bomo spet počutili kot prejšnji jaz? Nikoli več se ne bomo počutili kot sami. " - Jessica Zucker

Elliana Allon

"Mislim, da obstaja ta lažni občutek:" Poskusi znova, vse bo v redu, in dobil boš tisto, kar imaš hočem. 'To ni bistvo, "pravi dr. Jessica Zucker, psihologinja, ki se osredotoča na materino duševno zdravje. »Kaj pa ženska sama? Kako se je spremenila skozi te procese - pozitiven test nosečnosti, potem pa k zdravniku in ne slišati srčni utrip, nato opraviti D&C ali domačo možnost-vse te majhne in včasih velike-T travme? "

Leta 2014 je Zucker začel #IHadAMiscarriage akcija z Esej New York Timesa to se je čutilo potresno (glej: prej omenjeno poplavo člankov in skupnost Instagram, ki je nastala okoli nje). »Ker so statistični podatki takšni, kot so, ni nobenega razloga, da bi se ženske po nosečnosti ali izgubi dojenčka počutile sram ali same ali izolirane. Čas je, da ženskam in družinam ponudimo načine za ustvarjanje ritualov ali za ustvarjanje obredov, tako da čutimo, da smo častimo ženske, ki smo bile pred izgubo, ženske, ki smo zdaj, in dojenčke, ki smo jih izgubili. "

»To je bila moja prva nosečnost in nihče mi ni rekel, da bi lahko izgubil svojega otroka; Mislil sem, da je mrtvorojenost šele iz srednjega veka - nisem se zavedal, da bi se to lahko zgodilo meni. " - Triša

Fotografije Rebecca Coursey

39 -letna Nicole Feddock je tri od zadnjih štirih avgustov izgubila nosečnost - zgodnji spontani splav, mrtvorojen sin, ki je umrl dan pred rojstvom, še dva splavi - in skupaj z vso to možnostjo je izgubila sposobnost, da bi naletela na znance, ne da bi videla, da se jim po obrazu razleže žalost, da bi ugotovila, da še vedno nima dojenček. Ker je hiper-povezana oglaševalska direktorica poslovnega razvoja v New Yorku, je njenih znancev veliko. "Tu me dobesedno čaka občinstvo, ki čaka, da spet zanosim," pravi po telefonu, ko z možem pakirata stvari, da odideta. Istega jutra so izpraznili enoto za shranjevanje, v kateri so bila neuporabljena darila za dojenčke, ki so jih podarili družini, ki se je pred kratkim priselila sem brez nič.

Nicole in njen mož sta svojega sina poimenovala Winter, po njegovem mrtvorojenem pa sta se odpravila na pot, pri čemer sta med potjo uporabila hashtag #WinterRobertIsLove; ljudje v njenem omrežju, tudi tisti, ki so jo dobili na "porodniški dopust", so razumeli, da ni več noseča in da ni otroka. »Ko vidim ljudi, ki jih že nekaj časa nisem videl, me takoj pogledajo v želodec, ker edino to bo ljudem odvzelo neprijetne občutke žalosti, ko bom spet zanosila, «je pravi.

Ali govorimo o tem, da so ženske, ki so doživele izgubo dojenčka ali nosečnosti, obremenjene tudi z žalostjo vseh drugih zanje?

"In občutek" ljudje se počutijo slabo zame " - mislim, da se ne bo končalo, dokler ne bom imel srečnega konca na mojo zgodbo, «pravi in ​​pojasni, da bi bil zanjo in njenega moža srečen konec brez a otrok; še govorijo o naslednjih korakih. "Samo mislim, da si ljudje okoli mene tega ne želijo zaradi lastnega občutka krivde," pravi. Pove mi, da ji ljudje nenehno govorijo, da imajo naslednji mesec res dober občutek, ali pa so prepričani, da se ji bo to zgodilo. Te floskule niso v korist nikogar, razen osebe, ki to govori; opazovalci lahko zlahka doživijo takšen topli optimizem, ne glede na vse. Nicoleina zgodba jasno pove, da ženske, ki živijo v njej, le redko zmorejo.

"" Niti predstavljati si ne morem. " To sem veliko slišal. In kot da, ja, ne moreš. " - Miriam

Fotografije Rebecca Coursey

Jessica Zucker se strinja, da je pogosta (in boleča) napačna predstava, da gre za nek končni rezultat. "Ne glede na to, ali boste imeli drugo nosečnost ali ne, še vedno živite s kompleksnostjo tega, kar ste preživeli. Mnogi še naprej žalujejo, tudi če imajo zdravega otroka, ker naslednji dojenčki niso nadomestki in ne ukradejo žalosti ter ne zagotavljajo veselja, «pravi. To, da potrebujete srečen konec: To ni del procesa zdravljenja. Preživeli (izgube, toliko stvari) se naučijo novega srečnega, ki obstaja v kraju, v katerem zdaj živijo, vendar se še vedno počutijo prisiljene svojemu »občinstvu« obljubiti, da je vse ali kmalu bo v redu. Ravno to sem storil s prijatelji, ki sem zavrgel "oh ja, splav, kaj, NBD", medtem ko smo bili vsi preveč raztreseni, da bi za trenutek iskali žalost tega.

»Kultura tišine se je resnično spremenila. Kar pa nam še vedno primanjkuje, je nekakšen aparat ali okvir - načini, kako naše izgube smiselno spoštovati, zapomniti ali ritualizirati, «pravi Zucker. Tako je oktobra letos, za mesec ozaveščanja, ki je prav tako šesta obletnica njene lastne izgube, intervjuvala ženske o tem, kako bi se počutile v kulturi, ki je resnično spodbudila to izmenjavo. Potem pesnik in umetnik Koža ob nedeljah okrasila ženska telesa z besedami, navdihnjenimi iz njihovih zgodb. Videoposnetki in fotografije tukaj, ki se prikazujejo izključno v stilu InStyle, prikazujejo nekaj tega dela, pa tudi ženske, ki nosijo napise v na njihov način, "tudi jaz." Tam so "imela sem spontani splav", "imela sem mrtvorojenega otroka" in "izgubila sem nosečnost." Ti znaki so na voljo za brezplačen prenos na spletnem mestu Zucker, del rituala, ustvarjenega tam, kjer prej ni obstajal.

"Govorim o tem, kako častimo, na primer, izgubo staršev ali starih staršev," pravi. »V tem smo kulturno dobro podkovani. Refleksno vemo, kaj storiti za svoje ljubljene, pa naj bo to pošiljanje voščilnice ali hrane, obisk a pogreb, ki nudi podporo. " Ko pa je izguba tistega, kar Zucker imenuje namišljena družina, »ni nič oprijemljivo. Nič filozofskega ne ponujamo kot način, na kakšen način ustvariti ozdravitev ali kaj podobnega zaključku. "

Za Nicole Feddock je bilo iskanje skupnosti takojšen način, da njeno izgubo osmisli. Pridružila se je skupini za podporo in našla nekaj tolažbe v tem, da je pomagala drugim v skupini, pa tudi na spletnih forumih; je začela aktivno posodabljati račun na Instagramu, namenjen njeni izgubi, ki jo je od takrat pustila do konca. Začela je študirati, da bi postala doula, da bi izvedela vse, kar je bilo treba vedeti o nosečnosti in porodu ("Mislim, da je bilo to zagotovo del mojega procesa zdravljenja," pravi). In skozi vse to je postala nekaj izgube šerpe za prijatelje prijateljev; vsakič, ko je nekdo v njenem širšem omrežju doživel izgubo, bi bili poslani Nicole, ki bi jim pomagala pri vodenju. Toda tudi ona se je veliko izobraževala zunaj teh scenarijev - nosečnicam je povedala statistiko o mrtvorojenosti (obe 1 v 160, in 1% nosečnosti v ZDA poročali), da bi jih prepričali, da naj ne skrbijo. "Vsakič, ko je nekdo, čigar izguba je nova, vsekakor želim biti zraven in mu dati prostor. Toda v smislu izobraževanja ljudi in občutka, da moram razložiti, na primer, "ne skrbi, da se to ne zgodi tako pogosto" ali "tako zelo redko", kar me izčrpava, "pravi. "S tem sem nekako končal."

Nicole se je z glavo odpravila na forume, v nova prijateljstva, v izobraževanje in pomoč drugim, zdaj pa se olajša s to strategijo. Z možem se seli v Chicago, kjer je njena družina in kjer ni shranjevalne enote izgubljenega otroka. Na nek način je študija primera oblikovanja pomena, ki ga predpisuje Zuckerjeva kampanja. Poskusila je znova; spet je delila; spet je pomagala drugim, zdaj pa se osredotoča nase. "Sami ne poskušamo zbežati pred ničim, ampak začnite na novo," pravi. In da bi našli smisel v tem, vam ni treba gledati preveč blizu.