Tokrat lani je splet preplavila reklama za kolesa Peloton. Zdaj vem, kako se to sliši (neumno, neumno se sliši), ampak je. Če se ne spomnite, naj vas spomnim, nato pa naj vas prepričam, zakaj smo se zmotili, ko smo blatili moža Pelotona.

1. dejanje: Sneži. Božič je. Mama stopi v dnevno sobo, ki si pokrije oči, na čelu z njeno rasno dvoumno hčerko.

Hiša ima okna od tal do stropa in če sem se kaj naučil iz treh letnih časov Prodam sončni zahod, to je zdrav pokazatelj, da ima ta družina nekaj denarja.

2. dejanje: Odpre oči in ugotovi, da je njeno božično presenečenje kolo Peloton, nepremično, sobno kolesarsko kolo iz ogljikovega jekla in aluminija. Ona je navdušena. Svojo pot začne snemati na telefon. je živčna. je navdušena. "Naredimo to," pravi.

3. dejanje: Čez nekaj časa družina SKUPNO opazuje napredek ženinega Pelotona prek kompilacijskih videoposnetkov, ki so projicirani na njihov ploski zaslon. Ne vem zakaj je otrok prisoten. Tudi jaz ne vem zakaj je mož. Toda zdi se, da so vsi veseli, da so tam in jaz se ne bom boril za ta ustvarjalni poziv.

Če vam moj cvetlični opis ni pognal spomina, si ga lahko tudi samo ogledate tukaj.

Reklama je upravičeno upravičila ogorčen odziv interneta. Mnogi so ugotovili, da je reklama seksistična, kar pomeni, da je mož kupil darilo, da bi rekel, da mora njegova že tako suha žena trenirati. Nekateri so pojasnili kar bi naredite s takim darilom. Nekateri so pisali zvončki. Nekateri so šli temno. Aviation Gin Ryana Reynoldsa je šel celo tako daleč, da je naredil a komercialno kot odgovor na to, rezerviranje istega obupanega protagonista. Moram reči, da je genialna marketinška poteza. Igralka je nato šla naprej Današnja oddaja skupaj z Reynoldsom za razpakiranje njen nastop.

Posledično Peloton's zaloge so padle. Toda glede na Forbes, so se dvignile 350 % letos, tako da so v redu. Nisem tukaj, da bi branil režisersko moč. Reklama je bila nedvomno gluha, toda vse, kar zahtevam, je odkup za moža Pelotona in terapija za vso družino.

Če pogledamo nazaj, si mož Peloton zasluži nekaj zaslug. Če bi mi partner kupil Peloton, bi tudi jaz jokal! Ta kolesa so draga. Moj jezik ljubezni? 20-minutna vožnja Hannah Corbin iz 2000-ih, zafrkavanje Alexa Toussainta in Tunde Oyeneyin med vožnjo Beyoncé, hidracijska postaja Ally Love, oh in ja, vadbeno kolo za skoraj 3000 $.

Peloton je prišel v moje življenje zaradi okoliščin. Ni sveta, kjer bi plačal več kot dva meseca (beri: tri) najemnine kolesa. Celo leto sem komaj šel na kaj več kot na sprehod. Toda pred kratkim sem se preselil domov v mamino hišo in tam se je sončil v sončni svetlobi, ki je prihajala skozi okno moje dnevne sobe. Visoka, temna in čudovita. Sprva sem se posmehoval svoji mami, da ima kaj takega, vendar ima prazno gnezdo in živi v Los Angelesu, tako da čevelj ustreza. Pred Pelotonom sem bil le na enem kolesarskem tečaju pred tem. Bilo je v SoulCycle in bilo je grozno in ne samo zaradi lastnika pripadnost Trumpu, ampak zato, ker ne maram javno sodelovati v stvareh, v katerih nisem dober (ja, sem v vzhajanju Device!). Zasebnost učenja na Pelotonu je bila zame že zmaga.

Zaupajte mi in mi verjemite, ko kaj rečem Jej, moli, ljubi propaganda ni moj prijatelj. Ampak nekako, nekako sem se znašel globoko obseden z maminim dragim majhnim kolesom. Običajno bi se smejal frazam, kot so: »praznujmo se v potu«, zdaj pa zavpijem: »yas queen«... In resno mislim. Kristus.

POVEZANE: Ryan Reynolds na Virusnem oglasu osvobodi "Pelotonovo ženo" v smešni prevari

Ali zvenim kot razredni izdajalec? da. Ali sem eden? mogoče. Seveda se počutim bogato sedeti na tistem sedežu, ki se zareže v mojo zadnjico (nasvet: z roko za zadnjico bi morali zgrabiti zadnji del kolesa, da se prepričate, da sedite na pravem mestu! Bog, kako sem neprijeten). Toda Peloton je resnično zabaven. Izbor glasbe je najvišji. Inštruktorji so boleče pozitivni, a nekako tako iskreni in realistični. Hvala, ker mi vedno ponujaš svoj tempo.

Plešem z zgornjo polovico telesa, ko mi rečejo (to je odlična motnja od agonije, ko imam upor do 60). Vsem, ki vozijo, dajem pet, večinoma zaradi navduha, ker so bili pred mano na lestvici najboljših. Grozno je, vem. Nisem ciljna publika Pelotona (sem gej iz Brooklyna z ogroženim dolgom za študentsko posojilo). Pa vendar, jaz nisem tako na skrivaj stan Peloton. Kot jaz vidim, mož Peloton ni nujno slab fant, za katerega bi ga lahko rekla reklama, in to božično darilo je pravzaprav dobro. Pri fitnesu ne gre za suhost, temveč za dobro počutje.

Morda smo si napačno razlagali pomen darila – ni bilo sporočilo, ki bi ga. Peloton za hujšanje. Da bi jo spomnil, da sta bogata. Ljubezen zmaga.