"Toksično" je zapletena buzzword, ki je udarila skoraj vse izdelki za nego kože do čajev, ki trdijo, da telo rešijo škodljivih... stvari. To je krovni izraz s sumljivo nejasno definicijo, ki se pogosto pojavlja v pop psihologiji in samopomoči kot lov za vse nedvomno slabo. To velja tudi za odnose s sodelavci, romantični partnerji, in prijatelji. Če niste z nekom govorili o "strupenem prijatelju", morda mislite, da ste to bili.
Internet je nasičen s kontrolnimi seznami tako imenovani "opozorilni znaki" strupenega prijateljstva, kot so pomanjkanje zaupanja, občutek konkurence in ljubosumje. Večina teh nasvetov temelji na premisi, da je treba prijatelja, ki ustrahuje, ogovarja ali zatira druge, takoj in brez vprašanj odrezati, kar ni povsem narobe. Težko je najti energijo za prijateljstvo, ki se preprosto ne počuti dobro, nekateri pa res niso odlični prijatelji. Toda imenovanje nekoga "strupenega" zgreši bistvo: ljudje so bolj zapleteni kot oštevilčen seznam negativnih dejanj in običajno so razlogi za njihovo vedenje veliko bolj zapleteni. Koncept tako imenovanih toksinov v našem telesu je v veliki meri
Pred nekaj leti sem doživel obdobje hude depresije, ki je popolnoma sovpadalo z mojim vnetjem avtoimunska bolezen in niz neuspešnih odnosov. Pogrešal sem rojstnodnevne zabave in nočne izlete, ker sem bil preveč žalosten in preveč utrujen, da bi se oblekel. Nikoli od svojih prijateljev nisem povedal, kako slabo se počutim, ker sem mislil, da me tako ali tako nihče ne bo pogrešal.
Motil sem se. Izgubil sem prijatelje, ker se nisem pojavil in mi je bilo vseeno, nekateri pa so sčasoma prenehali klicati, ker so bili utrujeni od ignoriranja. Nisem bil dober prijatelj, ampak si tudi želim, da bi me kdo vprašal, kaj se dogaja.
Dr. Andrea Bonior, klinična psihologinja in avtorica Washington Post's "Preverjanje prtljage" stolpec z nasveti o duševnem zdravju meni, da je beseda "strupena" lahko netočna in škodljiva, če se uporablja za opis težkega prijatelja. "Prekomerno se uporablja in obstaja nevarnost, da bi prišlo do patologije posameznih ljudi," pravi. "To je obremenjena beseda in mislim, da moramo biti previdni, ko jo uporabljamo." Prijateljica je lahko luskasta, nepoštena ali nezanesljiva, toda preprosto imenovanje "strupena" ne pušča prostora, da bi preučili, zakaj; to je odpuščanje, ki spodkopava prijateljstvo, katerega naj bi bila polovica.
"Obstaja toliko možnosti, zakaj bi se lahko prijateljstvo začelo počutiti" strupeno ", radovednost pa je odličen prvi korak," pravi Amanda Zayde, Psy. D., psiholog na medicinskem centru Montefiore in docent za psihiatrijo in vedenjske vede na Medicinski fakulteti Albert Einstein. »Če imate prijatelja, katerega vedenje nenadoma postane problematično, se z njimi pogovorite o tem, kaj ste opazili in izražanje želje po razumevanju misli in čustev, na katerih temelji njihovo vedenje, jim lahko pomaga, da se počutijo dovolj varne Odpri."
POVEZANE: Kako narediti socialne medije manj depresivne - ne da bi zdržali strašno "digitalno razstrupljanje"
Prijatelj, ki ne odgovarja na besedila, začne pogrešati rojstnodnevne zabave ali pa se zdi, da ga vedno vodi pogovor o lastnih težavah je še vedno prijatelj in pomembno je, da se jim približamo sočutje. "Morda imate prijatelja, ki se resnično bori, pa naj gre za depresijo, zlorabo substanc ali disfunkcionalne vzorce z romantičnimi odnosi," pravi dr. Bonior. Razlaga njihove spremembe vedenja jim morda ne bo lahka opisati v kratkem besedilu ali med malico, vendar to ne pomeni, da razlaga ne obstaja.
Življenje s travmo zaradi nasilne vzgoje, čustveno izčrpajočega romantičnega odnosa ali žalovanja ob izgubi družine vse lahko vpliva na sposobnost nekoga, da se osredotoči na dobrega prijatelja, in te izkušnje lahko sprožijo različna čustvena čustva odzivi. "Lahko se izolirajo, se počutijo manj navdušeni, da počnejo stvari, v katerih so uživali, njihovo razpoloženje pa je lahko pesimistično, brezupno ali razdražljivo," pojasnjuje dr. Bonior. Prijatelj v krizi se lahko počuti nerodno, sram ali se boji odkrito spregovoriti o svojih občutkih, zaradi česar se lahko ločijo od svojih odnosov in družabnega življenja. Kronično slabo razpoloženje, stalni enosmerni pogovori ali popolna tišina so v najboljšem primeru lahko nadležni, lahko pa tudi nakazujejo, da se nekdo bori.
Ti vodniki za preživetje "strupenih prijateljev" bi vam naročili, da si ogledate pot do vrat. Ne morete vrniti besedila? Ali se niste pojavili na moji zabavi? To je to, končali smo. Kaj pa, če namesto tega razmislimo o svoji vlogi v prijateljstvu? Včasih biti prijatelj pomeni pokazati osebo celo - še posebej - ko si ne morejo vrniti takšne oskrbe.
"Ljudem vedno svetujem, naj poskusijo videti perspektivo druge osebe, kajti včasih prijatelj potrebuje največ pomoči, ko je v resnici najtežji," pravi dr. Bonior. Pozabite na tako imenovane znake »strupenih« prijateljstev-izrazite pripravljenost poslušati. Morda ignorirajo klice ali pa so "slabši", a preprosto sedenje in poslušanje lahko veliko pomeni. "Poskušam ubrati pot" Hej, je vse v redu? Opazil sem, da se v zadnjem času niste zdeli sami ali pa niste bili tako navdušeni ali niste uresničevali načrtov, kar pa res ni tako kot vi, "je dodal dr. Bonior. "Želim poslušati, želim slišati, kaj se dogaja."
POVEZANE: Ekcem zaradi stresa, ki se pojavi pri odraslih, je v porastu-evo, kako je
Namesto da bi nekoga odpisali kot strupenega in takoj prekine vezi, Zayde predlaga, da poskušamo natančno opredeliti, kaj se dogaja s prijateljstvom, ali se počuti čustveno izčrpano, disfunkcionalno, enostransko ali celo uničujoče. S tem se izognemo popolnemu spopadu ali obtožujočemu govorjenju, ki lahko prijateljstvo še bolj poškoduje. Včasih, pravi Zayde, bo odnos morda potreboval le začasen premor ali ponovni zagon. To ne pomeni vedno, da odnos ni poseben ali smiseln - normalno je, da se ljudje in prijateljstva razvijajo. "Ko je prijateljstvo dolgoletno, mislim, da svojim prijateljem dolgujemo, da imamo zgodovino in se v njunem življenju res prepletamo," pravi dr. Bonior. "Dobro se moraš potruditi, ker zame to pomeni prijateljstvo."
Kolikor boleče je gledati dobrega prijatelja, ki se muči, priskočiti na pomoč morda ni vedno učinkovito. Ponujanje dobronamernih, a nekvalificiranih nasvetov prijatelju sredi hude depresije ali krize duševnega zdravja na primer ni koristno ali varno. »V teh situacijah je res težko potegniti svojo črto, ker osebe ne želite zapustiti, pa tudi ne naredite kaj dobrega, da svoje duševno zdravje poganjate v zemljo samo zato, da poskusite pomagati prijatelju, «pravi dr. Bonior. »Skoraj kot da si reševalec. Prva stvar, ki se je naučite, je, da ne ogrožate sebe, ko rešite nekoga drugega. "
V nekaterih primerih je prekinitev prijateljstva nujna zaradi vseh vpletenih. "Imate pravico reči:" Počutim se, kot da od mene potrebuješ nekaj več in ne vem, kako bi to dal, in moram poskrbeti zase. Ljubim te, skrbim zate in želim ti najboljše, vendar se moram tudi zbrati in dobiti nekaj prostora za lastno oskrbo. '' To je izhodna strategija, ja, vendar to ne izpere toksina iz vašega življenja toliko, kot spoštuje težave, ki sta oba s prijateljem doživljanje. In to je resnično.