Шта женама заиста треба након побачаја

Зашто, о зашто, не говоримо о нашим побачајима? Сваког октобра, за месец свести о губитку трудноће, чланци попут овог стално нам постављају ово питање, али ми мора бити - ови чланци су Оуроборос који говори о побачају. И о томе говоримо ИРЛ. Недавно сам на пићу са два блиска пријатеља изговорила: "Ох, да, то је био месец када сам имала побачај", у разговору о нечему сасвим другом. Ниједно се није сећало да сам им чак причао о томе пре четири године, а ни ја нисам могао. Хеј, ништа страшно; 25 одсто трудноће иду тим путем.

Да будемо поштени, ово је уследило након што је вредела бар боца вина #И ја исто, и врста рачунање заједничке трауме жена међу којима се мој губитак у првом тромесечју тешко осећао као на ранг листи. Можда ме је тежина расположења ослободила да будем ноншалантан у вези ове мање трагедије; а чињеница да сада имам живо дете ослободила нас је све мале туге. Иако би било исто тако лако рећи да су ти чланци обавили свој посао, и овде претварамо побачај у разговор за вечеру. Али будимо кристално јасни: још увек не говоримо о ономе што смо

На пример: Сумњам да сам истим тим пријатељима, доживотним, рекао да сам у суботу ујутро отишао на клинику за абортус током побачаја, јер Д&Ц процедура је рутински потребна за уклањање побачаја, само неки Об/Гинс не желе да их изводе. Не предлажем да се било која жена треба обратити другој, за вечером или било где другде, и рећи: „Па сачекајте - како је фетус изашао из своје тело? " Оно што говорим је да је то једна од ствари које многи од нас нису узели у обзир, а још мање смислену дискусију оф. А има и других. Овде се не ради само о причању о побачају; ради се о томе да причамо о себи и како нас мењају било које тешке ствари кроз које пролазимо.

„Само покушавам да помогнем женама да схвате да се у њиховим животима догодило нешто веома значајно, и зашто бисмо очекивали да се поново осећамо као претходни ја? Нећемо се поново осећати као ми сами. " - Јессица Зуцкер

Еллиана Аллон

„Мислим да постоји тај лажни осећај:„ Покушај поново, све ће бити у реду, и добићеш оно што желиш желим. 'Није ствар у томе ", каже др Јессица Зуцкер, психологиња која се фокусира на ментално здравље мајке здравље. „Шта је са самом женом? Како се променила кроз ове процесе - позитиван тест трудноће, па одлазак лекару, а не слушање откуцаја срца, затим пролазак кроз Д&Ц или кућну опцију-све ове мале- и понекад велике-Т трауме? "

Зуцкер је 2014. године започео #ИХадАМисцарриаге кампања са Есеј Нев Иорк Тимес -а то се сеизмички осетило (види: поменуту поплаву чланака и Инстаграм заједницу која је настала око ње). „С обзиром на то да су статистички подаци такви какви јесу, нема разлога да се жене игде осећају посрамљено или саме или изоловане након трудноће или губитка одојчади. Време је да пружимо женама и породицама начине за стварање ритуала или за стварање обреда, тако да осећамо себе поштујемо жене које смо биле пре губитка, жене које смо сада и бебе које смо изгубили. "

„Ово ми је била прва трудноћа и нико ми никада није рекао да могу изгубити бебу; Мислио сам да је [мртворођенче] тек из средњег века - нисам схватао да би ми се то могло догодити. " - Триша

Ребецца Цоурсеи Фотографије

Ницоле Феддоцк, 39, провела је три од последња четири Аугуста која су изгубила трудноћу - дошло је до раног побачаја, мртворођеног сина који је преминуо дан пре него што је требало да се појави, још две побачај - и уз сву ту могућност, изгубила је способност да налети на познанике, а да није видела тугу како им се шири по лицу како би сазнала да још увек нема беба. И будући да је хипер-повезана директорка оглашавања за развој пословања у Њујорку, њени познаници су многи. „Овде буквално имам публику која чека да поново затрудним“, каже она телефоном, док она и њен муж пакују своје ствари за одлазак. Истог јутра испразнили су јединицу за складиштење у којој су се налазили неискоришћени дарови за бебе, које су поклонили породици која је недавно емигрирала без ичега.

Ницоле и њен муж су свом сину дали име Винтер, а након његовог мртвог рођења отишли ​​су на пут, користећи успут хасхтаг #ВинтерРобертИсЛове; људи у њеној мрежи, чак и они који су је примали „на породиљско одсуство“, аутоматски су одговорили да разумеју да више није трудна и да нема бебе. „Кад видим људе које нисам видео неко време, одмах ме погледају у стомак, јер је то једина ствар то ће људима уклонити непријатан осећај туге због мене када поново затрудним “, рекла је каже.

Говоримо ли о чињеници да су жене које су прошле кроз одојчад или губитак трудноће такође оптерећене тугом свих других због њих?

„И осећај„ људи се осећају лоше због мене “ - мислим да неће завршити све док не будем имао срећан крај на моју причу “, каже она, појашњавајући да би срећан крај за њу и њеног мужа могао бити онај без дете; још увек говоре о следећим корацима. „Једноставно не мислим да то желе они око мене, због сопственог осећаја кривице“, каже она. Каже ми да јој људи стално говоре да имају заиста добар осећај за следећи месец, или су сигурни да ће се то њој догодити. Ове флоскуле не служе никоме осим особи која то говори; посматрачи могу лако имати такав топли оптимизам без обзира на све. Николина прича јасно ставља до знања да жене које то живе ретко могу.

"" Не могу ни да замислим. " Чуо сам то пуно. И то је као, да, не можете. " - Мириам

Ребецца Цоурсеи Фотографије

Јессица Зуцкер слаже се да је уобичајена (и болна) заблуда да се ради о неком коначном исходу. „Без обзира да ли ћете имати другу трудноћу или не, још увек живите са сложеношћу онога кроз шта сте прошли. Многи настављају да тугују, чак и након што добију здраво дете, јер следеће бебе нису замена и не краду тугу, и не обезбеђују радост “, каже она. Оно око потребе за срећним завршетком: То није део процеса оздрављења. Преживели (због губитка, од толико ствари) уче нову срећу која постоји у месту у коме сада живе, али се и даље осећају примораним да својој „публици“ обећају да ће све бити или ће ускоро бити у реду. То сам управо и урадио са својим пријатељима, бацајући „ох да побачај, шта, НБД“, док смо сви били превише растресени да бисмо на тренутак тражили тугу због тога.

„Култура ћутања се заиста променила. Међутим, оно што нам и даље недостаје је нека врста апарата или оквира - начина да смислено поштујемо или памтимо или ритуализирамо своје губитке на конкретне начине “, каже Зуцкер. Тако је овог октобра, за месец свести, који је уједно и шеста годишњица њеног губитка, интервјуисала жене о томе како би се оне осећале у култури која је заиста подстакла ово дељење. Затим, песник и уметник Кожа недељом украсила женска тела речима инспирисаним њиховим причама. Видео и фотографије овде, покренути искључиво на ИнСтиле -у, приказују неке од ових дела, као и жене које држе знакове да кажу, у на њихов начин, „и ја“. Ту су „имала сам побачај“, „имала сам мртворођенче“ и „изгубила сам трудноћу“. Ови знаци су доступни за бесплатно преузимање на веб локацији Зуцкер, део ритуала насталог тамо где раније није постојао.

„Говорим о начину на који поштујемо, на пример, губитак родитеља или бабе и деде“, каже она. „Ми смо културолошки добро упућени у то. Рефлексно знамо шта треба да учинимо за своје најмилије, било да је то слање честитке или хране, присуствовање послу сахрана, пружање подршке. " Али када је губитак онога што Зуцкер назива замишљеном породицом, „Нема ништа опипљиво. Не постоји ништа филозофско што нам се нуди као начин да створимо оздрављење или нешто попут затварања. "

За Ницоле Феддоцк, проналажење заједнице био је непосредан начин да њен губитак учини смисленим. Придружила се групи за подршку и пронашла неку утеху у томе што је била од помоћи другима у групи, као и на форумима на мрежи; почела је активно да ажурира Инстаграм налог посвећен њеном губитничком путовању, које је од тада прекинула. Почела је да учи да постане доула, да научи све што се могло знати о трудноћи и порођају („Мислим да је то, дефинитивно, био део мог процеса лечења“, каже она). И кроз све то постала је изгубљена шерпа за пријатеље пријатеља; сваки пут кад би неко у њеној широј мрежи прошао кроз губитак, били би послати Никол, која би им помогла да то проведу. Али открила је да се много едукује и ван тих сценарија - причајући трудним пријатељима статистику о мртворођеном детету (обоје 1 у 160, и 1% трудноћа у САД -у су пријављени), како би их уверили да не треба да брину. „Кад год постоји неко чији је губитак нов, дефинитивно желим да будем ту да им оставим места. Али у смислу образовања људи и осећаја да морам да објасним, на пример, „не брини што се то не дешава често“ или „тако је ретко“, то ме исцрпљује “, каже она. "Некако сам завршио са тим."

Ницоле је безглаво заронила у форуме, у нова пријатељства, у образовање и помагање другима, а сада се ослобађа те стратегије. Она и њен муж се селе у Чикаго, где је њена породица, и где складишни простор њене изгубљене бебе није. На неки начин она је студија случаја у стварању значења коју прописује Зуцкерова кампања. Покушала је поново; поново је поделила; поново је помагала другима, а сада се фокусира на себе. „Не покушавамо да побегнемо ни од чега, већ само почнимо изнова“, каже она. И не морате гледати превише близу да бисте у томе пронашли смисао.