Зашто се никада не осећамо „довољно“?

Раинесфорд Стауффер је писац и аутор Обично доба: Проналажење пута у свету који очекује изузетне, доступно одмах.

Упозорење на садржај: Испод се налазе описи поремећаја у исхрании мале тежине.

Први пут када сам се након туширања загледао у замагљено огледало у купатилу и избројао кости у грудној кости, то није било зато што сам желео да будем савршен. Била сам тинејџерка, изгубљена одрасла особа у настајању која је висила о сопственој вредности о томе како јој је опуштено трико висио са ње; млада особа, која ће само неколико година касније схватити да ће морати да ослободи осећај довољности из својих снова да постане плесачица и уместо тога постане неко други.

Моје тело је било инструмент моје контроле - илустрација тога што сам био на правом путу, да сам био радим нешто, и, можда најстрашније, да сам био радиш нешто како треба. Што сам мање јео, то сам више постајао: постајао сам неко у потрази за сном, неко ко је живео у складу са идеалима ствари за којима јуре. Неко време балет је био моје мерило довољности. Мој дрхтави осећај себе порастао је и пао са оним што се догодило у студију, како сам се погледао у огледало. Био је то празан осећај, никад се нисам осећао довољно - да кад бих само могао да стигнем „тамо“, осећао бих се сито, а самим тим и испуњено.

Али како сам одрастао и снови су се мењали, тежња да будем „довољна“ је остала. Био је ту сваки пут кад сам хтео да ме приме, да ми се допадну; сваки пут кад сам направио снимак нисам желео да ме неко моли да уђем у бучан бар, а у мојој глави је корачала моја породична историја алкохолизма; сваки пут кад сам у потпуности пристао да радим неплаћено прековремено, уплашен што ћу бити замењен неким ко би без оклевања рекао да; сваки пут сам прескакао друштвено окупљање и питао се нисам ли довољно друштвен; сваки пут кад сам добио лошу оцену и питао се да ли сам се заиста довољно потрудио. Увек сам размишљао да ли ћу икада бити довољно леп, довољно паметан, довољно јак, довољно прибран, довољно заједно, довољно добро да коначно престанем да мерим своју довољност на ваги перфекционизма.

Док сам интервјуисао стручњаке и двадесет и неке за моју књигу, Обично доба, сплет између перфекционизма и хроничне недовољности осећао се тако чврсто уткан, као да је наш просечни, обични и сасвим фини ја били су похабани као и деценија стара дуксерица позади нашег плакари.

Далеко од вишње убраних фантазија о савршеном ја, чуо сам жељу људи да буду „савршени“, али не на начин на који смо то навикли да гледамо- беспрекорна тела и авантуре и животи на Инстаграм фееду, никада не правећи грешке или грешке, или су некако посебнији од свих елсе. Уместо тога, увек изнова сам чуо одјеке осећаја који је дефинисао моју одраслу доб, али никада нисам знао како да артикулишем: Када бих био довољно добар? Чије стандарде покушавам да испуним?

Покушај да испуним ове стандарде ме преполовио.

Та мерила савршенства - они маркери помоћу којих можемо мерити да ли смо довољни - подмукли су и отворени. Имамо идеале лепоте који су историјски усредсређени на беле, младе, мршаве, способне појединце и „здравствене стандарде“ који се тако дубоко преклапају са њима. Порука је таква постоји само једна врста "доброг" тела - отровне поруке за које знамо да су фарса. Постоје прикази савршених девојака и савршених жена и савршене мајке, никад звецкане, увек без напора и бескрајно спреман да буде „спреман за све“ док све ради.

ПОВЕЗАНЕ: Тесс Холлидаи доказује да анорексија не изгледа увек исто

Без обзира на ваш идентитет, постоји архетип онога што јесте требало би бити, илустровано друштвеним стандардима такође укорењеним у надмоћи белаца. Постоји чак и урођени расизам у начину на који се расправља о перфекционизму - и нашим идејама савршенства. Као што је др Алфиее М. Бреланд-Нобле, чији се рад фокусира на ангажовање маргинализоване омладине и оснаживање њих да брину о својој Ментално здравље, рекао ми је у поглављу о перфекционизму Обично доба, перфекционизам се усађује у маргинализоване младе људе јер „мораш бити пет пута бољи да би те сматрали упола мање“.

У међувремену, капитализам воли перфекционизам-воли тишину осећајући то ти су једини који је иза, који не успева, ко је мањи од. Јер шта је природна реакција? Да раде више. Да уради више. Да јури 'доста'. Истраживачи перфекционизма написао о овоме пре неколико година, објашњавајући, „у последњих 50 година, заједнички интерес и грађанска одговорност су постепено нагризани, замењени фокусом на лични интерес и конкуренција на наводно слободном и отвореном тржишту. "Другим речима, не ради се само о томе да ли ћете користити филтер или не, или прихватити своје недостатке, или се стварни живот подудара са вашим #бестлифе он Инстаграм. Перфекционизам - хронично се никада не осећа довољно - уграђен је у наше друштвене структуре, школе, радна места и системе, различито утичући на људе у зависности од њихових околности. Овај притисак се такође повећао у последњих неколико година.

Наши искривљени идеали о томе шта перфекционизам чак значи такође су везани за класу и економију - превише се веже за оно што ми сматрају „добрим“, „вредним“, „лепим“, „успешним“, „способним“ и милион других придева које наше друштво држи као врлине. И наравно, постоји херојски наратив који прожима америчко друштво: да ће нас сав напор, борба и самопожртвовање учинити достојан. Радио сам на томе да постанем достојан улоге у балетима мерећи колико сам смршао; Радио сам до изнемоглости да бих био достојан одмора. Разговарао сам са десетинама двадесетогодишњака који су артикулисали своје-у неким случајевима, много страшније-верзије исте ствари.

ПОВЕЗАНЕ: Какав је осећај имати синдром варалице о својој менталној болести

Чуо сам како људи описују губитак пријатеља због самоубиства или зависности, питајући се да ли су могли некога спасити да јесу довољно. Чуо сам за изгубљене послове који су значили изгубљену здравствену заштиту и кирију, размишљајући о томе да ли боље на послу би им променила судбину. Чуо сам за људе који се боре да осете да то раде довољно као чувари, као пријатељи, као људска бића. Гледано кроз овај објектив, то није површан концепт. То је оно што постоји у истом структурном контексту који дефинише наше друштво: Што су већи стандарди, трошкови живота и очекивања, то се теже трудимо да их јуримо. Затим, уместо да се ове ствари уоквире као структурне кризе, ми их интернализујемо као појединачне пропусте. Шта би се догодило да свако има ресурсе који су му потребни, а не осећа се примораним да испуни немогуће захтеве? Шта ако нас не би везала идеја да уопште постоји савршена верзија нас самих - шта ако једноставно не прихватимо неиспуњавање немогућих стандарда, већ их потпуно демонтирамо?

И наравно, перфекционизам се представља као проблем са ти - ти једини ниси могао да управљаш нечим, једини који је одбијен и једини који то може да поправи. Што се више мој поремећај исхране истицао, то сам се теже држао. Сетио сам се најбоље верзије сценарија за себе. У књизи пишем „Да сам уопште вредео, постојао је у„ ако “. То је мрачна нада; стављање своје вредности у своје будуће ја претпоставља да ћете једног дана бити неко ко вреди бити. "Срамота је признати како истина која се и даље осећа-али тај стид само указује на то колико је критично срушити хипериндивидуализам који перфекционизам ослања на. То није само отварање према неуспеху. Отвара се идеја да можда помоћи себи да прихватимо да смо довољни такви какви јесу значи гледати ове ја, а не верзије које су нам речене треба да буду важне, у које треба да се трансформишемо, у које треба да зарађујемо.

Мој перфекционизам не личи на уклањање мог тела против његове воље, али истрајава. Очитује се у мишљењу да моја осећања нису „довољно велика“ да су важна, да нисам „учинила довољно“ да одвојим време за себе. Потребне су нам структурне промене да бисмо заиста разоткрили идеју да нико од нас није довољан, али утеху сам нашао у слушању начина на који други људи раде на томе да откаче своје животе и себе перфекционизам: Одређене „хвалисаве сесије“ са пријатељима како би се прославиле ситнице које су прошле како треба или учиниле некога поносним, посвећујући време и енергију узроцима који постоје изван вас, препуштање страже пријатељу или терапеуту, објављивање писама одбијања на друштвеним медијима, састављање листе добрих особина које не укључују постигнућа или амбиције, па чак ни снове.

Све време мислим на своју уплашену и мршаву тинејџерску особу-видим њене очи како ме гледају у огледалу, а у њима све бриге о довољности: Како би она била довољно добра за балет? А након што је у томе „заказала“, за кога или шта би она могла бити довољна? Рекао бих јој о чоколадној торти у кутији радним даном поподне без разлога; Рекао бих јој да је највећа ствар коју би научила као млада одрасла особа да покуша мање да би постала довољно добра и да се усредсреди на то како да унесе доброту у друге ствари. Рекао бих јој да сада једемо кад смо гладни, и док се још осјећамо мање, сада се питамо шта значи "мање". Шапутао бих јој, док се држала за балет да остане усправна, да ће њен живот и она бити погрешни и срца ће бити сломљена и догодила би се трагедија, и око милион ствари које би добила и учинила погрешно и десетине стандарда које не би сусрет. Рекао бих јој да се, на неки начин, њен обичан живот и даље осећа ужасно пун - довољно.