Реакција на стрес Жене треба да престану да игноришу

Када сте презапослени, трајно исцрпљени и на ивици да заударате на теретану, знате да је време да притиснете кочницу и пронађете ону централну ствар о којој јогији увек причају. Али онда вас неко замоли за услугу — колегиници је потребна помоћ да достигне рок или пријатељу у рекламирању своје стране.

Ваша црева вам говоре да је тешко не, ваш мозак клима главом у знак слагања, али ваша уста надјачавају оба и говоре особи: „Без бриге! На томе сам!" Цуе Андерсон Цоопер заколута очима.

Чим кажете да, ваша унутрашњост почиње да се врти. Размишљате о свим начинима на које ће ово пореметити вашу сопствену листу обавеза и почети да се осећате огорчено. Али помисао на спасавање чини да се осећате кривим, па се ипак пробијате кроз ствар док се планови за ваше сопствене ствари руше око вас.

Када се коначно вратите свом редовном распореду програмирања, заклињете се да никада више нећете пролазити кроз нешто слично тако што ћете поставити границе о којима терапеути увек говоре.

Онда вам телефон експлодира (овај пут, ваша сестра има кризу или вас шеф увлачи у последњи час пројекат) и док мељете другу ствар која није ваша, ваша црева неколико пута куцне и пита: „Је ли ово ствар укључена?"

ПОВЕЗАНО: Савана Гатри осветљава јаз између родног стреса

Кавернозна несклад између тога како желите да одговорите на тај захтев и вашег трзаја колена реакција да се то уради ионако има блиске везе са често занемареним одговором на стрес познат као „замрзавање и смирити“.

"У заједници стреса, овај одговор се назива тонична непокретност (ТИ)", каже Ребека Хајс, др., физиолог стреса и ауторИнстинкт: Преокрените свој мозак помоћу научних решења да бисте повећали продуктивност и постигли успех. „Обично се дешава када је претња присутна и особа се не осећа способном да се бори или побегне, тако да се држи мирно и нада се да ће претња проћи. (Замислите: јелен у фаровима.)

Реакције замрзавања се не дешавају само у екстремним случајевима. Мозак је лош у сортирању уочених претњи (пинговање мејлова) од стварних (напад), а пошто је мозак дизајниран учинити оно што је неопходно да би се осигурао опстанак, то се понекад може претворити у мање продуктивно понашање у модерном свет.

Назад на кризу ваше сестре: Чак и ако немате пропусни опсег да помогнете у том тренутку, ваш мозак би могао бити преплављен уоченом претњом - бол од тога да кажете не и да је изневерите - и да вас вршњаци притискају да будете сложни, а не да се узвраћате или кажете не када постоји неслагање (замрзнути).

Ово је обично праћено осмехом или супер веселим одговором (смирење). „Осмех није само знак да сте пријатељски расположени – он је знак покорности“, каже Хајс. „Дословни еволутивни знак ’све је у реду, нисам овде да претим, како да служим?“

Поврх свега, младе девојке су социјализоване да реагују другима на љубазан начин (упркос ономе што је речено) или ризикују да буду означене као тешке. Резултат? Оне еволуирају у жене које не само да дају предност удобности и емоцијама других људи у односу на своје, већ минимизирају и потискују своје искуство како би умириле друге.

ПОВЕЗАНО: Не, није у вашој глави, пандемија нас заиста брже стари

Комбинујте стрес и хаос изазван пандемијом са тенденцијом жене да потврди осећања других преко ње, а реакција замрзавања и смиривања која постаје реакција аутопилота није баш изненађујуће.

„Пандемија је многе од нас претерала“, каже Хајс. „Ствари које смо раније узимали здраво за готово, попут куповине намирница или одвођења деце у школу, сада су одједном пуне моралне дилеме. И са већина школовања код куће и бриге о деци пада на жене, многе су гурнуте на ивицу и више од покушаја да интензивирају жонглирање куће и каријере нивоа.

ПОВЕЗАНЕ: Након пандемије, коначно ћемо морати да се позабавимо немогућим стањем мајчинства

Не баш суптилни упади рада од куће не помажу: бескрајни пингови, зујање и зујање са ваших уређаја држите своје тело у стању приправности, што вашем мозгу отежава да разликује хитне захтеве вашег тима од оних безначајних. „Већина жена доживљава замор од одлуке и није у стању да одговори на услуге и захтеве на начин који је у складу са њиховим жељама или потребама“, каже Леела Магави, М.Д., психијатар са сертификатом одбора и регионални медицински директор за психијатрију заједнице у Калифорнији. „У покушају да избегну конфронтацију или додатни стрес, они се слажу и обавезују, да би касније зажалили због својих одлука.

Једном када вам се изнутра почне узбуркавати и када се појави осећај љутње, стална поплава хормона стреса која следи може, временом, довести до тога драгуљи као што су висок крвни притисак, анксиозност и депресија, смањени ментални капацитет (кортизол заправо снижава коефицијент интелигенције, каже Хеисс) и компромитован имунитет система.

ПОВЕЗАНЕ: Како ваша анксиозност може да утиче на вас физички - и шта да радите у вези с тим

Завршити оно на шта смо се договорили не значи да ће се и реакција на стрес смањивати: када ми боримо се или бежимо, улажемо енергију и напоре који сигнализирају нашем телу да је претња престала, Хеисс објашњава. Борили смо се и победили или побегли и преживели. Међутим, када се замрзнемо и смиримо, не осећамо то олакшање. Уместо тога, осећања која се јављају после чињенице сахрањујемо као самоокривљавање („Ја сам крив за...“) и самопоражавајуће приче („Зашто нисам???“).

„Ако се не позабавимо овим понашањем, гнојење стреса је заразно (попут смеха кроз зрцалних неурона) и сви наши односи пате и негативно су ојачани једни од других", каже Хеисс.

Ово може бити посебно тачно у нашим романтичним везама. Када радите суперхеројску ствар (преузимање додатног посла да импресионирате свог новог шефа, школовање код куће са децом и осигурање да су сви нахрањени, обављање задатака за родитеља и као њихова техничка подршка) и вашег партнера, па, не, можда ћете се осећати недовољно, као да ваше вредности нису узвраћене, и да своју исцрпљеност пројектујете на њих.

Не само да погрешно усмерена озлојеђеност и бес могу да изазову велики раздор између вас и вашег партнера, већ такође неће решити прави проблем: вашу склоност да заваравате сопствене потребе.

Постављање граница и одбијање су саставни део прекида циклуса замрзавања и смиривања, али праћење може бити незгодно, посебно под екстремним стресом. "Наша тела обично не дозвољавају избор под стресом", каже Хеисс. „Прво реагујемо, а касније се правдамо.

Дакле, ако сте одлучили да поставите границе, а ваша уста су још увек у режиму инста-иес, будите мирни – то је научени образац безбедности који је ваш мозак поставио. "То је буквално ваша физиологија која преузима", каже Хеисс. По вашем мозгу, тако сте већ једном урадили и преживели додатну дозу обавеза, тако да мора да је начин да преживите овај пут.

„Много нам је пријатније када нешто знамо (шаблон, чак и онај који боли) него када ризикујемо да урадимо непознато“, каже Хајс. "Мозак може бити тврдоглав у учењу нових путева."

Пошто сте најрањивији на реакцију замрзавања и смиривања током периода високог стреса, одвојите време да вежбате ритуале вакцинације против стреса. „Баш као што бисте могли да тренирате физички мишић, можете тренирати свој мозак да се носи са стресом на другачији начин активним тражењем сигурних облика стреса“, каже Хеисс.

Ствари попут плесања на сред улице или тражења поклапања цене ће изазвати одговор на стрес (ваше срце брзо ће тући, уста ће вам се осушити, знојићете се) и када се ништа лоше не догоди, ваш мозак почиње да црта ново удружења.

„Што више активно тражимо безбедне облике нелагодности, онда можемо свесно да контролишемо када непријатност нас проналази, уместо да дозволимо нашој физиологији да преузме у облику замрзавања и смиривања,“ каже Хајс.

Исто за ширење свих отворених картица страхова и брига. Запишите их, а затим се вратите недељу дана касније и поново прочитајте неке од њих. Да ли су се оствариле? Да ли су били толико лоши колико сте веровали да ће бити? Наш мозак је одличан у катастрофализацији, објашњава Хајс, али ретко гледа на могућност позитивних исхода или могућности да расте из грешака.

Вежбање после стреса такође може да помери ваш одговор на стрес на нижу брзину. То сигнализира вашем мозгу да сте побегли од предатора — стресора који вас је у почетку јурио — и вашег мозак и тело се опуштају у стање у којем можете имати боље разговоре и доносити боље одлуке у будућности.

ПОВЕЗАН: Време је да се редефинише „брига о себи“

Као додатну заштиту када неко затражи услугу, реците да ћете му се вратити уместо да се упустите у свој уобичајени да-фест. Одвајање времена да прво проверите свој календар и истражите како се заиста осећате може вам помоћи да донесете одлуке због којих ћете касније пожалити, каже Магави.

Ако одлучите да кажете не и напади кривице вас приморавају да промените мишљење, сетите се негативних емоција и стрес који сте доживели након преузимања обавеза које нису биле изводљиве и искористите та осећања да останете чврсти у свом одлука.

Реците особи којој бисте желели да помогнете, али сте већ добро резервисани. „Неки људи сматрају потребним да ствари објасне на разрађен начин уз понављана извињења, али ово само одржава друштвена очекивања да жене треба да одустану од свега када су други у потреби“, каже Магави. „Жене не би требало да се осећају кривим што постављају здраве границе када више не могу да дају; имају право да се прво брину о себи“.

А ако некоме кажете да му можете помоћи, али касније схватите да нисте за то, скоро никад није касно да се вратите. "Обавезе и њихово поседовање су важни, али не толико важни да бисте угрозили сопствено здравље и благостање", каже Хеисс. Готово увек постоји излаз, а то је директна искреност.

„Не би требало имати да радим ствари“, каже Хајс. "Ми би требало да добити да радиш ствари." Ако вам се обавеза не чини у реду, запитајте се зашто. Слушајте своје тело, свој ум као да је пријатељ - и третирајте га као пријатеља.

„Чешће него не, наша интуиција је занемарена и обезвређена“, каже Хајс. „Знамо шта нам помаже, а шта штети; само смо научени да не слушамо. Почните поново да слушате." Проповедајте.