„Токсично“ је лукава реч која се шамара практично од свега производи за негу коже до чајева за које се тврди да ослобађају тело од штетних... нечега. То је кровни израз са сумњиво неодређеном дефиницијом, који се често појављује у поп психологији и самопомоћи као залогај за све непогрешиво лоше. Ово се такође односи на односе са сарадницима, романтични партнери, и пријатељи. Ако нисте са неким разговарали о „отровном пријатељу“, можда мислите да сте то били.
Интернет је препун контролних листа такозвани „знакови упозорења“ отровног пријатељства, попут недостатка поверења, осећаја надметања и љубоморе. Већина ових савета зависи од премисе да пријатеља који малтретира, оговара или понижава друге треба одмах и без питања одсећи, што није сасвим погрешно. Може бити тешко пронаћи енергију за склапање пријатељства које једноставно више није добро, а неки људи заиста нису добри у пријатељству. Али називање некога „отровним“ не пропушта поенту: људи су сложенији од нумерисане листе негативних радњи, и обично су разлози за њихово понашање много компликованији. Концепт такозваних токсина у нашим телима има увелико
Пре неколико година доживео сам период тешке депресије који се савршено поклопио са мојим разбуктавањем аутоимуну болест и низ пропалих односа. Недостајали су ми рођендани и ноћни изласци јер сам била превише тужна и превише уморна да бих се обукла. Никада никоме од пријатеља нисам рекао колико сам се лоше осећао јер сам мислио да ми ионако нико неће недостајати.
Погрешио сам. Изгубио сам пријатеље јер се нисам појавио и чинило ми се да их није брига, а неки од њих су на крају престали да зову јер су били уморни од игнорисања. Нисам био добар пријатељ, али такође бих волео да ме неко само пита шта се дешава.
Др Андреа Бониор, лиценцирани клинички психолог и аутор Тхе Васхингтон Пост'с "Провера пртљага" рубрика са саветима о менталном здрављу, верује да реч „токсично“ може бити нетачна и штетна када се користи за описивање тешког пријатеља. „Превелика је употреба и постоји ризик од можда патологије појединих људи“, каже она. "То је оптерећена реч и мислим да морамо бити опрезни када је користимо." Пријатељица може бити нестабилна, непоштена или непоуздана, али једноставно називање "отровном" не оставља никакву могућност да се испита зашто; то је отказ који подрива пријатељство чије је она наводно пола.
„Постоји толико много могућности у вези с тим зашто би пријатељство могло почети да се осећа„ отровно “, а радозналост је велики први корак“, каже Аманда Заиде, Пси. Д., похађајући психолог у медицинском центру Монтефиоре и доцент за психијатрију и бихевиоралне науке на Медицинском факултету Алберт Еинстеин. „Ако имате пријатеља чије понашање одједном постаје проблематично, проверите са њима шта сте приметили и изражавање жеље да разумеју мисли и емоције које леже у основи њиховог понашања може им помоћи да се осећају довољно безбедно отворити."
ПОВЕЗАНЕ: Како друштвене медије учинити мање депресивнима - без издржавања ужасне "дигиталне детоксикације"
Пријатељ који не одговара на текстове, почиње да пропушта рођенданске забаве или увек изгледа да управља разговор о њиховим проблемима је и даље пријатељ и важно им је приступити саосећање. „Можда имате пријатеља који се заиста бори, било да је у питању депресија, злоупотреба супстанци или дисфункционални обрасци са романтичним везама“, каже др Бониор. Објашњење за њихову промјену понашања можда им неће бити лако описати у кратком тексту или на ужини, али то не значи да нема објашњења.
Живети са траумом због насилничког васпитања, емоционално исцрпљујуће романтичне везе или тугујући због губитка породице Члан може утицати на нечију способност да се усредсреди на то да буде добар пријатељ, а та искуства могу изазвати различита емоционална осећања одговори. „Могу се изоловати, бити мање узбуђени да раде ствари у којима су уживали, а њихово расположење може бити песимистично, безнадежно или раздражљиво“, објашњава др Бониор. Пријатељ у кризи може се осећати посрамљено, посрамљено или се плаши отворено говорити о својим осећањима, што их потенцијално може натерати да се повуку из својих односа и друштвеног живота. Хронично лоше расположење, стални једносмерни разговори или потпуна тишина могу у најбољем случају бити досадни, али могу указивати и на некога ко се мучи.
Ти водичи за преживљавање „отровних пријатеља“ упутили би вас да видите пут до врата. Не можете да вратите текст? Нисте се појавили на мојој забави? То је то, завршили смо. Шта ако уместо тога размотримо своју улогу у пријатељству? Понекад бити пријатељ значи показати се особи чак и - посебно - када она није у стању да узврати такву врсту бриге.
„Увек саветујем људе да покушају да сагледају перспективу друге особе, јер понекад када је пријатељу најпотребнија помоћ, он је заправо најтежи у близини“, каже др Бониор. Заборавите такозване знакове „отровних“ пријатељстава-изразите спремност да саслушате. Можда игноришу позиве или „нису у праву“, али једноставно седење и слушање може много значити. „Покушавам да кренем путем:„ Хеј, је ли све у реду? Приметио сам да у последње време нисте изгледали као да нисте, или нисте били толико узбуђени, или нисте извршавали планове, а то баш и не личи на вас “, додао је др Бониор. "Желим да слушам, желим да чујем шта се дешава."
ПОВЕЗАНЕ: Екцем изазван стресом код одраслих је у порасту-ево како је то
Уместо да некога отпишете као отровног и одмах прекидајући везе, Заиде предлаже покушај да се идентификује шта се дешава са пријатељством, било да се осећа емоционално исцрпљујућим, дисфункционалним, једностраним или чак деструктивним. Ово помаже у избегавању потпуног сукоба или оптужбе, што може додатно нашкодити пријатељству. Заиде каже да је понекад потребно само привремена пауза или поновно покретање везе. То не значи увек да однос није посебан или смислен - нормално је да се људи развијају и пријатељства „Кад је пријатељство дугогодишње, мислим да својим пријатељима дугујемо то што имамо историју и заиста смо испреплетени у њиховим животима“, каже др Бониор. „Морате се добро потрудити јер за мене је то пријатељство.“
Колико год било болно гледати доброг пријатеља како се мучи, прискакање у помоћ можда неће увек бити ефикасно. Понуда добронамерних, али неквалификованих савета пријатељу усред тешке депресије или кризе менталног здравља, на пример, није од помоћи нити је сигурно. „У таквим ситуацијама је заиста тешко повући своју линију јер не желите да напустите особу, али такође не учините било шта добро за вас да своје душевно здравље укорените у земљу само ради покушаја да помогнете пријатељу “, каже др. Бониор. „Скоро као да сте болничар. Прва ствар коју научите је да не угрожавате себе када спасавате некога другог. "
У неким случајевима, окончање пријатељства је неопходно ради свих укључених. „Имате право да кажете:„ Осећам да вам треба нешто више од мене и не знам како то да пружим, и морам да се бринем о себи. Волим те, стало ми је до тебе и желим све најбоље за тебе, али такође морам да се могу прегруписати и добити мало простора за своју бригу о себи. “„ Ово је излазна стратегија, да, али то не избацује токсин из вашег живота колико поштује потешкоће које сте и ви и ваш пријатељ доживљавајући. И то је стварно.