Dating i din liga är en myt

I en ålder av appbaserad dejting och allt som kan hashtaggas, relationskamp kan så ofta sammanfattas med ett enda, tidsmässigt buzzword: ghosting, ströbröd, och Gatsby-ing, herregud. Var och en är påfrestande på sitt eget speciella sätt, men mestadels är de född ur ett mänskligt behov av att undvika besvärliga konversationer eller konfrontation till varje pris. Det finns dock en metod som söker efter det besvärliga - det sniffar den minsta känslan av osäkerhet och hakar på och matar som en ig på sitt byte - och det har funnits i evigheter. Det skulle naturligtvis försvaga.

Ett fult ord för en fulare praxis, negering innebär i huvudsak att erbjuda någon en komplimang som bär med det dolda budskapet att du tycker att de borde söka ditt godkännande - och du är inte så säker på att de förtjänar den. Det är reverse-engineering en dejting "liga" direkt på plats och säger: "Du är inte i min. Men du bör sträva efter att vara det. ”

Detta hände mig en gång, på en dejt som jag annars tyckte var perfekt. Vi delade drycker under solnedgången, precis som i filmerna, när det hela torpedades med en själskrossande kommentar. "Människor med intressanta liv lockar människor med mindre intressanta liv", sa min dejt arrogant. Vi hade pratat hypotetiskt om dejtingens tillstånd idag, men den här kommentaren kändes avgjort mindre hypotetisk.

Han var 30, och jag var bara 22. Han var klok och säker på sig själv, medan jag hade väldigt liten aning om vem jag var eller vad min framtid innehöll. Om jag är extremt generös kan jag säga att det finns en chans att han trodde att han delade ut några användbara livsråd till mig från andra sidan 25. Hur som helst var hans budskap tydligt: ​​"Jag är ur din liga."

Som planterade ett frö som är riktigt svårt att rota ur. I gjorde tycker att han var intressant. Det var därför jag ville träffa honom i första hand. Hade jag gjort fel genom att nå bortom min station i livet? Var jag tråkig och oförtjänt på heta dadlar under en orange himmel? Det var som att impostersyndrom hade kommit för mitt kärleksliv och plötsligt kände jag mig katastrofalt ospecifik.

RELATERADE: Mid-30s Awkward Phase Ingen berättar för dig om

Naturligtvis var han inte bokstavligen på högre mark, men skadan hade skett. Våra olika ligor hade tillämpats. När jag berättade för mina vänner om detta hade många liknande erfarenheter att dela. "En kille [såg en gång] mitt betyg på ett papper och sa att han var chockad och imponerad över att jag gjorde det så bra", berättade Cecelia Bowman, student i Sydafrika. "Jag antar att det var tänkt att vara en komplimang, men det var så nedlåtande och fick mig att känna mig riktigt liten", säger hon.

Shelly*, 22, hade den här upplevelsen på en andra dejt, precis som hon och mannen hon såg sammankopplade över en gemensam kärlek till kaffe. ”Han hänvisade till några pseudovetenskapliga skitsnack om hur man dricker för mycket kaffe kan göra dina bröst mindre. Jag har redan små bröst, och jag är helt okej med det, men det var ett väldigt konstigt sätt att uppmärksamma det och få mig att må dåligt, säger hon. Genom att hänvisa till ett uppenbart attribut för henne som en bieffekt eller brist, etablerade han dominans. Han etablerade ligor: Hon var normalt inte hans typ; hon skulle behöva arbeta hårdare för att vara bra nog för honom. Precis så fick hon att känna att han var fångsten. Negging tydligt "fungerade" för honom - men är allt fortfarande totalt B.S.?

Modern dejting har gjort det enklare än någonsin att hitta och lista datapunkter som kvantifierar och värderar våra romantiska utsikter. En liten LinkedIn -sludding rensar upp frågor om rikedom och utbildning; Facebook och Instagram fyller i utseende och luckor i social status. Och någonstans i grytan med allt som är en "liga". Dating baserat på ett ligasystem noterar helt enkelt dessa data, gör en dömande samtal om hur det ställer sig mot ditt eget och att använda resultatet för att informera hur du behandlar andra som kan vara intresserade i dig. På det sättet är det klart: Det är elitistiskt. Det är oförskämt. Det hela är föråldrat och klassistiskt och ytligt. Men också, enligt Rachel Sussman, LCSW, en New York City-baserad terapeut och relationsexpert, "Det är normalt."

”Jag har hört jämförelser om yrken, hur mycket pengar någon tjänar, var de gick på college, hur långa de är, hur mycket de väger; det är de sätt som vår lilla datorhjärna alltid gör för stora saker, säger hon. Och även om hon inte direkt har märkt att hennes kunder säger att någon är utanför deras liga ("för det låter så illa"), håller hon med om att den här typen av klassificering lever och lever.

"Jag tycker att det är en stor sak, när du träffar någon från en app, att avgöra om du tycker att de är heta eller inte", säger hon. Hennes kunder har pratat om det avgörande ögonblicket och undrat: "Kan de se att de känner att de vill visa upp den här personen?"

Vi kan debattera hela dagen om det finns objektiva klyftor mellan människor som gör det "okej" för dem att träffa varandra; eller gör den ena till ett pris och den andra som strävar efter. Men när man tittar på popkultur är ligor definitivt en "sak". Och de presenteras vanligtvis positivt.

Truppen av felaktiga älskare har spelat ut i media i årtionden; från klassikern My Fair Lady till Titanics ikoniska Jack and Rose, hela Molly Ringwald -kanonen ganska mycket och mer än några Disney -berättelser. Dessa relationer mellan två personer från ojämlik social fot tycks vara avsedda att misslyckas, och därför rotar vi dem mot alla odds (väx bara de benen, Ariel - du kan göra det!). Sedan får vi följa med på den smärtsamma resan när de kämpar för att bygga något som liknar ett framgångsrikt förhållande ur ett sådant missförhållande, som i den träffande titeln 2010-rom-com Hon är över min nivå. Vi vill tro att det finns nivåer för allt, och det inkluderar de människor vi träffar.

"Jag tror att det finns ligor i allmänhet och att människor som övertygar sig själva om att de inte finns alls gör sig själva en björntjänst", säger Heather Canon, 24. ”Jag tar hänsyn till alla drag som en person tar med sig till ett potentiellt förhållande, relativt både deras” konkurrens ”och deras potentiella matcher. ” Att mäta hur du tävlar mot människor av din egen kaliber (för ett datum eller en partner) är en grundläggande princip i ligan dejting. Dessutom är det inte sexigt. Det är som jobbintervjuer.

RELATERAT: Förhållande Röda flaggor du förmodligen saknar, enligt en skilsmässoadvokat

Cecilia Bowman, studenten, reflekterar över sitt eget dejtingliv och säger att hon har förlitat sig på ligor som ett sätt att få lite makt i sina tidigare relationer. "När jag ser tillbaka, går jag avsiktligt på datumet när det gäller intellekt", säger hon. ”Jag vill vara den smartare personen i ett förhållande. Jag tror att det är därför jag tenderar att gå för yngre killar; Det är nästan ett sätt att vara säker på att jag kommer att vara den mer mogna, "tillsammans" personen i relationen, och därför ha mer kontroll, antar jag. "

Kraftdynamik står ofta i centrum för denna typ av tänkande, och även om det inte råder brist på förklaringar till hur män kan ha - och övergrepp -makt över kvinnor, just detta samspel är inte könsbaserat. Det är inte ens specifikt för hetero -partnerskap.

Joel Caban, en 31-årig affärssystemanalytiker, reflekterar över denna fråga: ”På gay dejting profiler finns det ett mycket utsatt” kastsystem ”, om du så vill. Antaganden följer att [maskulin] är bättre än [feminin], muskulös eller tonad är att föredra framför fett, etc. Race kan inte heller ignoreras i den här ekvationen. ”

Han har sett "preferenser" som dessa tydligt uttryckt på appar som Grindr, där den en gång satiriska och meme-statusen RuPaul’s Drag Race referens - “Inga kvinnor, fetter eller asiater” - har blivit en vanlig och socialt accepterad del av användarprofiler. Bortsett från skadligt, kränkande och vanligt oförskämt är detta kanske inte ens lagligt. NBC rapporterade tidigare i år att en grupptalan hade väckts mot dejtingappen på grund av det "inga asiaterna" -språket.

"Jag tror inte att jag är oattraktiv. Jag är utbildad, har ett bra jobb, [är] resat, flerspråkig... Men jag har inbyggd osäkerhet om att jag inte är "mask" nog, eller så ser min kropp inte ut på ett visst sätt ", säger Caban. Och han känner förmodligen så för att han bokstavligen har fått veta så mycket, samtidigt som han försökte få en dejt.

RELATERAD VIDEO: Hur man återförklarar gnistan i ditt förhållande

Kom ihåg den dagen 2017 när internet fick reda på det Chris Evans och Jenny Slate hade börjat dejta (första gången), och konsensus var total misstro att en superhjältekille skulle vara med, vad en kort person med lockigt hår som är en begåvad och roligt skådespelerska? Baserat på den sociala medias eldstorm som följde blev det klart att det var outgrundligt för många människor som någon de tycker är otroligt het och någon som de tycker är vanligt het skulle välja att vara tillsammans. Varför är det så? Utmanar det hur vi mäter vårt eget självvärde och vilka vi tror att vi är berättigade till?

Det krävs bara att prata med någon som tror på ligor lite för mycket för att se idén falla sönder. En 27-årig ekonomikille, som vi kommer att kalla Matt*, medger att han ständigt är förvirrad av par som dyker upp fysiskt felaktiga: ”Jag ser så många inte i bra form killar med dessa ganska attraktiva kvinnor eller riktigt heta kvinnor. Killen måste ha pengar, är det jag brukar säga till mig själv. ”

Men sedan finns det en twist: "Jag träffade en riktigt vacker tjej som verkade väldigt mogen trots att hon var några år yngre än jag", minns Matt. ”Först trodde jag att hon kanske var utanför min liga, men insåg snabbt att jag var ute henne ligan efter att ha gått några datum. Hon var inte så mogen som hon först verkade, och hennes utseende spelade ingen roll efter det. ” Det låter förvirrande! Vem är objektivt sett "bättre" i detta scenario?

RELATERAT: Vad det betyder om en man inte kommer att gå ner på dig

"Jag tror att en del av problemet är - lyssna, ingen av oss är riktigt insatta i statistiken, men jag tror att alla killar tenderar att tänka om du har fick lite hår på huvudet och lite pengar i fickan, att träffa vackra kvinnor i New York är som att skjuta fisk i en fat, ”Sussman säger. ”Jag har sett killar som jag inte tror har så mycket på gång, som tror att de har såmycket pågår; som träffar en trevlig tjej men de tror inte att det räcker för dem. ”

Däri ligger bräckligheten i ligadating. Någon kan vara din perfekta matchning på papper, men om det inte finns någon gnista kommer du inte att trivas med dem. Kanske var Mats vackra datum en objektiv 10 av 10 baserad på vilket arkaiskt värdesystem han har vant sig vid att använda. Men i slutändan var hon inte vad han ville, vilket han förstod först efter att han började lära känna henne. Eller kanske, som Sussman antar, han dömer henne (och sig själv) mot fel uppsättning egenskaper till att börja med.

När du utesluter någon utifrån uppfattad ligastatus säger hon, ”du lär dig inte riktigt lära känna dem eller lär känna några av deras mer smygande egenskaper - för vad du leder med och vad som är under kan vara väldigt olika saker, och det tar verkligen lång tid att lära känna någon och bli kär i dem. ” Minskar alla chanser på huvudet kan vara en försvarsmekanism, tillbaka till vanlig gammal negring: Om du får någon annan att känna sig underlägsen skyddar du dig själv från den skada de kan orsaka om de avvisar du. Hur som helst missar du båda den potentiella anslutningen.

För mig har alla jag någonsin gillat, eller älskat, bestått av en konstellation av olika egenskaper och attribut som är mycket mindre påtagliga än de jag kunde ha skrubbat från deras CV och sociala medier sent på kvällen djupdykning. ”Det som får dig att falla för en person över en annan är så mystisk och eterisk att det är kontraproduktivt att tänka på det när det gäller konkurrens, säger Francesca Hogi, en kärlek i Kalifornien och livstränare. "Någon är antingen för dig eller så är de inte för dig." I en värld där a framgångsrik, vacker och fulländad skådespelerska gift lite ingefära och fick världen att svälla, det är klart att det inte finns någon anledning att låta föråldrade sociala konstruktioner diktera vem vi älskar. (Eller är det Harry som ska vara borta från Megans liga? Hur som helst måste vi sluta.)

Det kan vara tröstande att tänka på att det finns någon där ute som krav på dejting stämmer överens med vårt perfekt, och allt vi behöver göra är att hitta dem, men det som gör någon "för" oss är aldrig så rent exakt - hjärtefrågor aldrig är. Och om kungafamiljen kan komma ombord med den mycket moderna utsikten att dejta bortom ens skattesats och titel, så kan vi andra. De är trots allt de mest speciella människorna av alla.

I slutändan, oavsett om vi pratar om att upprätthålla dina standarder, ligor, negera eller gå tillbaka till spöken, är det viktigt att komma ihåg att du bara kan kontrollera ditt eget beteende. Även om du har stigit över allt, beter sig många fortfarande som om ligor är helt verkliga, framtida datum kan betygsättas på en 10-graders skala, och alla som inte är på deras nivå är inte värda att sträva efter.

De kan fortfarande använda det här för att skada dig, eller få dig att känna dig otillräcklig, och det är tråkigt. Men det har upp och ner att berätta exakt vilken typ av person de are - vilket är någon du definitivt inte behöver ta med till 2019.

*Namn har ändrats eller efternamn har hållits.