Vad har vi lärt oss av våra favorit-tv-programs semesteravsnitt? S—t går ner på Thanksgiving.
Oavsett om du befinner dig i dans med en rå kalkon på huvudet eller indragen i en utomkontrollerad Slapsgiving-satsning, är känslorna höga. Men om du är som jag, känslomässig politisk samtal vid middagsbordet är en ny sak.
Före valet 2016 var det mer: "Är du fortfarande singel?" "Du borde dejta [ange namn på barndomsvännen] - han är en trevlig pojke," och "Lockar du tillräckligt? Ät mer [infoga recept].” Generiskt invasiva frågor och krav blir irriterande, men det finns inget som uppmuntrar en familjefejd av National Lampoon-proportioner som det oundvikliga omnämnandet av Donald Trump.
Jag är inte tillräckligt naiv för att tro att min familj var på samma sida politiskt innan Trump flyttade till D.C. Men det här ett särskilt ordförandeskap har haft ett sätt att förstärka våra skillnader och, dessutom, urholka gränsen mellan politisk och personlig. Att visa stöd för den unge och hippa Obama när jag gick på college kan ha mötts av ögonbryn, men min beslutet att gå med i Women's March och ta på sig en "kittmössa" gav nästan min 70-åriga pappa ett annat hjärta ge sig på.
På båda sidor av gången "känner människor en känsla av rädsla och svek baserat på delar av deras identitet som antingen värderas eller respektlöst", sa psykologen Jessica Koblenz, PsyD, när jag sträckte mig för att få en bättre förståelse för varför 2017 års politik är mer splittrad än någonsin. Hon tror att det beror på en förändring i politiskt medvetande – det som tidigare var opersonligt och avlägset har blivit personligt och polariserande eftersom "grundläggande aspekter av människors identitet är nu en del av det politiska landskapet." Enligt Koblenz, för ecample, "att vara kvinna, att vara transperson, att vara gay [kommer med] en känsla av isolering och rädsla på grund av marginaliseringen av dessa grupper." Detta gör det omöjligt för människor att frigöra personlighet och känslighet från hur någon röstade.
Kanske har du inte sett din sedan länge förlorade farbror, en stolt invånare i en av de rödaste staterna i landet, sedan före november 2016, eller så kanske du lutar höger om mitten och din kusin är fortfarande hårt känsla Bern. Innan ditt senaste möte kan det ha känts lättare att lägga skillnader åt sidan och fokusera på dina personliga kontakter. Men nu utspelar sig Washingtons slagsmål på de mest intima av slagfälten – från identitet till ras till livsstil – och känns djupt personliga för många.
RELATERAT: En Twitter-anställd tog bort Donald Trumps konto på deras sista dag med Företag
Och det inkluderar mig. För några år sedan, om en släkting svarade på etiketten "feminist" med en ögonrulle, skulle jag flytta fokus till ett mer allmänt bekvämt ämne. Men när de himlar med ögonen om anklagelser om sexuellt ofredande mot vår sittande president eller transsexuella soldater har rätt att bli behandlade som alla andra i sina enheter, jag har svårare att släppa det, och inte heller Jag vill.
Under veckorna som följde efter valet såg jag ett töcken av förvirring, ilska och rent ut sagt otäck form (och inte på ett Nasty Woman-sätt). En av de mest spända arenorna var Facebook, där jag såg vänner och familj antagonisera varandra och där – jag erkänner det – jag hamnade i ett kommentarskrig med en släkting som förringade Trumps "gripa dem i fittan" kommentar. Jag är glad att jag hade modet att dela mina åsikter, men jag hade att göra med en person vars åsikt jag inte kunde göra mycket för att ändra. Jag lärde mig att få saker är mer obekväma än att ha ett offentligt slagsmål med familjemedlemmar förevigade på din Facebook-flöde - förutom att kanske ha samma slagsmål personligen, under semestern, med en fången publik bestående av mostrar, farbröder och kusiner.
Och ändå, även om jag vet att jag inte håller med några av mina familjemedlemmar, respekterar jag dem fortfarande. Jag älskar dem. De hjälpte till att forma mig till den kvinna jag är idag, så jag vägrar att helt enkelt skriva av deras åsikter, även de jag tycker är mest sårande, som galenskap. Dessutom har det uppenbarligen inte fungerat så bra att ignorera den andra sidan. Jag tror att det är en frånkoppling i förståelsen, en skillnad i världen de växte upp i. Jag tror att vi fortfarande kan lära av varandra, men för att göra det måste vi kunna prata öppet och ärligt utan att slänga kalkonben över semesteruppslaget. Det är därför jag vill anstränga mig för att slippa slåss. Istället vill jag förstå.
Jag vet att jag sannolikt kommer att bli upprörd när mina T-stödda familjemedlemmar tar upp Trump denna Thanksgiving, men jag tror också att det är en hårfin gräns mellan att stå på dig och elda på missförstånd. Så jag har bett Dr. Koblenz om några verktyg jag kan använda för att minimera konflikter denna Thanksgiving – utan att känna att jag tystar mig själv. Den här tjejen förblir otäck. Men semestern är allt om att lägga våra olikheter åt sidan, eller hur?
RELATERAT: Barack Obama återvänder till politiken för första gången sedan han lämnade Vita huset
Här är planen:
1. Ingen motsättning eller avvikelse från det aktuella ämnet. Koblenz varnar för att låta befintliga familjefrågor sippra in i irrelevanta diskussionsämnen. "Ofta blir vi upprörda när vi ser hur vår mamma, pappa, bror osv. agerar och sätter ihop det med det beteendemönster som "alltid" har förekommit", sa hon. Du vet, som hur din mamma "alltid" inte håller med dig eller att din pappa "alltid" får sista ordet. "Försök istället att ta varje händelse till nominellt värde och stanna i nuet", sa Koblenz.
Jag tänker ha detta i åtanke, speciellt när/om jag diskuterar med några av mina äldre släktingar som har vad jag artigt kommer att kalla bakåtriktade åsikter. Min instinkt kan vara att slänga en smutsig förolämpning (något som Blair Waldorf skulle ha sagt om Skvallertjej överlevde till säsong 11). Men smarta kommentarer fungerar inte. De mår bara bra i stunden; du kan inte ändra någons åsikt om du sätter dem i defensiven eftersom det inte finns utrymme för konstruktiv debatt.
2. Nej Hur jag träffade din mamma Smällande festligheter rotade i ovanlig mark. Jag vägrar att slåss ut på Turkiets dag, såvida jag inte har en fotboll i handen. En debatt? Säker. Men en full kamp gör ingenting för att främja min sak. Jag kommer att försöka att inte låta min ilska över politik spridas till andra territorier (som, ahem, att ta itu med någon för hårt på fotbollsplanen eller "råkar" spilla sås på dem på grund av en åsikt tycker jag offensiv). Koblenz föreslår också att man övervakar alkoholintaget för att undvika att förvärra spända situationer. "Ofta kan familjer använda alkohol för att försöka döva de djupare konflikter som finns", sa hon. Om det känns som att saker och ting värms upp för mycket, sträck inte dig efter den hårda cidern eller den varma chokladen för att komma igenom den.
3. Inget tal utan att lyssna. Viktigast av allt: LYSSNA. Det är lätt att skrika in i ett tomrum, men de elaka kvinnorna och männen gör verkligen skillnad? De lyssnar också. Ställ in synen på andra personer än du så att du kan förstå deras ståndpunkter innan du delar med dig av dina egna. Koblenz föreslog att du ställer dig själv några frågor för att hjälpa dig att se saker från andra sidan, som: "Vad är det som stressar dem särskilt just nu? Vilka känslor går de igenom? Vilka känslor upplever de?" Det är inte alltid lätt att höra någon när man tror att de har SÅ fel, men det är värt det. Och det hjälper dig att bättre förstå din egen position.
Bättre saks' Pam Adlon skrev en uppsats för InStylenovembernummer om vikten av en sund debatt. Hon pratade om att "att verkligen lyssna, inte bara vänta på att någons läppar ska sluta röra sig innan det är din tur att tala." Jag känner att. Hon skrev också om att prata politik med sin bror som har väldigt olika åsikter. De är oense hela tiden, men de lyssnar på varandra och lär sig i själva verket mer om sin egen tro för att växa som människor.
4. Ta en paus eller byt ämne. "Hur mår den nya flickvännen, för?" "Kan du lära mig att laga mat så, pappa?" "Hur var din resa till Florida, sedan länge förlorade farbror?" Du kommer inte att ändra allas uppfattning. Och du kommer definitivt inte att ändra allas uppfattning på plats. Du kan säga ditt inlägg, men när saker och ting börjar eskalera kan det vara dags att gå därifrån eller åtminstone ta en paus. Det är inte samma sak som att erkänna nederlag; det är ett strategiskt drag. Lär känna dina släktingar när de inte pratar politik. Fråga om deras liv. Gå till affären för mer tranbärssås. Låt det du har sagt sjunka in för dem.
Det är målet den här semestern: Lyssna, prata lite politik och håll fast samtidigt som du undviker en uppgörelse. Åh, och ät kalkon, halsduk ner lite pumpapaj och kanske ta reda på var farbror Long-Lost har varit sedan 2016.