Dejting är svårt. Egentligen kan det vara årets underdrift - dejting kan vara Brutal. När du äntligen hittar någon du får kontakt med - en person får dig att skratta, respekterar din åsikt och är i stort sett alltid där för dig, det känns som en sådan lättnad. Men vad händer om den personen inte vill märka den? Vad händer om ni båda gör par saker, men aldrig faktiskt klargör att ni är ett par?
Du kanske bara är i ett nästan förhållande.
"Jag upptäcker ofta med mina klienter att det finns flera kvinnor och män som påstår sig vara i relationer, men de hänvisar inte till dem som sådana", säger relationsexperten Susan Winter, som coachar både par och singlar i hur man skapar och hittar varaktiga relationer och partnerskap. "Det är ett förhållande på alla sätt utom det faktum att de faktiskt inte kallar det ett och inte hänvisar till den andra personen som sin partner. Det kan till och med finnas ett löfte om att vara monogam, men av någon anledning betraktas människorna inte som pojkvänner, flickvänner eller partners."
RELATERAT: Hur man räddar ditt sexlösa äktenskap
"Nästan relationer skiljer sig verkligen från vänner med förmåner, vilket är en överenskommelse mellan två personer om att vara sexpartner", förklarar dejtingcoach Lisa Shield. "Det finns inga förväntningar där - här finns det en förväntan om att vara där känslomässigt för den andra personen."
När allt kommer omkring, om du i grunden är i ett förhållande, vem bryr sig om dumma titlar, eller hur? Men även om konceptet kan vara bra i teorin, insisterar Winter på att med tiden kan den typen av relation ta ut sin rätt på den som vill ha mer. Detta är sällan en dubbelsidig affär.
"Jag tycker att en vanlig reaktion på att vara i något som inte är märkt är att det ogiltigförklarar vårt deltagande i det", utvecklar Winter. "En person vill alltid ha etiketten för om det är ett förhållande på alla sätt förutom att kalla personen sin partner, leder det till att man känner sig "mindre än" och inte tillräckligt bra för etiketten." Som ett resultat kan andra känslor som ilska, skada, svartsjuka och till och med depression dyka upp, vilket verkligen kan skada ens självkänsla.
Författaren Isis Nezbeth medger att det var helt utmattande att vara i ett etikettlöst förhållande, men hon gick med på det ändå, i hopp om att det skulle tillfredsställa hennes känslor. "Tyvärr har jag varit involverad i nästan relationer fler gånger som jag skulle vilja erkänna", säger hon till InStyle. "Ibland tillåter vi oss själva att vara i nästan relationer eftersom vi inte har kommunicerat att vi vill vara i en engagerad relation med den personen. Men folk kommer undan med det du låter dem komma undan med. När jag var involverad i nästan relationer tror jag att jag hanterade det genom att ljuga för mig själv. Jag skulle säga till mig själv att det inte var något fel med att han "inte var redo för engagemang just nu" eller att jag gav så mycket av mig själv utan att förvänta mig något tillbaka."
RELATERAT: Varför dina relationer inte varar efter ettårsmärket
Även om det kan tyckas ha lite tilltalande, enligt Winter, är dessa typer av relationer vanligare än någonsin. "Den verkliga anledningen till att jag ser att folk drar sig för etiketter är för att en etikett är lika med ansvar", säger hon. "Det finns ett behov av ansvar för känslomässig påverkan och beteendekoden. Om det inte finns några etiketter kan partnern bara välja och vraka vad de känner för att göra i förhållandet... det får inga konsekvenser.”
"Jag tror att rädslan för engagemang definitivt är på uppgång," utvecklar Shield. Hon skyller på den nuvarande dejtingkulturen för mycket av det, eftersom människor har lätt för att hitta någon ny med en skärmsvep och är mer intresserade av att dejta slentrianmässigt. "Men den kanske största anledningen till att människor är rädda för att begå idag är att de har blivit förrådda av en tidigare partner, och de vill inte gå igenom den typen av känslomässig smärta igen."
Om den här typen av relation är något som båda människor vill, parrådgivare och psykoterapeut Matt Lundquist betonar att det vanligtvis inte är en långsiktig sak: så småningom kommer det att rinna ut. "Jag tycker vanligtvis att den här typen av relation bara fungerar om båda personerna i det har särskilda skäl för att inte märka det - som kanske slutet på en långvarig relation i ena änden, eller rädsla för engagemang i den andra slutet. Men så småningom är dessa kortlivade, för när problemet väl är löst fungerar det etikettlösa förhållandet inte längre för den ena eller båda parterna”, understryker han. Om du vill ha ett riktigt förhållande och bara följer det etikettlösa livet för att du inte vill förlora personen du är med, så ledsen, men du måste prata om det.
RELATERAT: Hur man gör slut med någon du älskar
"Jag tror att om du inte är den som letar efter något avslappnad, måste du förklara att du behöver mer direkt", säger Winter. "Eller om du redan är i det, måste du utveckla att det du är i är ett förhållande på alla sätt, så etiketten borde följa med." Hon rekommenderar också att lindra en del av din partners ångest genom att lyssna på orsakerna bakom deras bristande engagemang och sedan ta itu med var och en av dem taktfullt.
"Jag ser alltid folk säga saker som, 'ja, jag vill inte sluta som dem'... hänvisar till någon form av engagerad relation de inte godkänner. Men de måste förstå att deras relation är deras, och de kan göra det hur de vill. Genom att förklara det förstår de att den engagerade etiketten inte kommer att förändra relationen." Men akta dig för den som lyssnar bara inte: "Det betyder bara att de vill använda dig för komfort utan att ge tillbaka något av det", säger Vinter.
Att förhindra en nästan relation från att hända dig direkt i början kan visa sig vara en lite svårare, men Lundquist säger att det finns sätt att veta, förutsatt att du betalar tillräckligt nära uppmärksamhet. "Ärligt talat låter det så klyschigt, men när folk berättar vem de är, lyssna", säger han. "Tror inte att du kommer att kunna förändra någon." Han rekommenderar också att om du är i något som bara inte är det gå dit du vill, bör du ta upp det några månader in, istället för att anta att du vet vad du får in i.
"Självklart kommer det här inte att bli en lätt konversation - det finns alltid en chans att den andra person kommer inte att vara redo på samma sätt, och du måste bestämma dig för om du vill stanna kvar, säger han säger. "Det finns verkligen en känsla av mod som kommer från det här, eftersom du inte nöjer dig med något som kommer att göra dig olycka senare."